1. #2621
    Заблокирован
    Регистрация
    18.06.2013
    Сообщений
    10
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


    еще есть варианты:
    бабушка приехала
    велик на дороге
    и т.д

  2. #2622
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от demonized Посмотреть сообщение
    еще есть варианты:
    Продолжай, не стесняйся!

    Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

    Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
    Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
    А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

    Гаишник тормозит машину:
    — Вы знак "40" видели?
    — Видел.
    — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

    Разговор в чате:
    — Помогите, уменяпробелнеработает!
    Ответ:
    — Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

    Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
    Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
    — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

    Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    — Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
    — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

    Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
    — « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
    — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
    Вовочка переписывает.
    Марьванна:
    — Ну что, написал? Прочитай.
    Вовочка:
    — Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

    Дума ужесточила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

    Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
    — А правда, яйца растут на грядках?
    — Кто тебе сказал?!
    — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

    Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
    Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
    — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
    — С-страшно-о!
    — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
    — Х-хочу-у!
    Ангелочек, обращаясь к чертику:
    — Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

    Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

    — Доктор, что у меня?
    — А что у Вас?
    — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
    — Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

    Француженка вышла замуж за молдаванина.
    Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
    Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
    "Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
    Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
    Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
    Она объясняет про реакцию на фотографию.
    "Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
    Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

    Разговор по телефону двух приятелей:
    П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
    П2: Что?
    П1: Ну как ее звали???
    П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
    П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
    П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    — Нравится, — согласилась женщина.
    — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    — Еще больше нравится, — призналась женщина.
    — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

    Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2623
    Passat Аватар для UBOAT
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,424
    Спасибо +
    Получено: 66
    Отправлено: 60

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Было.....?
    Как мужчине понять беременную жену:

    1-3 месяца
    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев
    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
    так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
    но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
    Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев
    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
    Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
    Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
    ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
    пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?





    Последний раз редактировалось UBOAT; 26.06.2013 в 11:37.
    PASSAT B5 ( бычок ) 1.8 Т АЕВ 1999 американец, ручка, кондей, седан и VAG COM Продан ! PASSAT B6 1,8 TSI, BZB, 6 ст. автомат, чооорный

  4. #2624
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А зачем три раза то?
    СС 2012

  5. #2625
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    =B O N D=, видимо, чтоб лучше дошло
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  6. #2626
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ахалай-махалай!
    - Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

    Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

    - Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

    У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

    - Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

    Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

    Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"

    Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

    Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

    Поехал намедни с соседом рыбачить.
    Рыбачили долго.
    Очнулся на даче.

    Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

    Сегодня была попытка развода!
    В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
    Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
    У меня всё просто упало … как так ….
    Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
    Вообще стало плохо…
    Недолго думая собираюсь и еду к нему.
    Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
    Блииин…….. я был безумно рад.
    Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

    Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

    Мужиик обращается к девушке:
    - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
    - Маша.
    - Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2627
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

    Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля :
    — А как подписываться — то ?
    Работник налоговой :
    — Ну как обычно
    Подпись бабули :
    " Люблю , целую , баба Валя " . .

    Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и
    упадет, или ударит молотком по пальцу...

    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    - Карандаш.
    - Правильно.
    - Мяч.
    - Правильно.
    - Машинка.
    - Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    - Носок.
    Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    - Папин.

    - Как определить, что ты алкоголик?
    - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
    - От чего?!
    - Бокалы-то полные на столе остались!

    Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
    — Ты откуда? — спрашивает мужик.
    Тот в ответ:
    — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
    Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
    Жена грозно:
    — Куда???
    Тот честно объясняет ситуацию.
    Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
    — 1000 рублей возьми!!!

    -Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

    Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
    - Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
    - Нет, не слышал.
    - Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

    Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

    Телефонный разговор:
    — Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
    — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
    — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

    - Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
    - Нет, милейший - Вы х#еплёт!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2628
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

    Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

    Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

    Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

    Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

    В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

    Диски плохие.

    Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

    Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

    Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

    Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

    Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

  9. #2629
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Костя, яплакал

  10. #2630
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,855
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,085
    Отправлено: 4,753

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    (&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
    (&Markiz) Уйти помогут и забыться
    (&Markiz) Ложаться пальцы на курок
    (&Markiz) И сердце прекращает биться...
    (&Markiz) >_<
    (&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...

    _Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ

    1: привет. чо делаешь?
    2: наблюдаю альтернативную ветвь эволюции.
    1: чо за ветвь?
    2: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся.
    1: блондинко из сельпо?
    2: IQ 139. студентка-психиатр из москвы. пишет серьёзную научную работу.
    1: офигеть! у мира есть надежда на спасение!
    2: неа. она за соседнем компом баш читает. всё остальное в блокнотике записала.
    1: ты уничтожил последнего представителя вида!

    Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

    xxx: Приветик, какие делишки?
    yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ


    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  11. #2631
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
    — Страховщики уже приехали?
    — Нет.
    — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

    Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

    Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
    Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
    — Хоть бы мусор захватил с собой!

    Нео-пословицы
    1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
    2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
    3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
    4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

    Идут занятия по уставу каpаульной службы.
    — Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
    человек. Ваши действия?
    — Отведу нашего комбата домой.

    Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ... х%ем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

    Типа реклама...
    На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
    — Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
    Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
    — Газпром. Мечты сбываются...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2632
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    «Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки,
    — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».


    Муж назвал жену курицей.
    Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
    Volvo XC90

  13. #2633
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

    Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
    — Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам
    — Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

    Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
    Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
    — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
    Механик (скептически):
    — И сколько раз?

    — А чего генерал молчит?
    — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

    Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
    Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
    Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
    Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
    Продавец: - Не.. Минимум 750!
    Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
    Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
    Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
    - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
    Продавец: - Что?
    Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
    Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
    Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

    Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
    - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

    Мужчина обращается к продавщице:
    - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
    - Что вы, такого размера нет.
    - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

    Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
    - Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

    Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
    Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

    xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
    xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье.
    xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

    - Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
    - А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

    -Поехали ко мне!
    -Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
    -Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!

    Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

    Ученик приходит к мастеру и говорит:
    - Мастер я все четыре детали запорол.
    Мастер недоумённо говорит:
    - Так я же тебе три дал.
    - А я и образец запорол.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2634
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

    Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
    — Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

    В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

    xxx: Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки

    Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

    Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
    Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
    Сократили ДВОРНИКА!!!

    А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

    Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

    Звонит подруга и просит забрать с кабака, т.к. выпила и за руль ей никак нельзя.
    Приехал на такси.
    Сажусь за руль.
    В бардачке машины замечаю бутылку с жидкостью для мытья окон.
    Завожу тачку. Поехали.
    Стекло машины было грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле. Струйки омывателя и "дворники" сделали своё дело...
    Подруга мгновенно трезвеет!
    -КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! Я не знала что так можно и купила стекольный очиститель!

    Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2635
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    -КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! Я не знала что так можно и купила стекольный очиститель!
    Между прочим, это реальность... Как-то подвозил одну тетку, она три года за рулем! Когда я включил стеклоочиститель, она удивилась: какая навороченная машина, хоть и старая.... А у самой "камри", правда с пустым бачком....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  16. #2636
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    А у самой "камри", правда с пустым бачком....
    Гыыы... Тайота ... Ну Вы сами знаете...


    Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы - 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",- спросил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", - ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" - сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30). Сергей взял 100 гривен и отправился опять к автомобилю ДПС. Через 10 минут Сергей вернулся и сказал, что полицейский намекнул, что если Сергей дунет в трубочку, то аппарат покажет, что наш друг пьян и 100 гривен в такой ситуации - маловато будет. Мы начали вспоминать, кто что знает о разрешенных промилле, так как после вчерашнего могло быть остаточное в крови у Сергея. Мы сошлись на том, что вроде промилле не нулевое (не как в России), поэтому можно рискнуть и дунуть в трубочку, но Сергей решил предложить на всякий случай 200 гривен. Через пять минуть возвращается Сергей с правами и страховкой! Мы подумали, что гаишник взял таки взятку в 200 гривен. Мы садимся в машину, а Сергей рассказывает, еле сдерживая улыбку. "он начал намекать, что и 200 ему мало будет! Я психанул и дунул в трубочку! Ноль,ноль,ноль показал аппарат! Я забрал документы и деньги тоже!!". Тут с нами случилась истерика. Вспомнилось "Поле Чудес": " я предлагал вам деньги, вы выбрали приз"

    Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

    - Почему на работу опоздали?
    - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

    Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор-скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

    Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

    Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
    ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
    открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
    очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
    внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

    xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15.

    Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..

    1: ты меня любишь? только честно!!!
    2: когда я тебя вижу у меня сердце бьется прямо в штанах Оо
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2637
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,570
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,573
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ВОЗВРАЩАЕТСЯ УКРАИНЕЦ ИЗ ЗООПАРКА, КУДА ХОДИЛ СМОТРЕТЬ НА ЯКА. КУМ СПРАШИВАЕТ:
    — ЯК ЯК?
    — НУ, ЯК ЯК? ЯК - ЯК ЯК.


    xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
    yyy: да достал он всех
    yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
    yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
    xxx: вот пидорас
    Последний раз редактировалось Kidont; 26.06.2013 в 09:54.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  18. #2638
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
    — Дорогой! Я беременна!!!
    Муж (отстраненно):
    — И ты тоже...

    Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
    — Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

    Из инструкции для новобранцев:
    "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    — А что за тип? — спрашивает парикмахер.
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
    Вот скоро, наверно, опять придет...
    — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
    — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
    Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой...
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

    Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый — в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
    (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
    (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

    Прошлый президент войдет в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
    перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;
    внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
    стимулирование граждан успеть напиться еще задолго до 22-00;
    сокращение часовых поясов;
    переименование милиционеров в господ полицейских;
    и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — Со мной этого никогда не случалось.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.

    — Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
    — Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр%%нуть!
    — К тому же, еще невероятно умная!

    Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
    Он:
    — Пожрать дашь?
    — Нет!
    — А рубашку погладишь?
    — Нет!!
    — А дашь?
    — Только раком.
    — Почему???
    — Глаза б мои тебя не видели!

    Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни...
    Стареем наверное...

    Не вероятно, но факт!
    Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
    Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
    — У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
    Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

    Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

    Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
    Показывает гвоздь
    — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
    Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
    — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
    Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
    На полу сидит злой, отощавший математик:
    — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2639
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются две блондинки:
    - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
    - А ты пробовала не опаздывать?

    Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
    ДПС: Ты бухал?
    Я: Ты гонишь?
    Пишет дальше: "не наблюдается".
    А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D

    Народная мудрость:
    Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
    А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

    Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.

    – А из нашего окна боль и пустота видна.
    – А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

    Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
    - Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
    - По колено!
    - А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
    - А я упал вниз головой!

    Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
    А что чесать-то?...яиц-то нет...)

    Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
    -Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р…
    Она, кокетливо:
    - Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь…
    Мужик медленно краснеет.
    Она (еще более кокетливо):
    -Библиотекарь, а то, о чем вы подумали — это мое хобби!

    Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
    - Ты чего такой хмурый?
    - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег проср#л, сколько ты за всю жизнь не заработал!
    - Фигня. Я столько каждый день прос#раю...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2640
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,570
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,573
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Как-то подвозил одну тетку, она три года за рулем!
    Когда я включил стеклоочиститель, она удивилась: какая навороченная машина, хоть и старая.... А у самой "камри", правда с пустым бачком.
    Не она?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 132 из 233 ПерваяПервая ... 3282122130131132133134142182232 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •