1. #241
    Lupo
    Регистрация
    03.12.2008
    Адрес
    Россия, Балашиха
    Возраст
    38
    Сообщений
    106
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Суммируя мнения посетителей автофорумов

    - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
    - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае-ли, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
    - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
    - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
    - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
    - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
    - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае-ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае-ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - пыжеводы думают, что всех нае-ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

    - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
    - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
    - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае-ли Систему;
    - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
    - люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
    - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
    - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае-ли Систему;

    - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
    - люди, покупающие джип - носители маленьких ху-в;
    - люди, купившие ОООО, считают, что всех нае-ли и купили почтиХХХ, но дешевле;
    - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
    - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

    - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
    - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
    - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х.., за это их не любят;
    - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х.., но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху..и сами;
    - люди, покупающие Форд думают что они люди;
    - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
    - все водители 2104 - мудаки;

    - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
    - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
    - людям водящим Урал, осталось служить полгода;
    - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 евро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
    - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
    - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
    - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
    - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
    - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
    - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
    - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
    - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пи....а потому что с толкача не заведешь;

    - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае-ли т.к. все равно они купили поцваген;
    - люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
    - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
    - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
    - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
    - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
    - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
    - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
    - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
    - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
    - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
    - хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

    - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
    - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
    - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
    - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
    - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
    - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
    - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
    - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
    - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
    Последний раз редактировалось Вяч-слав; 28.02.2011 в 06:41.

  2. #242
    Phaeton Аватар для -=DeNi$=-
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,460
    Спасибо +
    Получено: 57
    Отправлено: 19

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе
    Пешеход

  3. #243
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну, раз баяны нынче в моде, ловите ещё один

    Вы современный человек, если:
    - имеете пять паролей, но помните только один;
    - уже много лет не раскладывали пасьянс бумажными картами;
    - у вас есть список из 15 телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек;
    - пишите e-mail,ы людям, которые работают за соседними столами;
    - теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail,а;
    - с интересом общаетесь с жителем Южной Африки, но даже не здороваетесь с соседом по лестничной клетке;
    - резюме всегда при вас на дискете;
    - писать ручкой можете только на стикерах;
    - считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклеен стикерами;
    - ваш начальник не умеет делать вашу работу;
    - людей, работающих по подряду в вашей фирме больше, чем постоянных сотрудников;
    - зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран;
    - представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
    - уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в 3 разных фирмах;
    - пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
    - звоня из дома пытаетесь ввести "9", чтобы выйти на внешнюю линию;
    - "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
    - в бюджете вашей фирмы нет денег для того, чтобы взять на работу пятерых необходимых сотрудников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии начальника вашего начальника;
    - уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
    - прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
    - сейчас думаете, кому бы отправить по e-mail,у этот текст.
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  4. #244
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
    - Hi! I from Russia. And you?
    - I from France.
    - Pizdish.
    - Chestnoe slovo.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  5. #245
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    стоят возле школы две первоклассницы курят беседуют:
    одна говорит:Что в мире творится,куда катимся!Представляешь захожу вчера в вестибюль,а там второклассница третьекласснику минет делает!
    другая в ответ:Да ты что,ужас!А что такое вестибюль?

    --- Добавлено чуть позже ---

    три наркомана накурились и голосуют на дороге,один говорит:В машине не разговариваем,а то водила спалит сдаст нас в ментовку!
    поймали машину,сели,едут молчат.....
    тут водила говорит:Что парни зашибись трава,хорошо торкнула?
    те в ответ:А как догадался,что курили?
    он:Так а что ж вы втроем на переднее сиденье залезли!!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    шестеро наркуш накурились и едут в машине,один говорит:Ребят щас будем пост дпс проезжать,а нас шестеро-один лишний,остановят можем спалиться,поэтому один должен пригнуться....
    в это время на посту стоит инспектор,холодина,замерз,день хреновый ни рубля не заработал-а тут еще мимо машина едет.....а в ней никого!!!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  6. #246
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,858
    Спасибо +
    Получено: 921
    Отправлено: 934

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    прибыл молодой лейтенант-замполит (выпукник Голицинского (политического) училища) на заставу...
    его дежурный ведет к канцелярии начальника заставы, а оттуда слышны удары (по печени, ясен пень=))
    открывают они дверь, а там нач заставы (старый майор) учит жизни бойца (п....лями)...
    закончил и говорит дежурному "уносите"
    летеха в шоке:" Вы что товарищ майор! Так нельзя! Есть же различные другие методы..."
    -Методы, какие? ... спрашивает товарищ майор
    -например метод убеждения...
    -интересно, а как это????
    -я щас объясню... садитесь напротив бойца за стол, кладете руки на стол и говорите ему:" ну что же вы товарищ солдат? а вы о Родине подумали, о матери, о родных, о сослуживцах, мы вам на Родину письмо напишем, наградим...." ну и в таком духе летеха продолжает еще минуты 2-3.... майор слушал-слушал, встает, подходит к сейфу достает пистолет, досылает патрон в патронник, приставляет пекаль ко лбу лейтенанту и говорит:"СОСИ!"
    летеха в шоке:
    -да вы что?
    -соси я сказал! и взводит курок
    - что вы себе позволяете?
    -соси, а не то мозги вышибу!
    ну летеха и.... сделал дело
    а майор садится напротив, убрав пистолет в кобуру, складывает руки, как первоклассник и говорит:
    - А теперь, лейтенант УБЕДИ меня сделать то же самое....
    СС 2012
    Да, я не пью, но я не пью не это

  7. #247
    Touareg Аватар для Astra
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,125
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Страна дождалась)))
    1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
    2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
    3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
    4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
    5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
    6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
    7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
    Эту страну не победить!!"
    ...и мармеладные шарики...
    Mondeo IV 2.0 SCTi (240 Hp) EcoBoost

  8. #248
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    в монастыре собрал святой отец всех монашек и говорит:Дочери мой есть у вас возможность покаяться-может кто из вас видел мужской член?
    одна встает и еле мямля говорит:да св.отец грешна один раз видела член
    он в ответ:там в саду есть святой колодец,иди и умой из него свои очи грешные.А может дочери мои кто в руках держал из вас мужской член?
    вторая встает:да грешна,как то раз в темноте схватила не разглядев,а потом поняла что это член,что мне делать как искупить?
    он ей : Иди в саду помой руки свои в святом колодце.
    Тут встает третья монашка и говорит:Святой отец,а можно я пока пойду рот прополощу в колодце,пока кто нибудь жопу не помыл!!!
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  9. #249
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,642
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,196
    Отправлено: 401

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    С Масленицей

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
    Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

    Приходит девушка к гинекологу,интересуется-как сделать,чтоб детей не было.Он ей говорит:ну,много есть способов разных:спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти,говорит,вообще и предохраняться не нужно-мол, климакс.
    Проходит время.
    Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: "Это женская консультация!Зачем вы сюда детей притащили?! "А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!Вот, знакомьтесь: это Валька-выпала спиралька, это Антон-порвался га**он, это Светка-не растворилась таблетка, это Венечка-бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

  10. #250
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - резюме всегда при вас на дискете;
    на дискете??? Хрень. У современного человека - портфолио а не резюме. на флешке...
    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклеен стикерами;
    хрень. Все заметки - в КПК в календаре, изредка синхронизируются с ПК. Стикеры на монике это ппц полный
    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
    Хрень, прекрасно знаю т.к. договора, акты, с/фактуры и прочее рассылаются только обычной почтой.
    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
    а зачем его вообще вводить? И куда? Это ж не кредитка и не банкомат...
    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
    Хрень. 37,5 - заболел. Ибо нехрен еще кого-то заражать и заразу разносить.
    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
    Хрень. Отпуск в любое время по необходимости. Работа раскидывается на других сотрудников.
    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    - прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
    Хрень. правдой наверное было лет 5-6 назад...
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  11. #251
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для ВЕТЕР
    Регистрация
    30.04.2007
    Сообщений
    9,711
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 207
    Отправлено: 195

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ну и от меня боянчеГнаверно
    не анекдот ,но смешно

    шиномонтаж
    На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит
    его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг
    колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
    Рассказывает очевидец:
    Сижу,
    жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
    спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить.
    Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает, чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши у всех обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
    Кисо: - Ну, хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается.
    Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
    Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
    спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну, всё сейчас накажут, но сознаваться надо.
    Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
    Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: - ?. Ну ?это... ммм?.
    Мужик: - Держи тысячу рублей!
    Хозяин: - а??!!??!!!!
    Мужик: - Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто в ауте!


  12. #252
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - У вас есть активированный уголь?
    - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
    отправив смс со словом "Уголь" на 4242
    ___________________________________________________________________________________________________________________________
    - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
    - Ни хера...
    - Тож полезный подарок.
    - Ага, главное места не занимает..
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  13. #253
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ВЕТЕР Посмотреть сообщение
    Мужик: - Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто в ауте!
    ...интересно, что на этом монтаже с Кисо сделают в следующий её приезд...
    Мондео IV 2.0 МКПП

  14. #254
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sten, вау! а анекдот про гинеколога также можешь?
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  15. #255
    Touareg Аватар для Mario
    Регистрация
    09.01.2009
    Адрес
    МСК
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,649
    Спасибо +
    Получено: 28
    Отправлено: 47

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Astra Посмотреть сообщение
    Эту страну не победить!!
    "Умом Россию не понять - понять нас жопой только можно.
    Нас можно только на**ать, но ПОБЕДИТЬ НАС - НЕВОЗМОЖНО!" (с)
    AEB, 97 год, мешалка - handmade.

  16. #256
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне машинку купишь?
    - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
    купим, чтобы все, как у отца было!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  17. #257
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для voffko
    Регистрация
    13.05.2010
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,988
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 401
    Отправлено: 409

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



  18. #258
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    voffko,
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  19. #259
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для voffko
    Регистрация
    13.05.2010
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,988
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 401
    Отправлено: 409

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    сам ржал на работе пол часа)))))))))))

  20. #260
    Polo Аватар для smsergei
    Регистрация
    24.02.2009
    Адрес
    Россия, Иркутск
    Возраст
    57
    Сообщений
    284
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    что такое секс-родео?
    ставите партнершу на четвереньки
    начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
    и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
    ....и пытаетесь удержаться 8 секунд..


    - Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
    - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!!!


    только гинеколог меняет женщин, как перчатки...


    - почему ты так спокойно реагируешь на то, что твой муж бегает за каждой юбкой?
    - моя собака бегает за всеми машинами. но это вовсе не означает, что если она догонит машину, то сядет за руль

    Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
    - Дровосеки... Посиди-ка пока дома! Мама быстро!!


    Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ..


    после секса
    овен: о'кей, понеслась по-новой!
    телец: есть хочу! передай-ка мне пиццу!
    близнецы: а где пульт от телека?
    рак: когда мы поженимся?
    лев: не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
    дева: дай-ка я посмотрю простыни...
    весы: если тебе понравилось, мне тоже понравилось
    скорпион: пожалуй, теперь можно тебя развязать...
    стрелец: не звони мне, я сам(а) позвоню
    козерог: у тебя есть визитка?
    водолей: а теперь давай попробуем без одежды!
    рыбы: так как, говоришь, тебя зовут?


    как довести парня до истерики?
    написать ему: "как насчет секса без обязательств?!" а потом еще и добавить : "извини, это не тебе!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Может но понравилось. (с) Ауди клуб
    Люстра!)
    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл...ть током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!
    VW Passat Variant B5+2000г. AZM, АКПП

Страница 13 из 232 ПерваяПервая ... 311121314152363113 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •