1. #2481
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Покупатель и продавец:
    - Дайте мне две СD-R-ки.
    - Две чего?
    - СD-R-ки. - Указывает на болванки.
    - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
    - Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
    - ?
    - Ну, в смысле лазерную указку...

    Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
    мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
    прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
    - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
    Ответ последовал мгновенно:
    - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

    В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
    - Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
    Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
    - Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

    Разговор подруг:
    - Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.13 г.»

    Профессор говорит студенту:
    - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
    - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

    Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

    Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"

    Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

    xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
    yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
    xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

    Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
    И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

    Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2482
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

    - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
    - Нет, это программа "лицом к городу"!
    - Ну, а к деревне-то чем?

    К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
    - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
    - И то, и другое, - отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

    Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
    Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
    первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
    тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
    экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
    Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
    лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

    - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
    - Я не знаю...
    - Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
    - Я не знаю...
    - Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
    - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
    - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
    - Да не знаю я... И вообще - меня это не еб@т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
    - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
    Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
    Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

    Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
    У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

    Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
    Вдруг из чащи выскакивает тигр.
    - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
    Один из туристов:
    - Б%я, я тоже обоссался...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2483
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
    не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
    рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
    почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
    улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

    --- Добавлено чуть позже ---

    В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
    1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
    2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
    3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
    4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

    Желающая замуж женщина сперва колебалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. И вот она внимательно ознакомилась правилами, вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

    Вывеска на втором этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись уже более заинтересовано, но все же не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

    Вывеска на третьем этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и очень красивые». «Ого! — удивилась женщина. — Неужели и такие бывают!» Но, женщина все таки пошла на четвертый этаж.

    Вывеска на четвертом этаже была такого содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Я не могу устоять!» Но произнеся это, женщина пошла на пятый этаж.

    На этом этаже на вывеске она прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень обеспеченные». Женщине очень захотелось остаться там и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

    И там дама увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница № 4207654, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует исключительно для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

    Кстати, напротив «Магазина мужей» открыли и Магазин жен. На первом этаже находятся женщины, не устраивающие истерик. На втором — не устраивающие истерик и хорошие хозяйки. А на этажи с третьего по шестой так ни один мужчина ни разу и не зашел.

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  4. #2484
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
    - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

    Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
    из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
    Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
    - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
    пальца берут?
    Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
    ко мне руки:
    - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

    - В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
    - А с питоном что?

    - Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
    - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

    - У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
    - Гыгыгы!
    - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
    - Хм... По размеру груди, что ли?
    - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

    К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
    Но потом они узнали ее инициалы:
    Н. Е. Даст

    Идет съезд «Единой России». Выступающий:
    — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
    Голос с заднего ряда:
    — Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
    Выступающий:
    — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
    Тот же голос с заднего ряда:
    — Был я там, нет никакой фермы…
    Выступающий:
    — А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

    Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
    Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
    Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

    Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

    - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    - Какую книгу?
    - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..

    Ну и побояню:
    Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2485
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У китайских автомобилей все запчасти оригинальные!

  6. #2486
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Vitalson VI, не поверишь: у них тоже есть аналоги
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  7. #2487
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
    - Какие, например?
    - Не убий.
    - Нет, нам это не надо.
    Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
    - Какие, например?
    - Не укради.
    - Нет, нам это не надо.
    Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
    - Какие?
    - Не прелюбодействуй.
    - Нет, нам это не надо.
    Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
    - Почем?
    - Бесплатно.
    - Тогда дай нам десять...
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  8. #2488
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    - Тогда дай нам десять.
    Экий Вы,Павел,юдофоб.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  9. #2489
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,849
    Спасибо +
    Получено: 911
    Отправлено: 932

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    юдофоб.
    поржал
    СС 2012
    Да, я не пью, но я не пью не это

  10. #2490
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
    Врач:
    - С чем пожаловали?
    Мужик:
    - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
    на дорогах бандиты, правды не добьешься.
    Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
    - Пейте, - говорит мужику.
    Мужик выпил.
    - Ну что, полегчало?
    - Да, доктор.
    - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

    - Доктор, зачем вы меня меряете?
    - Я не доктор, я плотник.

    В очереди в кафе:
    Мужик: "Дайте мне роллы с икрой летучей мыши"

    Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
    После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
    Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
    "Леха, надо е**уть! Надо, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
    Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

    В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

    Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -
    кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти.
    Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
    - Извините, я думала, что веду своего внука!

    Встречаются два знакомых бизнесмена:
    - Ты как? Налоги заплатил?
    - Да, заплатил.
    - И что, теперь спишь?
    - Нет.
    - Почему?
    - Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

    Урок русского языка. Учительница:
    - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
    - Мой папа положил на кухне новый линолеум!
    - Молодец, Дима! Миша!
    - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
    - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
    - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
    - Вова, отца в школу завтра!
    - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

    Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
    И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

    На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.
    На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".

    Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

    Объявление:
    Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2491
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для voffko
    Регистрация
    13.05.2010
    Возраст
    35
    Сообщений
    6,986
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 400
    Отправлено: 409

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: — Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил: — Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

  12. #2492
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
    - Надо было держаться за мамину юбку.
    - Я пытался, но не смог достать...

    Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
    самые смелые.
    Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
    и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
    Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
    исполняет, чуть не убился.
    Русский кричит матросу:
    - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
    Матрос:
    - Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
    если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
    к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

    - Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

    - А давайте пойдем войной на молдаван?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

    Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

    7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
    1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
    2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
    3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
    4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
    5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
    6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
    7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

    Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

    Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька: - Он в моем сердце!
    Мишенька: - Он на небесах!
    Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
    Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

    Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
    Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

    Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
    - Тыкуда собираешся?
    - На скачки
    - Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2493
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
    - Ух ты! ... дашь в кредит?
    Volvo XC90

  14. #2494
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
    Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
    У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
    Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
    Со спиной обошлось

    - Короче, он достал меня будить в 6 утра.
    - Опять "мама, пошли поиграем"?
    - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
    - А он что?
    - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

    Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

    У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
    "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
    И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
    А вы говорите - контрацептивы...

    Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!

    За два года мне довелось только сейчас узнать,что подо мной живёт охрененный человек.
    Утром в воскресенье было очень скучно, и вот я от досады прыгнул,машинально через 5 сек послышался звук,я догадался что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку.Я сново прыгнул, этот сучёныш конечно же в ответ стукнул шваброй...Ну что ж, Война так Война! Я стал передвигать диван,вдруг заиграла дрель,в ответ я включил Rammsstein и начал уже передвигать кровать,сосед начал бить шваброй по потолку,включил на полную металлику,и под звуки своей дрели передвигал что-то большое.В ответ я просто включил бибера,5 минут сосед молчал:не передвигал мебель,не включал дрель, не бил шваброй...Но вдруг включил на полную ранетки...
    Всё бы могло продолжаться дальше,и это увлечение нам очень понравилось, но...пришли другие соседи и дали нам обоим пи.ды...

    Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

    Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
    Парень женщине:
    - В чем дело? Че вы за мной ходите?
    Женщина:
    - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
    Парень:
    - А, понимаю.
    Женщина:
    - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
    Парень:
    - Да, конечно, какие проблемы.
    Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
    - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
    Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
    - С вас 300 рублей.
    Парень:
    - За один кефир?
    Кассирша:
    - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

    Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
    -дурачок
    и бежит дальше
    на следущее утро ситуация повторяется
    мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
    на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    -ябеда

    Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и
    рассказывает:
    "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
    и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
    ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
    Я плакаль...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2495
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
    Муж (задумчиво): Пиво будешь?


    Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!


    "Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.


    Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.


    Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...


    Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
    Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

    --- Добавлено чуть позже ---

    А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
    Volvo XC90

  16. #2496
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

    В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
    — Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

    Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

    Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
    Через неделю звонок: девочка больна!
    Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
    Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
    Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

    В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

    - Мне кажется, что ты меня не любишь.
    - Не говори глупости. Я всех не люблю.

    Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

    - Почему блондинки едят горох в обед?
    - Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2497
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    "В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин
    Не верю, что Дарвин это написал. Обезьяны не устойчивы к алкоголю и поробовав они часто попадают в зависимость (становяться алкоголиками).
    Последний раз редактировалось Accelerator; 17.04.2013 в 10:32.
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  18. #2498
    Passat Аватар для SerGoD
    Регистрация
    23.09.2011
    Адрес
    Ейск
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,360
    Спасибо +
    Получено: 122
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Урок русского языка. Учительница:
    - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
    - Мой папа положил на кухне новый линолеум!
    - Молодец, Дима! Миша!
    - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
    - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
    - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
    - Вова, отца в школу завтра!
    - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

    Похожее:
    Придумываем со словом АНАНАС
    Маша: Мне купили АНАНАС!
    Миша: На столе лежит АНАНАС!
    Вовочка: Папа пропил зарплату!
    МарьИванна: А где же слово АНАНАС!
    Вовочка: А НА НАС с мамой он буй положил!
    Нашальнике харощий, раскрывушка дала!2001, AWM, Tiptronic...

  19. #2499
    Phaeton Аватар для 6APT
    Регистрация
    07.04.2007
    Адрес
    Россия, МО, Реутов
    Возраст
    34
    Сообщений
    3,343
    Спасибо +
    Получено: 144
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
    Тут Бог из облака высовывается и говорит:
    - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
    Ну монах испугался, затараторил:
    - Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
    Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
    - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
    Из-за облака голос:
    - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
    Бог достает блокнотик и говорит:
    - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

  20. #2500
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    Не верю, что Дарвин это написал
    О как все серьезно... Это ж анекдот!

    Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
    - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
    - А что, она вам так понравилась?
    - Совсем нет. По-моему, она скончалась!

    Новогодняя елка на местной телестудии.
    Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
    - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
    Умные дети орут:
    - Буратино!
    Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
    Тишина. Надо сказать:
    - Три матрешки.
    Но никто не знает. Дед снова:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
    Тонюсенький девичий голос:
    - Мандавошки?!
    Все в ауте... Особенно телезрители.

    мужик приходит в анонимный кабинет:
    - "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
    (Д)Доктор "Сдавайте анализы"
    Мужик сдал анализы, ждет результаты.
    Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
    (М) "доктор я все выдержу, говорите"
    (Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"
    (М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел
    Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".
    (Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"

    Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    - Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
    Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
    Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

    В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

    Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
    Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
    - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
    - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
    - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
    и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
    - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
    - Аэрофлотом! - отвечает тот.
    - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
    ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
    гарантировано.
    - И все-таки я еду!
    - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    - В "России"!
    - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
    тараканы и мерзопакосный персонал.
    - Я еду, в любом случае!
    - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
    - Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
    и противно!
    - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
    - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
    я вам говорил про Москву?
    - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
    он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
    я не видел!
    - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
    - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
    класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
    девушкой.
    - Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
    так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
    - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
    вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
    что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
    и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
    для этой цели.
    - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

    5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
    - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
    Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
    - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
    Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
    - Ну и кто ее сожрал?
    - Ну я, - признается один из них.
    - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

    Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
    - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
    - Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

    Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
    Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
    Наверху блаженства она спрашивает:
    - Дорогой, что с тобой сегодня?
    - Что? Ой, прости... Задумался...

    Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
    что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

    Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
    Через месяц получает письмо из отеля:
    "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    - Несут, значит, меня пьяного драться...

    Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
    - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
    Паpень:
    - Я и сам умею...

    Тест на порядочность.
    Вставьте недостающие буквы в слово:
    . . У. . НЯ.
    Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

    Антикризисные рецепты:
    - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

    Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
    - Алло. Кто это?
    Жена:
    - Натаха бл@ть, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    - Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...

    Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 125 из 232 ПерваяПервая ... 2575115123124125126127135175225 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •