1. #2441
    Golf Аватар для ibica
    Регистрация
    01.06.2012
    Адрес
    москва
    Возраст
    29
    Сообщений
    543
    Спасибо +
    Получено: 23
    Отправлено: 24

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    форд-мондео..
    вот печаль печальная....это относится к первой категории...на таких машинах типа мондео и т. ездят такие же как и на логанах (в основном)
    Nissan Oo\ SKYLINE /oO ER34 RB25DET m\t 300+ )))
    my life, my rules

  2. #2442
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
    - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал **здюлей этому мальчику. Ещё, бля**, учить меня будет, засранец...

  3. #2443
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал **здюлей этому мальчику. Ещё, бля**, учить меня будет, засранец...
    очень на Анатолича похоже
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  4. #2444
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

    - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Какие же?
    - Я от тебя ухожу!
    - Так, так, чудненько! А плохая? .

    Россиянин, помни!
    Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

    - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
    - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
    - Ну и как, вы довольны?
    - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

    Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

    На допросе:
    — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
    — Нашел на дороге!
    — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
    — Совершенно верно!
    — И как вы обьясните такое совпадение?
    — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

    Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    - Сможете... Только римским.

    Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
    Г - Вы превысили скорость.
    Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
    Г - ?!! Предъявите права.
    Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
    Г - Это не права, это техпаспорт.
    Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
    Г - Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
    Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
    - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
    - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
    - Чево!?!?
    - Подойди, не пожалеешь!
    Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
    - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
    И тут - звонок. Звонит приятель — режиссер:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
    На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
    - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    - Вань, я же только что сделала тебе минет!
    - Мне???

    Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть.
    Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине - стук в окно.
    Выглянул - "плечевая" канючит:
    - Дядь, дай стольник, отсосу!
    - Иди на хер! Я сплю! !
    Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
    - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
    - Да иди в жопу! Дай поспать! !
    Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
    Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
    - Держи, сссука! Соси и уе*ывай!!!

    Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    - Откуда?
    - В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время - новую шубу.
    - Откуда?
    - В лотерейку выиграла.
    Потом - путевку на море.
    - Откуда?
    - В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

    Разговаривают двое.
    Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    Да, только они большие.
    Да ерунда, лишь бы помогали.
    Они помогают.
    А как называются?
    Котлеты.

    Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

    Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

    -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? анекдотoв.nеt
    -(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
    -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
    -Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

    Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

    Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
    Остановился и думает:
    - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

    Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

    Шмулевич пришел к раввину:
    - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
    - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

    Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    — Ой, смотри, обратно полетела...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2445
    Pointer
    Регистрация
    11.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    31
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    аххахахааа, вот угар))))

  6. #2446
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лет семь назад было, тогда шла реклама Данон. Сидим на паре, устали уже лекцию писать, просим препода сделать короткую паузу. Она: "Ну хорошо. Ммм... Данон. Пишем дальше."

    Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

    Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

    Как соблазнить девушку:
    1. Давай? Это самое.
    2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
    3. Ну вот. Так бы и сразу.

    - Ты знаешь, Колька в субботу женился!
    - По любви или из-за денег?
    - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

    Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
    Дальше рассказ детей:
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

    Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
    Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
    Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
    Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
    - Созрели…

    Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
    А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
    Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
    Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.

    Байку рассказывала туристический инструктор на Алтае. Утверждалось, что правда. Мол, с одним из её коллег дело было:
    Попалась, стало быть, инструктору группа "профессионалов-выживальщиков". Которые огонь могут развести трением, и в воде не тонут, и что угодно съедобное могут съесть -- ничем не брезгуют. И так они его своим трёпом задолбали, что он решил пошутить... На следующее утро, пока туристы завтрак варганили да палатки собирали, инструктор налегке сбегал вперёд -- на полянку, где дневной привал устраивать собирался. Выворотил там на траву баночку "Кабачковой икры" и туалетной бумаги малость накидал -- сами понимаете, как оно смотрелось. И назад, вести группу...
    Привёл он их, значится, на полянку и показывает на кучку: "О, смотрите-ка, отстаём! Другая группа тут недавно прошла," -- суёт палец в кучку, зачерпывает и в рот: "Ммм... Часа полтора назад..."
    Остаток похода туристы своей "всеядностью" не хвастались...

    Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
    - Чего плачешь?
    - Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
    - Да, это ужас, ужас!
    - Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2447
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
    Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
    Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
    Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
    Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
    @@вна.

    Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    - Иди ложись спать, я не голодный.

    Беседуют два одессита.
    - Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

    Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
    Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
    Успех в 25 – найти хорошую жену.
    Успех в 45 – семья и карьера.
    Успех в 55 – найти хорошую жену.
    Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
    Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

    Метро, час пик. В толпе орет мужик:
    - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
    - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    - Нет. В налоговой.

    Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
    - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
    - А что такое?
    - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
    - Да?! ! Хоть не лает?
    - Нет. .
    - Слава Богу...

    В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
    Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
    - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

    Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
    -Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
    -А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
    -Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2448
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Миша, привет!
    - Ваня, отойди от берлоги.

    Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
    Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
    Мужик пошел к сыну и говорит:
    - Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
    - Помню.
    - так вот, у бабочек так же.

    В IKEA
    - Здравствуйте. Это отдел возврата?
    - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    - Я хочу вернуть вот это.
    - А что это?
    - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

    Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
    - Да. Нравится?
    - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

    --- Добавлено чуть позже ---

    Продаются прикольные матрёшки:
    Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
    Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
    Volvo XC90

  9. #2449
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про матрешек понравилось!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  10. #2450
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Двое на природе под деревом:
    - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
    - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
    - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
    - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
    - Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
    - Я тебе брошу...
    Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

    Из жизни..
    Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
    В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
    — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
    Внимание, люди! Барабанная дробь!
    Ответ потерпевшей:
    — Я была сверху, но мне не понравилось!
    Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

    Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
    Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
    - Деньги есть?!
    - Неет!
    Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
    - Драгоценности есть?!
    - Неет!!
    Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
    - Золото есть?!!
    - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

    Что мужчина желает услышать от девушки:
    - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

    Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

    Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?

    Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

    - Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
    - Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.

    Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
    - Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

    Совет мужчине.
    Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
    Совет девушке.
    Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2451
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
    -Доктор у меня Х*Й не встaет!!!
    Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
    - А кого вы здесь еб*ть собрaлись???

    - Моня, какая загадка есть в любой женшине?
    - Ну - даст или не даст!

    На лавочке у подъезда сидят две старушки и, как обычно, на жизнь жалуются:
    - Что делается, что делается! Молодёжь совсем от рук отбилась.
    Вчера вечером Димка зажал на лестнице Варварину, внучку, поставил на колени и стал пиписькой бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?
    Volvo XC90

  12. #2452
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Внук спрашивает своего деда:
    - Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
    - Судя по нашему времени, внучек, голубые.

    Российская история.
    Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

    Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

    — Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
    Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
    — А я же тебя знаю!
    И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
    — Смотри, это я в 8 классе.
    А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
    — А это — ты!

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    - Сосед, ты чего шумишь?
    - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
    Мужик, удивленно:
    - Зачем?
    - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

    В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
    — Ну ты и отрастила себе задницу..
    Жирненькая оборачивается:
    — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

    Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
    Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

    - Ты хоть поспал сегодня или не дали?
    - И дали, и поспал.

    "...так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2453
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
    "Glеnlivеt".
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    - О чем задумался? - спрашивает жена.
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е." Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик звонит в скорую
    -АА, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
    Ответ мужика:
    - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Гл. врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
    Глав.врач:
    - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
    Мужик:
    -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Мама, а съесть мороженое полезнее, чем сосиску?
    - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем съесть сосиску.

    --- Добавлено чуть позже ---

    -С праздником всех!
    - С каким?
    - С днем инвалида!
    - Почему Всех?
    - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    - Нет.
    - А машину какая нравится?
    - Нет?
    - Почему?
    - Возможностей не хватает.
    - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя страна.
    Volvo XC90

  14. #2454
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 240

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
    Пока жив, я еще покажу

  15. #2455
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Священник спрашивает у Вовочки:
    - Скажи, а ты молишься перед едой?
    - Нет. Моя мама хорошо готовит.

    Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
    - Брось, сама спасайся.
    - Не брошу.
    - Да брось, тяжело.
    - Нечего дотащу.
    - Брось говорю.
    - Нет.
    - Ну тогда хоть с коня сними.

    Встречаются два члена. Первый говорит:
    - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
    Второй:
    - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
    - А ты пробовал не вставать?
    - Пробовал. Чуть не загрызли.

    - Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
    - Кто чем думает, по тому и считаем...

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
    Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...

    Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
    Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
    Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
    Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

    Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
    - По-моему, это плохой знак...

    В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
    На повестке два вопроса:
    1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
    2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

    Разговор двух секретарш:
    - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
    - Почему?
    - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

    Царь-батюшка, дракон проголодался!
    - А что он ест?
    - Девушек невинных.
    - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

    - Я не истеричка!
    - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

    В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
    - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    - Здравствуйте, а Васю можно?
    - Знаете, здесь такой не живет. . .
    - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
    Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    - Здравствуйте, а Вася не подошел?
    - Сказал же, нет тут таких. . .
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    - Клюнул. Ну, а теперь. . .
    Третий раз набирает номер.
    - Так Васи нет?
    - Да пошел ты. . .
    - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
    С первой парты встает молодой человек.
    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    - Это какую же?
    - Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

    Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
    - Ты посмотри, сколько сейчас времени!
    - Всего 12 часов, посмотри сама.
    Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
    - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
    - Да, можешь мне принести стакан водички?
    - Сейчас, мой дорогой.
    Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
    - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

    Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
    Первая говорит:
    - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
    Вторая:
    - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
    Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
    - Что, и сказать-то нечего?..
    Третья:
    - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

    Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

    Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

    Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
    Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

    АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

    Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
    залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
    тр%%ает девицу. Начальник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
    совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
    - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
    - Ну, я вообще-то, так и начал.

    Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
    - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

    Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
    - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

    Пришли овцы к председателю колхоза:
    - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
    - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
    - Да нате, нате, умалишенные...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
    - Ты эту бумажку подписывал?!
    - Так вынудили же...
    - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

    Девушка - парню:
    - А поцеловать?
    - Куда?!
    - Под хвостик.
    - В жопу, что ли?!
    - В шею, тормоз! На голове хвостик! !

    Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2456
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В суде:
    - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
    - Да, обещали BMW...

    Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
    - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
    - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
    - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

    - Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
    - Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

    Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
    Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
    -Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
    Официантка:
    -Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

    В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
    И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

    – Любимая, у тебя шнурок развязался.
    – Дорогой, у меня обувь без шнурков.
    – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

    - Сегодня я такое доброе дело сделал!
    - Рассказывай!
    - Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

    Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
    - Какие у вас проблемы?
    - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
    - Так чешите.
    - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

    Студент-политолог в борделе:
    - Арабки у вас есть?
    - Есть.
    - Еврейки есть?
    - Есть. Вы хотите обеих?
    - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

    Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
    - А зачем у моста перила?
    Мама:
    - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
    Папа:
    - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2457
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    - Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Продавец:
    - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
    Покупатель:
    - И кто же я?
    - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Пьянка,куча народу,все ужрались.Одна девка подает идею:
    -А давайте выключим свет и займемся групповухой?
    Идея проходит на ура.Свет гасится и пошла массовка!
    Через полчаса зажигается свет и один мужик заявляет:
    -Нее ребята,так не пойдет!Давайте определяться!А то за полчаса я уже третий раз в сосу!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит мужик с охоты,жена ему и говорит
    - Что-то дерьмом попахивает?
    - Понимаешь дорогая иду я по лесу,Шарик наш куда-то убежал.А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул.Вдруг с сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся.
    Умом то я понимаю что это Шарик , но срать остановиться не могу.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и, от неожиданности, громко ...... пукает.
    Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса....
    Голос с передней площадки:
    - И для ЭТОГО мы его ждали???
    Volvo XC90

  18. #2458
    Passat Аватар для Принц Уэльский
    Регистрация
    29.01.2006
    Адрес
    1.Россия,Севастополь 2.Беларусь,Минск
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,769
    Спасибо +
    Получено: 46
    Отправлено: 29

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
    С дерева говорит блондинке :
    - Залазь скорей!
    А та отвечает :
    - Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
    B5'1.9TDI AHU

  19. #2459
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Принц Уэльский Посмотреть сообщение
    Я ему песок в глаза не кидала!
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  20. #2460
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
    - дайте два килограмма крокодильего хвоста.
    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
    Заходит этот же мужик:
    - дайте 20 шт барсучьих яиц.
    Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
    - дайте 2 кг ни%уя.
    Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
    Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
    В. И: видишь ченьть
    Мужик: ни%уя
    В. И вот бери 2 кг и пи%%yй отсюда. . . . )))

    Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    - Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
    - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
    Аптекарь с удивлением:
    - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

    Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

    - Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
    - Шпага.
    - Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

    У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
    Volvo XC90

Страница 123 из 233 ПерваяПервая ... 2373113121122123124125133173223 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •