1. #2501
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я не знаю, кто такой ТАКСИДЕРМИСТ, но,судя по тому, как вонял водитель ржавой "копейки", которая везла меня на работу - это был ОН!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  2. #2502
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
    и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…
    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.

  3. #2503
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    713
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 534

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
    Блондинка:
    - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
    - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
    - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    --------------

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
    - Батюшка, я согрешила....
    - Как согрешила?
    - Сосала
    - Сколько сосала?
    - 10 минут
    - Замаливай грехи 1 час
    На следующий день.....
    - Батюшка, я опять согрешила....
    - Как согрешила?
    - Сосала..
    - Сколько на этот раз?
    - Полчаса.
    - Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    - Батюшка, я опять согрешила.
    - Что, опять сосала?
    - Да..
    - Ох, сколько в этот раз?
    - 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
    - Досасывай, а то дроби выходят...

  4. #2504
    Golf Аватар для vzhik581
    Регистрация
    20.11.2007
    Адрес
    Россия, Пробкогорск
    Возраст
    33
    Сообщений
    520
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

    На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".

    Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".


    Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

    Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.
    Русский менталитет- нифига не видно- сказал водитель и прибавил газу.

  5. #2505
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

    Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
    - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

    Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль"...
    Что вы думаете? Опубликовали!

    У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
    никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
    презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
    ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
    А тот забыл отклеить эту бумажку))

    Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    — А откуда я знаю, куда вы поедете?
    — ???
    — У вас и направо поворотник работает, и налево!

    Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
    - Вези, сынок, на кладбище меня!!!
    Таксист ответил:
    - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
    - Ты, бабка, ведьма, что ль?
    - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

    Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
    Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

    - Родственники за границей есть?
    - Нет...
    - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    - Так они - на родине, это я - за границей.

    Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
    Немец:
    - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
    Русский:
    - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
    А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
    Немец:
    - О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
    Русский:
    - Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

    Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
    "...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

    Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

    Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

    В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
    Теперь говорят "вагиноамериканец"...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2506
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom,выговор за заваленную тему!

    И благодарность за её восстановление.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  7. #2507
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    благодарность
    Несмотря на то, что некоторые бородатые

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужьям на заметку:
    Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

    'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

  8. #2508
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    некоторые бородатые
    Не отрицаю. Однако, следует признать ,что без
    mikle-fom,тема засохла.
    Тот случай, когда количество переходит в качество.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  9. #2509
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой.
    "Фольксваген"
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  10. #2510
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,541
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,560
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    "Фольксваген"
    Ты не в теме. Сейчас об этом внезапно заявил фррд на своем новом кроссовере.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  11. #2511
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Ты не в теме.
    не-а форд неинтересен
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  12. #2512
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две подруги:
    - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
    - Любопытство.
    - ???
    - Интересно, а если его укусить - он обидится?


    Разговор двух подруг.
    - Скажи, а поза наездницы - это как?
    - Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.


    Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
    - Выступать после него клоуну - только позориться.


    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
    - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...


    Ленин обращается к Крупской:
    - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
    - Да, да, Володенька.
    - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.


    Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
    - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    - Это таки плохо.
    - Правда, я сплю с его женой.
    - Это хорошо!
    - Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    - Это таки плохо.
    - Но у него от меня тоже двое детей.
    - Ой, так вы же в расчете!
    - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    --- Добавлено чуть позже ---

    На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
    - Мы утром пописали.
    Профессор:
    - Это зае%%сь! А больной?
    Volvo XC90

  13. #2513
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    713
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 534

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Новый вид родео для мужчин:
    Приходишь вечером домой, ставишь жену на четвереньки, засовываешь, и берёшь за волосы. Потом говоришь:
    - Это самая любимая поза моей секретарши!
    После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.


    Разговор двух детей. Первый говорит:
    - Мама на папу сегодня сильно ругалась.
    - А что?
    - А он из командировки суточных не привез.
    - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

  14. #2514
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!

  15. #2515
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    mikle-fom,выговор за заваленную тему!

    И благодарность за её восстановление
    Хворал я... Потом в отпуск укатил. Доступ к инету - оч ограниченно.

    Баяним дальше:

    Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

    Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...

    Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

    — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
    — Бабушка, прекрати!

    — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
    — Пуск > Меню > Выйти из системы.

    В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
    - Мужчина, у вас яйца не проходят.
    Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
    - Так яйца всегда не проходят!
    Продавец изумленно:
    - Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
    - Уникальная вы женщина!
    - У нас все такие!
    Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
    - Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

    Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
    Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

    Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

    Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж купил новый телевизор. Жена:
    - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    Муж:
    - Это значит, что покупку надо обмыть...

    В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

    Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
    - Откуда такой замученный?
    - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
    - Хочешь, чтоб больше не посылала?
    - Конечно!
    Протягивает губную помаду:
    - Намажь возле ширинки.

    Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
    Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
    Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
    - Что больно?
    - Ваще пи@дец, как больно!!!
    - Так, все понятно – аллергия на шурупы...

    Звонок в дежурную часть:
    -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

    Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
    - Какой странный невеста.
    Другой его спрашивает:
    - А что такое?
    - Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
    - Вах зарэжу, это мой дочь!
    - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
    - Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

    Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

    Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

    У одного француза спрашивают:
    - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    - Это зависит от года выпуска.

    - Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    - Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

    --- Добавлено чуть позже ---

    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
    - А я от своей легко избавился.
    - Как?
    - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
    - Здорово, надо попробовать.
    Через неделю:
    - Ну, как дела?
    - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
    - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
    Через неделю:
    - Ну, а теперь как?
    - Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
    - Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
    Еще через неделю:
    - Ну, как дела?
    - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже на%уй разорвал!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2516
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Какое по счету образование вы хотите получить?
    — Третье.
    — Вот как. А какие у вас уже есть?
    — Фольклорист и генетик.
    — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Котик мой! Золотко моё, ты где?
    — Да здесь же я, дорогая.
    — Да иди на хер! Я кота ищу!
    Volvo XC90

  17. #2517
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Много мата. Но он того стоит!!
      Скрытый текст:
    Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  18. #2518
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    karuselshik,смешно,но не ново...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  19. #2519
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ночная дискотека.Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела, Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
    - Вася, ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!


    Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
    Volvo XC90

  20. #2520
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,541
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,560
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове определяет готовность сына к экзамену.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 126 из 233 ПерваяПервая ... 2676116124125126127128136176226 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •