1. #2561
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,494
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 204

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Это фантазия такая? Или бывает?
    Бывало при оплате услуг через платежные терминалы...

  2. #2562
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
    - иди работать.

    Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
    Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

    Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
    - Место рождения писать?
    С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
    - Лучше нарисуй!

    - Как вам понравилось в Доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

    Две мамаши:
    - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
    - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

    Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

    Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
    Жена как-нибудь и без вас справится.

    Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

    - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
    - И чем же она занимается?
    - Меня ждет.

    - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
    - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

    Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
    - Я хочу получить страховку за машину.
    - Расскажите, как все произошло.
    - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

    Приходит последний олигарх к Путину:
    Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
    -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

    Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
    пролетел!
    Оптимист:
    - Ага! И опять получка!

    - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

    Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
    - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
    Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
    Илья, офигел:
    - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
    Соловей достает мобильник, звонит:
    - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
    - Илья Муромец!
    - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

    После операции врач говорит пациенту:
    - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно:
    - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

    Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
    - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    - Ну и как я теперь поеду?

    Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
    - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
    - Гав! - прогавкивает пес.
    - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
    - Гав-гав! - снова подает голос пес.
    - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
    - Гав-гав! - гавкает собака.
    Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
    Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
    - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
    - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

    Уезжает муж в Италию жена просит
    Ваня купи мне бюстгалтер
    -Азачем тебе? У тебя же ни чего там нет.
    - Ну я же тебе то трусы покупаю.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2563
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Меч-кладенец порадовал!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  4. #2564
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
    - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
    Муж, устало:
    - А, ты думаешь, я спал?

    Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
    - Что случилось? Чего печалишься?
    - Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр%%ал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
    - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
    - Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!

    - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
    - Опишите ее, как была одета?
    - Ну, женщина в платье. С ней была собака.
    - Какая собака?
    - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

    Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
    Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
    Англичанин - новое вино в новый стакан.
    Финн вынул муху и выпил вино.
    Русский выпил вино вместе с мухой.
    Китаец съел муху, но вино оставил.
    Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
    Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
    Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
    Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
    Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
    Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

    В магазине.
    - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    - Вот пожалуйста.
    - Спасибо.
    - Молодой человек , подождите!
    - Что?
    - Возьмите меня с собой!

    1. Не думай.
    2. Если думаешь - не говори.
    3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
    4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
    5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

    Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
    -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
    -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
    Пьяный поднимает голову из лужи:
    -Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
    -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

    Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
    Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
    Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
    Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
    Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
    Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
    Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
    Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

    По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

    Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
    Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
    Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
    Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

    Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
    Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2565
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.

    Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
    — Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!
    — Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

    Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
    - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

    - Ты его любишь, это так мило…
    - Ага.
    - А как вы познакомились?
    - Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
    - А как?
    - «Я бы вдул».

    В России есть город невест - Иваново.
    Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая cучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

    Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

    Он:
    - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
    Она:
    - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

    Сходите со своим чадом в зоопарк.
    Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
    Такое запоминается.
    Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

    Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Удивился и спросил. Как оказалось - это был я. Мою девушку зовут Лена.

    Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
    Теща к нему:
    - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

    - Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды
    сказал:
    - Если "это" зашевелится - стреляйте!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2566
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
    - А кефира сколько?

    — Ты чего с женой развелся?
    — Да она сильно порядок любит.
    — И что такого?
    — Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

    Жена:
    - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
    Муж:
    - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно теле конкурс "Мисс Мира" смотрел.

    Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

    Как длится неделя?
    - понедееееееееееееееееееельник.
    - втооооооооооооооооооооооорник.
    - среееееееееееееееееееееееееда.
    - четвееееееееееееееееееееееерг.
    - пятницасубботавоскресенье.

    Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

    У нас тут горячую воду отключили, по дедовскому методу набираем в чайник холодную, кипятим её, затем переливаем в тазик, разбавляем и ей моемся. Заходит сейчас одногруппник кипятить чайник и говорит: "что-то я не подумал, холодную воду набрал, долго кипятиться будет. Нужно было горячую..." *секундная пауза* "что-то я опять не подумал".

    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

    В баре подвипившая дама громко спрашивает:
    — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
    — На, постирай и погладь!

    Встречаются два еврея, один другому говорит:
    - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
    - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2567
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
    Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
    - Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

  8. #2568
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

    Пациент - доктору:
    - Доктор, у меня проблема: не встает.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

    Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд
    Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

    Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: анекдoтов.nеt
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир - ноль внимания. Штурман снова:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
    - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
    Пауза. Затем команда штурмана:
    - Командир, тридцать градусов вправо.
    Командир:
    - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
    Пауза. Штурман:
    - А теперь двадцать восемь влево...

    Заходит сосед по даче в гости с тортом.
    - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
    - Какая радость?
    - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
    - Я? Да что ты, что ты.
    - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
    - Так а че ты радостный-то такой?
    - Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

    Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
    химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    - Эт где?
    - На яйцах!

    Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
    Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
    - Колян, ты хто по гороскопу?
    - Я? Ну этот, как его... Во, телец!
    - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
    - Да пи%дит твой гороскоп...
    Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
    - Нет, граждане, не пи%дит...

    Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

    - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
    - Неее, в жопу не дам!

    Учитель:
    - Дети! Кто из вас летом был в деревне?
    - Я!
    - И я!
    - И я!
    - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
    - МУУУУ!
    - БЕЕЕЕ!
    - КРЯ-КРЯ!!!
    - СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

    Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. анекдотов.nеt
    - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
    Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
    Подзывает управляющего:
    - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
    - Не было твердой команды, барин!!! ...

    Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
    - Не-а, не говорит!
    - А вы купите ему колокольчиков.
    Купил и через два дня опять пришел:
    - Все равно не базарит, в натуре!
    - А вы купите ему лесенку и зеркальце.
    Купил. Через три дня пришел снова:
    - Молчит, сукин сын!
    - А вы ему купите качельку.
    Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
    - Ура! Заговорил.
    - И что же он сказал!
    - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

    Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
    здоровья, чем на его разрушение.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2569
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, каки-же древние анегдоты
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  10. #2570
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    каки-же древние анегдоты
    Всё новое - хорошо забытое старое!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  11. #2571
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    mikle-fom, каки-же древние анегдоты
    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Всё новое - хорошо забытое старое!
    +100500 Попадаются и свежие, но баяним поманеньку. Иной раз и старенькое смешным кажется...

    По теме:

    "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
    - Нуниуяебе!
    Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
    - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

    — Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
    — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

    9 ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
    1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются
    2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами
    3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
    4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет
    5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть
    6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
    7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают
    8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством
    9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!

    Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

    Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

    Неудачное свидание – это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

    Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
    ней задом, снимает штаны и говорит:
    — Волосы на заднице есть…
    Та ошарашенно:
    — Есть…
    — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

    Запись в блоге Саши Грей:
    - Во время первой поездки на Ладе Калине я почувствовала себя униженой

    Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2572
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
    Блиин.... нифига не понял
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  13. #2573
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,523
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 326

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Блиин.... нифига не понял
    Это тонкий стеб.
    реверс-инжиниринг, - написать WorldOfWarCraft, чтобы к серверам близзарда подключался и сэйвки понимал от оригинала
    глубокий кодинг без ТЗ - писать со слов заказчика, не подверждая хотелки документально

    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  14. #2574
    Golf
    Регистрация
    30.10.2007
    Адрес
    UA-Воронеж.
    Возраст
    34
    Сообщений
    683
    Спасибо +
    Получено: 205
    Отправлено: 172

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Да? А я все про проституток для IT отдела думал.
    ADR - слил, AWX - слил
    Хожу ногами и бухаю.

  15. #2575
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    реверс-инжиниринг, - написать WorldOfWarCraft, чтобы к серверам близзарда подключался и сэйвки понимал от оригинала
    глубокий кодинг без ТЗ - писать со слов заказчика, не подверждая хотелки документально


    В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

    - Расскажите, чего вы достигли в жизни?
    - Дна.

    - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
    - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
    - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

    В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

    На входе в ночной клуб:
    - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

    Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
    Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

    Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
    - действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер...
    Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом...
    Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
    Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга...
    Знакомые просятся на работу...
    Думаю.

    GPS-навигатор Моисею:
    - Через 8 лет поверните налево.

    В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

    Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
    На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
    На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
    Ну, и какова же мораль этой истории?
    Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

    - Бобер, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобер, я врач нарколог.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2576
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,523
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 326

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от angar_19 Посмотреть сообщение
    Да? А я все про проституток для IT отдела думал.
    Ну так оно, в общем и есть. Тех кто работает без ТЗ, потом ипут как последних бл@дей.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #2577
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
    Кабан подходит:
    - Ну ты мужик и попал. . .

    Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    - Неужто не поможешь старухе?
    - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

    Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

    Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
    Сторож им отвечает:
    - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    - Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    - Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    - Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
    Мужик говорит сыну:
    - Понял, как дела делаются?
    - Ну, понял.
    - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

    Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
    Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".

    Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
    Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
    - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
    Проходит мимо. Выходит второй паломник:
    - Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
    И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
    - Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
    Стюард берет чек, смотрит на паломника:
    - Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

    На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

    Врач диктует практиканту:
    - Пишите: "Черепная травма головы... "
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

    В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

    Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
    - Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

    Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

    Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
    - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
    - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?

    Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
    - Я извиняюсь, вы еврей?
    - Да, а что?
    - Я так думаю, что вы из Одессы?
    - Да, но скажите...
    - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
    - Таки да! Но откуда вы знаете?
    - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

    -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся - всю ночь покоя не давали...
    - Мотор!
    - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

    Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
    – Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
    - Неужели Е%АНИТ???
    - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

    Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
    - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
    Офигевшая учительница:
    - Это же дети...
    - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2578
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
    - Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
    МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

    Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секc не лез вперёд любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ все дозволяющему б*––––-ству.

    Муж говорит жене:
    - Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
    - Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

    Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

    Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
    - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
    - Дык отключили же сигналку.
    - Точно?
    - Точно! Смотри - нажимает кнопку.
    На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
    Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:
    Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
    На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
    - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

    Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
    -Жена взяла чипсы с соусом чили!!!

    - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
    - Ну ладно, волк - ешь!
    - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

    Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
    - мужик, дверь подержи!!!
    и он подержал.....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2579
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - мужик, дверь подержи!!!
    и он подержал.....
    чуть не подавился чаем
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  20. #2580
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    чуть не подавился чаем
    Недаром же говорят - читать за едой вредно.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

Страница 129 из 233 ПерваяПервая ... 2979119127128129130131139179229 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •