1. #2601
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Немного не по себе , когда по утру , еще не проснувшись идешь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
    Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
    Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место

    утро — кофе.
    день — яблоко/апельсин/кофе.
    23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

    В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

    - Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
    - Сожалею, но при себе нет.
    - А дома?
    - Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

    Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

    Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

    У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
    Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
    Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

    Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
    Заправляем. Жена:
    - А ты узнаешь это белье?
    - Нет, - отвечаю, - а должен?
    - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
    - Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
    - Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

    Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

    Не знаешь куда поехать в отпуск?
    Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.

    Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Немного не по себе , когда по утру , еще не проснувшись идешь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
    Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
    Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место

    утро — кофе.
    день — яблоко/апельсин/кофе.
    23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

    В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

    - Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
    - Сожалею, но при себе нет.
    - А дома?
    - Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

    Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

    Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

    У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
    Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
    Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

    Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
    Заправляем. Жена:
    - А ты узнаешь это белье?
    - Нет, - отвечаю, - а должен?
    - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
    - Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
    - Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

    Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

    Не знаешь куда поехать в отпуск?
    Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.

    Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2602
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
    Мужик:
    - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
    Ну, его в полицию ...
    Полицейский ему говорит:
    - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
    - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
    - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
    Мужик подходит к негру и говорит:
    - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
    Негр:
    - Ладно. Я тебя прощаю...
    Мужик:
    - 6ЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

    Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

    Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека 6л@ть!

    Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
    - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
    Второй, с перекошенной рожей:
    - Кусок говна, двадцать метров отсюда.

    Жена - мужу:
    - Ты где был?
    - На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
    - Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

    Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..

    Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
    Заправляем. Жена:
    - А ты узнаешь это белье?
    - Нет, - отвечаю, - а должен?
    - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
    - Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
    - Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

    Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2603
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
    - Какую, товарищ президент?
    - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

    Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

    Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
    - Девушка, вы работаете?
    - ... Нет, я на больничном.

    Грузин в кассе:
    - Я хочу, билят, минэт.
    -!!!???
    - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

    -А вы знаете что детей находят в капусте? ?
    -Где?!
    -В капусте!
    -ГДЕ?! ?! ?!
    -В КАПУСТЕ!!!
    -ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
    -В ПИ@ДЕ!!! !!!
    -Ну вот? а вы говорите в капусте...

    Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
    Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
    - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
    Договорились. Прибегают к медведю:
    - Hу, где мои сигареты?
    Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
    - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

    Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

    Фраза с совещания:
    Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
    директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
    - Добро пожаловать в органы, сынок!

    Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
    Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
    Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

    Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

    -Какова цель вашего визита в Голландию?
    -Покурить травы и по%баца.
    -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2604
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.

    Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

    Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
    - Уроды, 6лять!

    – А почему вы раньше не развелись?
    – Ждали пока Медведев вырастет.

    Папа:
    -доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
    -папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
    -ВО,ВО! И за меня замолви словечко!

    - Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
    - А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

    — Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
    — Скворечник.
    — Какой еще ?скворечник??!
    — Деревянный.
    — А я Вас хотел в кино пригласить?
    — Ну, приглашай.
    — О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
    — Не могу.
    — Но почему?!
    — У меня дома скворечник недоделанный.

    Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
    - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
    Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..

    На уроке учительница объясняет тему существительные только во множественном числе, пишет слова- ножницы,очки, лыжи...
    И тут Вовочка кричит- А здесь ошибка!!! ОЧКО!!!
    -учительница- что? ты где это слышал?
    - да папа соседу говорил, еще раз мою машину тронешь, очко натяну

    Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2605
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
    - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
    - Музыкантом.
    И стал ее ребенок музыкантом...
    Спрашивает у второй:
    - А ваш ребенок кем станет?
    - Великим писателем.
    И стал ее ребенок писателем...
    У третий спрашивает:
    - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
    - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
    На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
    - Я сам вылезу!!!

    - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу...

    - Вы пьете?
    - Только по тожественным случаям.
    - Это когда?
    - Когда есть что выпить.

    Решил подколоть старшего брата, изменив звук приветствия на компьютере звуком от автомата Калашникова, при этом сделав его максимальную громкость. Сделал я все как надо...
    Но не учёл, что утром первым встает отец и садится за комп..
    Это были самые эпичиные пи3д*ли за три года

    - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
    - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

    xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

    Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку

    Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

    В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
    10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
    20%: Лишь бы вели себя нормально.
    70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.

    Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    - Ну шо, может давайте за Шарика?

    Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

    Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2606
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушка жалуется подруге:
    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

    Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

    xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

    Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

    - Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    - Да?! И на какую?
    - На лошадь Дартаньяна...

    Переписка по ICQ:
    - Превед, што делоиш?
    - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

    - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
    - Я не Света, я Наташа.

    Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

    Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
    Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
    - Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
    . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

    В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    - Как вы дочитаете, сэр ,прошу одолжить газету мне.

    Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
    - А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
    Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
    - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
    Вовочка:
    - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
    Мент:
    - Умею...
    Вовочка:
    Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

    Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

    - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
    - Дальше не рассказывай.
    - Почему?
    - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
    - Нет, я его за амбаром закопал.

    Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

    Учительница:
    - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
    - Однажды лебедь щуку в сраку...
    - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
    - Однажды лебедь щуку раком...
    - Два! Давай ты, Вовочка.
    - Однажды Лебедь, Рак и Щука...
    - Хорошо, продолжай.
    - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

    Урок в школе.
    - Кто прочитал "Войну и мир"?
    - А что, ее прочитать надо было?
    - Конечно.
    - Мля, а я переписал.

    Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
    Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
    Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

    - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
    - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

    Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
    Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

    Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
    Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Pаеvаlеht".
    Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
    Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
    На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

    В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
    - Шломо, попробуй этот суп.
    - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
    - Попробуй.
    - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
    - Я тебе говорю: попробуй!
    - Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
    - О!

    Рассказывает прапорщик:
    "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картежники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

    Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2607
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

    - Что такое машина времени?
    - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

    - Люся, перед раком у нас что?
    - 69.
    - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

    По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
    - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
    Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
    И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
    - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
    И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
    - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
    Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
    - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

    Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

    Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
    - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
    - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
    Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
    - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
    Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
    - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
    - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

    Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
    — Класииивая!
    Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
    — Ой... посутил-посутил...

    Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

    В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2608
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
    - Мы с тобой, как два козлика.
    Сестра:
    - Козел здесь один, а я - зайка...

    УРОК ГЕОГРАФИИ.
    — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
    — А что там отмечать, если они все в Москве!

    Молодая мамочка с энтузиазмом:
    - Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
    Опытная мама троих детей, со вздохом:
    - Ну все, вам пипец!

    Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
    - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
    - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
    конференцию и думаю о статье.
    Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

    Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
    - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
    Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
    - А так?

    На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
    Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
    Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
    Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
    Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

    Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
    "Салям алейкум"!

    Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
    — Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
    — Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово…
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
    — Бабушка, а что он еще и поет?

    Вспомнилось.
    Лежала я в роддоме на сохранении.
    То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
    Лето, окна открыты.
    Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
    Общение такое.
    Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
    К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
    Вот, собственно, диалог:
    Он:
    - Ты как? УЗИ сделали?
    Она:
    - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
    Он:
    - Что? Что? Кто?
    Она (весело):
    - УЗИ тройню показало.
    Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
    Она (продолжает):
    - УЗИ показало, что все трое - девки!
    Он закрывает голову руками.
    Она:
    - Ты что, не рад?
    Он, не поднимая головы:
    - Рад. . , рад. .
    ... . .
    Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
    - Люсь, один?
    - Валь, точно одна?

    Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

    Дроздов в Зоне:
    - Перед вами - представитель тяжёлой весовой категории - Псевдогигант. Своими размерами он повергает в ужас ещё на полпути до жертвы. Сейчас он спит и не опасен. А пока он спит…Так, ребята. Быстренько, пиздуем от сюда!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2609
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
    - Стоп! вэ как фольксваген или как что?
    - Как что… как что?
    - Или как галочка рогами вверх?
    - Да, как Виктория
    - Какая Виктория?
    - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
    - Окей
    - "A" как а
    - Ага
    - "S" как доллар
    - Ага
    - "i" как палочка с точечкой
    - Ага
    - "l" как палочка без точечки
    - Ага
    - "Y" как игрек
    - Как что?
    - Как игрек!
    - Как "и"?
    - Нет как русская "у"
    - Ага
    - "e" как "е"
    - Как евро?
    - Что?
    - "е" как евро?
    - Б…ь!
    - Что?
    - Да!
    - Ага
    - "V" как в первый раз
    - Что как в первый раз?
    - Б…ь!
    - Что?
    - "v" такая же как как и первая
    - Как Виктория?
    - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
    - Ок
    - Дальше?
    - Дальше собака
    - Ага
    - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
    - Давай по буквам?
    - Да иди ты нах..й!!!!!!

  10. #2610
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
    - Стоп! вэ как фольксваген или как что?
    - Как что… как что?
    - Или как галочка рогами вверх?
    - Да, как Виктория
    - Какая Виктория?
    - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
    - Окей
    - "A" как а
    - Ага
    - "S" как доллар
    - Ага
    - "i" как палочка с точечкой
    - Ага
    - "l" как палочка без точечки
    - Ага
    - "Y" как игрек
    - Как что?
    - Как игрек!
    - Как "и"?
    - Нет как русская "у"
    - Ага
    - "e" как "е"
    - Как евро?
    - Что?
    - "е" как евро?
    - Б…ь!
    - Что?
    - Да!
    - Ага
    - "V" как в первый раз
    - Что как в первый раз?
    - Б…ь!
    - Что?
    - "v" такая же как как и первая
    - Как Виктория?
    - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
    - Ок
    - Дальше?
    - Дальше собака
    - Ага
    - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
    - Давай по буквам?
    - Да иди ты нах..й!!!!!!
    Прошу прощение у модераторов, что цитирую анекдот полностью, но, я с этим каждый день сталкиваюсь.
    Прям стенография одного из моих разговоров
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  11. #2611
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
    — Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
    — Да, моя королева.
    — А Вы незабыли, что я тоже женщина?
    — Нет, моя королева.
    — По вашему, я тоже продажна?
    — Да, моя королева.
    — Да как Вы смеете это утверждать?
    — Я в этом уверен, моя королева.
    — Ну, хорошо.Вы можете это доказать?
    — Да, моя королева.
    — И во сколько Вы меня оцениваете?
    — Пять фунтов.
    — А почему так дешево?
    — Вот видете, Вы уже начали торговаться.

    Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

    — Папа, пойдем в цирк!
    — Некогда, сынок, некогда.
    — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
    — Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
    — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

    Жена:
    — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
    кастрюли, а деньги пропил.
    Муж:
    — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
    только на шестнадцатый день!

    Девушка раздевается у себя в квартире.
    Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
    Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
    От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

    Разговор в автобусе в час пик:
    — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
    омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

    Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    — Хорошо, любимый!
    Довольный муж, после "ну этого": — Да и черт с ним — с кофе!

    Вопрос:
    Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    Чтобы яица от ляжек отлипли...

    — Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
    Я тоже хочу на вас посмотреть...

    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
    — Конечно помню, Владимир Вольфович.

    Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
    — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
    — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

    Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
    — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
    студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
    продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
    учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
    вообще возможно.
    — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

    Приехал из Москвы домой китаец.
    — Как в Москве?
    — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

    На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
    — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
    — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
    Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

    В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...

    Большие парадоксы большого спорта:
    Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

    Урок сексуального воспитания.
    Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?

    В продолжении темы — "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"
    Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своем кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
    Секретарша говорит шепотом: "Это кошка"
    Начальник тоже шепотом: "Почему шепотом? "
    Секретарша: "Она спит"
    Начальник: "Когда проснется гони ее на х%й"

    — Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    — В такой холод? ! Наверное, моржи!
    — Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2612
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Жена:
    — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
    кастрюли, а деньги пропил.
    Муж:
    — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
    только на шестнадцатый день!
    ахахаха
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  13. #2613
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Познакомился парень с девушкой на деревенской дискотеке. Ну и пошел с ней прогуляться..
    Зашли они в кусты, парень огляделся, вынул из штанов писюльку и вложил девушке в руки со словами:
    "Ну как, большой?"
    Девушка глаза выпучила, да как ломанется от него...
    Бежит через лес, через кусты, сучья платье рвут, ветки лицо хлестают...Бежит - орет! А сама думает: "Говорила мне мама, не связывайся с маньяками..."
    Подбежала к дому, пытается открыть дверь, вдруг сзади чья-то рука легла ей на плечо.
    Она с ужасом поворачивается и видит два оху...ших глаза и слышит: "Ч.лен отпусти....дура!"

  14. #2614
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
    - Женское такси вызывали?
    - Да вызывали...
    - А зачем? Ехать или поржать?
    - Да, в общем то, если честно, поржать...
    - Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

    Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
    Она:
    - 1000 рублей в час.
    Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
    - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
    Она:
    - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
    - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
    - Ну, например, поговорим.
    Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    - Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

    Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из нее появляется джинн.
    — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
    — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
    — O'kеу! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учет! . .

    Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
    Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

    Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
    Долго допрашивали.
    -Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
    -А где???????
    -А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал

    Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

    В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

    Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
    - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2615
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    пошлый
      Скрытый текст:
    Значит оставили молодые родители свою маленькую внучку у дедушки в деревне
    а сами свалили на юга...
    Сидит дедушка (Д) на крылечке, на коленках у него внучка (В)...
    д: Внученька, а ты знаешь, что будет если собачке подрочить?
    в: не.. не знаю...
    д: сперма, внученька...а знаешь, что будет если козлику подрочить?
    в: сперма?
    д: правильно внученька... а знаешь, что будет если дедушке подрочить?
    в: сперма!
    д: правильно внученька... сперма... И ШОКОЛАДКА!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Хутор. два хохла сидят на завалинке.
    вдруг в небе появляется старый кукурузник, непонятно как летит, за ним шлейф черного дыма. через минуту парения в небе он пикирует вниз и падает в свинарник. из свинарника вылетают обрубки свиней, дерьмо, кровь...
    один хохол спрашивает другого: Микола, шо тсе таке?
    Микола отвечает: какая страна, такие и теракты

  16. #2616
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,465
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,546
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    И ШОКОЛАДКА!
    молочная или с орехами?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #2617
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
    Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
    Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

    Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

    Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

    13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

    Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
    — Ну, и как это сделать?

    — Алло, диспетчер такси слушает.
    — Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
    — ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
    — Как куда? Обратно в часть!

    Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    — "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

    Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
    Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
    В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    — Юля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно):
    — Откуда Вы меня знаете?

    Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
    Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
    Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
    Нет, и денег на это нет. Что тогда?
    Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
    Приемник тоже сломался. Что теперь?
    О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

    Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
    — Ну?
    — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    — А потом?
    — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр%%ались, плакали, тр%%ались, плакали, тр%%ались.

    Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью
    корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
    Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший —
    раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
    надавали Косому

    Показать полностью..
    по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так,
    украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде
    надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
    Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
    — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р
    украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
    то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
    дело, что Васька-Косой.
    — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня
    вот в этой коробке?
    — Квадратная коробка, — сказал отец.
    — Значит, в ней круглое, — сказал младший.
    — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
    — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    — Косой, блин, верни братьям корову!

    — Где ты так поздно шлялся? ?
    — Милая, я задержался на работе.
    — Не ври! !
    — Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2618
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    вдруг в небе появляется старый кукурузник, непонятно как летит, за ним шлейф черного дыма.
    У меня сестра по студенчеству летала в стройотряд на кукурузнике.... Рассказывала: взлетает, набирает высоту, глушит двигатель, планирует... опускается до бреющего, опять запускает двигатель, набирает высоту, глушит, планирует... И так весь полет из Балаково до Саратова....

    --- Добавлено чуть позже ---

    Смешной анегдод:

    Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг все как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:

    — А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

    — Хорошо, пойдем, покажу.

    Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же как и в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:

    — Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

    — А потому что они думают, что в раю лучше.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  19. #2619
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
    - Пассажиры что-то случилось?
    Я громко и выразительно сказал:
    - Код 348!
    В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
    - Таймер самоуничтожения лифта включён.
    Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

    Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...

    - Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
    - ???
    - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

    Нарик попадает на конопляное поле, косит косит, тут в небе появляется патрульный вертолёт, нарик думает куда деваться, видит стадо кенгуру скачет, ну он пристроился к ним, скачут вместе, тут голос из стада:
    Слышь, братан, ты бы кроссовки снял, а то всё стадо спалишь

    В моей жизни произошло два важнейших события:
    1) У меня родился сын.
    2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

    Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придётся побегать по городу...

    Передача Что? Где? Когда?.
    - Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие п0рн0фильмы? Внимание на экран...
    - Берем дополнительную минуту!

    Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
    стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

    Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
    - Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
    - Не видно? Чай, 6лять,завариваю.

    yyy : Вот сколько с тобой ни общаюсь, всё время кажется,что если тебя разрубить напополам, можно отчетливо увидеть кольца жизни...
    xxx : Эм... эт почему?
    yyy : Да потому, что ты дерево, бля, де-ре-во! 3 разных слога: де-ре-во, а вместе одно слово: дерево. Мб слышал когда-нибудь: ДЕРЕВО...
    xxx : э, хватит нести чушь, объясни лучше предыдущую фразу.
    yyy : сука...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2620
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
    - Так, пистолет положил на землю!
    Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
    Штаны снимай!
    Теперь трусы.
    Дальше знаешь, что делать?
    Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

    Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
    - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
    Дочка, жалобным голосочком:
    - И хлебуска позалуйста...
    Мама, с удивлением:
    - А зачем тебе хлебушек, солнышко?
    - А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

    - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
    - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

    Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.
    Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
    - За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше?
    - Выберете своим президентом кота. Да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!

    Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"

    Водили мы свою собачку - таксу к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

    Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    — Видно?
    — Да, да, видно, еще дальше.
    Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
    — Видно?
    — Да, да, давай еще!
    Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
    Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    — Хорошо, что не в стакан…
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
    три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

    - Агенты покинули базу.
    - Что?
    - Мясо выпало из пельменя.
    - Что???
    - Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

    - Можно ли пылесосом высосать глаз?
    - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 131 из 232 ПерваяПервая ... 3181121129130131132133141181231 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •