1. #2661
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
    Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Маленький мальчик звонит в службу спасения.
    — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
    — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
    — Она здоровая?
    — Здоровая!
    — Умная?
    — Умная!
    — Верная?
    — Не то слово, уже пятый раз продаю.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2662
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
    Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Чем задачи отличаются от проблем?
    - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
    Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

    --- Добавлено чуть позже ---

    И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:
    - Пацаны, я женюсь!)
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2663
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iGORik
    Регистрация
    05.06.2008
    Адрес
    Молдова
    Возраст
    42
    Сообщений
    15,353
    Записей в дневнике
    13
    Спасибо +
    Получено: 1,202
    Отправлено: 2,718

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Нет такой молдавской фамилии.
    Есть арабская.
    Я проходил практику в райсобесе в 1990 году. Заносил пенсионеров Кишинева в электронную базу. Я тебе скажу что есть такие фамилии что ты и не слышал Особенно еврейские

    По теме. Блондинка спрашивает: - А как правильно пишется? Иран или Ирак ?


  4. #2664
    Golf Аватар для КошаЛотта
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Россия,Челябинск
    Сообщений
    649
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 16

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
    А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
    Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
    Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
    VolksWagen Passat 1,9 TDI 4motion 2002

  5. #2665
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,422
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iGORik Посмотреть сообщение
    Я проходил практику в райсобесе в 1990 году. Заносил пенсионеров Кишинева в электронную базу. Я тебе скажу что есть такие фамилии что ты и не слышал Особенно еврейские
    Ты мне зубы не заговаривай. Не слышал я МОЛДАВСКУЮ фамилию "Ниху". Вот в еврейскую поверю - типа Нетаньяху.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  6. #2666
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Грузин жалуется врачу:
    - ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
    -А, ну так это изжога..
    - Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

    Выходит грузин из поезда на перрон и
    кричит:
    - Таскател! Тескател...
    К нему подходит служащий и говорит:
    - Я не таскатель я носильщик.
    - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
    чэмоданы.

    Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

    Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

    Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
    - Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
    Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
    - Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
    Те задумались.
    Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
    Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
    Дагестанец решил действовать по-другому.
    - Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
    Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
    Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
    Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
    - Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
    - Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
    - Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
    Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
    Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
    Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
    Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
    Бабулька его успокаивает.
    - Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

    xxx: знаю я одну бабу, у которой при нулевом уровне грамотности никогда не было проблем в правильном написании -тся и -ться. она использовала что-то вроде "мне кажецся" или "хватит притваряцса" )))

    Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы будучи уже на орбите разыграть офицера Роберта Криппена, с которым периодически выходил на связь. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:

    - «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
    - Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.
    Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
    - Кто у передатчика?
    - Роб, это Хелен, жена Оуэна.
    Роб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
    - Что ты там делаешь?
    - Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
    Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

    По мнению экспертов русская беда из формата 2D перешла в формат 3D (дураки, дороги, депутаты).
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2667
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от КошаЛотта Посмотреть сообщение
    ковш в другую сторону развернул,
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #2668
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — У тебя какая машина?
    — Лада Приора.
    — Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
    — Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

    В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

    Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
    представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
    там посмотрел и говорит:
    — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
    парчи, и золотой посох — входи!
    Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
    который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
    Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
    — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
    деревеянный посох. Можешь входить.
    Священник запротестовал:
    — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
    я заслужил меньше чем какой-то там водила?
    А Св. Петр отвечает,
    — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
    на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
    людей Богу молились!

    Первый :
    — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
    Второй :
    — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
    Третий (главный) :
    — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

    — Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
    — А на фига ты порнуху смотришь?

    Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча: Не скажу! !
    Переводчик: Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

    Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужчин делаю.
    — #лядь, что ли?
    — Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
    — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

    Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

    В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

    Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
    — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
    — Опять нажрался, сволочь!
    — Да нет, ты что!
    — А ну дыхни в замочную скважину"
    Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
    — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

    Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
    — Опять этот дядя придет?
    — Да.
    — И снова мне придется спать на полу в кухне?
    — Да.
    — Ох и надоела мне эта половая жизнь!

    Сводка происшествий:
    Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

    Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    — Стать рачком — очень важная стадия эволюции! .

    Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
    — Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
    — Да ничего, как и жили.
    — Так. А если на 100%?
    — Ничего вроде бы, денег хватит.
    — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
    — Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
    — Да-а??? -офигевает премьер, — а кем вы работаете?
    — Владею похоронным бюро. .

    Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
    Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
    Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

    Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
    Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —
    "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
    — Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
    Рабочий (саркастически):
    — Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2669
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  10. #2670
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
    - Высший: Забили в расцвете сил.
    - Первый: Убили, чтобы не мучился.
    - Второй: Не успели...

    Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    - Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
    - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как Матушка -земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов..!?
    Раньше были землетрясения, пандемии...
    умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
    - " Да еб@тесь вы в жопу!

    Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
    Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
    Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
    Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
    - Ну, что там?
    Парень вздохнул, и "выдал":
    - Тепло ...

    - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
    - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
    - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Почему вы решили совершить самоубийство?
    — Мне скучно жить.
    — А Вы думали, что это Вас развеселит?..

    мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
    — Do уou spеаk еnglish?
    А мужик отвечает:
    — уеs, i do. А хули толку...

    — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
    — А где ваша мама? -спросил советчик.
    — Она в роддоме.
    — А папа?
    — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
    Вовочка тянет руку.
    — Ну давай, Вовочка, отвечай!
    — От картошки!
    — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
    — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
    — Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
    — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
    Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
    — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
    — Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
    — нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
    Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
    Останавливает одного.
    — Куда?
    — В Попердыкино...
    — Сколько?
    — 50 рублей...
    — За такие бобы пешком иди!
    Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
    Поехали...
    Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
    — Да, пое@аться придется!
    Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
    Мужик, с досадой:
    — Придется на х@й цепи одевать....
    Девушка, с дрожью в голосе:
    — А может, без цепей?
    Мужик:
    — Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

    --- Добавлено чуть позже ---

    На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

    --- Добавлено чуть позже ---

    На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
    Вдруг один другому говорит:
    — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
    — Давай!
    Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
    — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
    А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
    — Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
    — Нет, ваша честь.
    — А жена соседа давала?
    Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
    — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2671
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

    Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

    Посетитель ресторана подзывает официанта:
    — Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
    — Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
    — Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

    Здравствуй, Дедушка Мороз!
    На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
    Дима Смирнов,
    2-я погранрота, Крым".

    Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены вряд выставлены 10 чемоданов.. Штирлиц узнал свой, он узнал бы его из тысячи.. Ловят на живца, догадался Штирлиц.. разбежавшись влёт. Штирлиц врезал сапогом по самому огромному, и ещё..ещё.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку... был огромный сапог...

    Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
    - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
    Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
    - Да я и в молодости не перепрыгивал.

    - Что вам мешает быть самим собой?
    - Правила этикета и уголовный кодекс...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2672
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На нудистском пляже:
    — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
    — Не слепая, вижу!

    — Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

    Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
    Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
    Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
    Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
    Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

    Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
    — Папа,какая у тебя писька большая!
    — Твои бы слова да маме в рот!

    В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
    — Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
    Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
    — А вы откуда?

    — Наташа, скушай кусочек торта.
    — Спасибо, Юра, я не хочу.
    — Ну, скушай. Вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    — Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю.
    — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

    Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
    — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2673
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Алло, Маша?
    - Да.
    - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...


    И уносят меня,и уносят меня
    в цветную звенящую хре-ень.
    Три белых коня, два красных слона,
    пингвин,бегемот и олень

  14. #2674
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    И уносят меня,и уносят меня
    в цветную звенящую хре-ень.
    Три белых коня, два красных слона,
    пингвин,бегемот и олень
    Гыыыы

    Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

    « Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
    Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

    Вышла я в подъезд покурить, поднимается мужичек - явно под какими-то таблетками…. я ему говорю “Здрасте”, он поворачивается к кошке, которая сидела на ступеньке, и начиная ее гладить говорит “Ну здравствуй, как дела…” меня он походу ваще не заметил, ппц))

    Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

    У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
    Оба форды мондео, и цвет один в один.
    Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
    половину правда).
    Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
    Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
    Поумнел сосед видимо

    Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
    повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
    За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

    Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
    Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек.
    Диалог.
    (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
    (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
    (Г) - ????
    (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны действия знака. Правильно?
    (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
    (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом.
    (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется.
    (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
    (Г) - ?????? Вы что, физик?
    (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
    метров.
    (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте.
    (Я) - Спасибо.
    (Г) - А вы физик, да?
    (Я) - Нет, математик.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2675
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    И уносят меня,и уносят меня
    в цветную звенящую хре-ень.
    Три белых коня, два красных слона,
    пингвин,бегемот и олень
    ВСЕ! Уже привязалась песенка, буду петь до конца дня

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
    повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
    За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
    Тоже туплю. действительно, какого пробела?
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  16. #2676
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Тоже туплю. действительно, какого пробела?
    Обе даём.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  17. #2677
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Обе даём
    +100500

    "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

    — Как стать миллионером за 1 день?
    — Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
    — Как стать президентом?
    — Как на халяву приобрести 10 машин?
    Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

    — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
    — У вас, у пи%арасов, все не как у людей. . .

    Судья:
    — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
    Подсудимый:
    — Я принял его за косулю.
    — А когда вы поняли свою ошибку?
    — Когда косуля выстрелила в ответ!

    Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
    Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
    Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

    — Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
    — Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

    Разговор двух евреев:
    — Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
    — Что? Неужели деньги не отдает?
    — Да не-ее. В хорошем смысле.

    Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

    Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
    — У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
    — Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
    — А у меня еще ни одного...

    Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
    (Еврейская народная мудрость)

    Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

    Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
    – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
    – А кого убили–то?
    – Депутата Верховной Думы.
    – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

    — Почему ты шаркаешь все время?
    — Привычка
    — ? .
    — Кот
    — И?
    — Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э7O.

    PS Я прочитал...

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Бл@дь, где это у%бище?
    — Ты про кого?
    — А, вот ты где...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2678
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э7O.
    Эту хрень прочитал.
    данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом Гордись. Лишь определенные люди могут прочитать это.
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Вчера хотели с подругой покушать спокойно,
    повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
    За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
    а пробел поставить не смог
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  19. #2679
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А определенные люди - это какие?

  20. #2680
    Polo
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    36
    Сообщений
    450
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    А определенные люди - это какие?
    которые несколько лет назад таким образом в институте на допотопных сотовых смски писали (чтобы слов в 1 смс больше влезало)
    Passat B5 1.8T - был когда то...

Страница 134 из 232 ПерваяПервая ... 3484124132133134135136144184 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •