1. #2421
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,766
    Спасибо +
    Получено: 296
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение

    Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

    Название: IMG_0175.jpg
Просмотров: 50

Размер: 129.6 Кб
    Ford Mondeo IV

  2. #2422
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не знаете, о чем поговорить с девушкой?
    Расскажите ей число Pi, это можно делать практически бесконечно=)

    Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
    - Ты мой ко..
    он продолжает:
    - ... тик.
    - Ты мой е...
    - .. жик.
    - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
    ответ заставил лечь весь автобус
    - сранец.

    Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
    обращается к нему:
    - Подними ноги, я вытру пол.
    - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

    Муж - жене:
    - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
    - Перестановку.

    Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
    - Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
    - Я нашёл таки пульт от телевизора!

    "Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.

    Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "6ля, белая рубашка бежит!"

    Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

    Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2423
    Passat Аватар для Ratamahatta
    Регистрация
    07.04.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО, Перово
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,765
    Спасибо +
    Получено: 18
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!
    VW Passat 2002 BBG 2.8 V6 4Motion АКПП, алькантара, ксенон, UrbanGrey - тяжелый немецкий бомбардировщик.

  4. #2424
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
    - Ой! Конечно, любимый.
    - Ну тогда до понедельника.

    Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
    Голос из кухни:
    - Доченька, хватит говорить с дипломом.

    Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
    - Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
    Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
    -Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
    После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
    -Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...

    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

    Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
    - Отборные? У кого отбирали?
    - У кур, конечно
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

    Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
    караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
    спрятать карты. Офицер:
    - В карты играли, сволочи?
    - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
    - Ты кто?
    - Русский.
    - Клянись на Библии, что не играл.
    - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
    - А ты кто?
    - Татарин.
    - Клянись на Коране.
    - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
    - А ты кто?
    - Еврей.
    - Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
    - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
    мог играть?

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
    Ан нет, опять опыт.

    Объяснительная грамота.
    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
    Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
    В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

    В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
    - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
    Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
    - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
    Настоятельница:
    - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

    Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

    - Обьясните, как вы сбили пешехода?
    - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

    СМС разговор:
    1: Моя любовь,
    Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
    Если ты спишь, пришли мне свои сны,
    Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
    2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

    Турист присылает СМС из экзотического тура.
    "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр%%аться".

    Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

    Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

    Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
    - Батюшка, отпусти мне грех!
    - А какой у тебя грех, сын мой?
    - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
    - А как ее имя, сын мой?
    - Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
    - А может, это жена градоначальника?
    - Hет, не она.
    - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
    - Да нет.
    - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
    - Hет!
    - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
    Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
    - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
    - Hет, но сколько новых наводок дал!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2425
    Golf Аватар для vzhik581
    Регистрация
    20.11.2007
    Адрес
    Россия, Пробкогорск
    Возраст
    33
    Сообщений
    520
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эту историю рассказала мне знакомая. Профессия у неё очень интересная - в морге она работает. По долгу службы ей приходится общаться и с хирургами и с травматологами. И вот один такой друг поведал ей историю. Привозят как то в неотложку мужика с сотрясением мозга и, да простят меня милые дамы, ожогом задницы. Все в ступоре, как такое могло случиться? Когда пришел в сознания начали расспрашивать, что да как и как случилось? Он долго отнекивался, но потом сдался. Поведал, что работает на заводе и один из его коллег притащил первака....как выяснилось сивушного. А на халяву и уксус сладкий, нажрались.... На утро, говорит мужик, помню как шел в туалет, помню как сел на очко, помню закурил, помню бросил бычок ....очнулся - реанимация.
    Русский менталитет- нифига не видно- сказал водитель и прибавил газу.

  6. #2426
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,542
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,561
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от vzhik581 Посмотреть сообщение
    помню бросил бычок ....очнулся - реанимация.
    Художественный свист.
    Вот если бы он фольги алюминиевой нажрался - то пердел бы метаном. А так - сивуха выходит альдегидом, а он нихера не горит.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  7. #2427
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
    - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
    А он так спокойно:
    - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
    Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

    Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

    Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
    Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

    Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

    Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
    Холмс говорит:
    - Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

    - Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
    - Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

    Преподаватель:- Ваша фамилия?
    Студент:- Иванов (улыбается).
    Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
    Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
    Шапка: Бабушка, какие у тебя большие глаза!
    Б.: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!
    Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши!
    Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
    Шапка: Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН!
    Бабушка: Дура! это АЙПАД, 6лять!

    Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

    х:Как вечер прошел?
    y:Весело!
    x:В смысле?
    y:Зашли после кинотеатра в мак. Пошел в туалет руки помыть. Из кабинки раздается дооолгий, протяжный, местами прерывистый органический звук.А потом, из той же кабинки, весело так : "Только так, выходит биг мак!" Из туалета все выползали)

    Объявление.На Брайтон Бич в Новый-Йорке: требуется продавец со
    знанием английского языка.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2428
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Только так, выходит биг мак
    порвало

  9. #2429
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Биг мак порадовал!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  10. #2430
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dron98760 Посмотреть сообщение
    порвало
    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Биг мак порадовал!
    +1

  11. #2431
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    - Люся, ну как все прошло?
    - Да не очень, Вась, все порвали!
    - Как, все порвали?!
    - Да ты не переживай, потом все зашили!
    - Как, ВСЕ зашили??? !!!

    - Родственники за границей есть?
    - Нет...
    - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    - Так они - на родине, это я - за границей.

    К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

    Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
    Все их рассматривают:
    - Какие большие...
    - Какие желтые...
    Председатель:
    - А горькие то какие! : D

    - А твой муж курит?
    - Да, только после секса.
    - А здоровье?
    - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

    - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
    - Да! Только они почему то все на немецком.

    У нас прошла акция день без мата!
    - Это полностью парализовало работу всех автосервисов
    - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
    - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
    - Местный трудовик умер на вдохе
    - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

    Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
    Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
    - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
    Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
    - "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
    Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
    - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

    - Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
    - Марь Иванна, я не могу!
    - Почему же, Вовочка?
    - А я сегодня сексуально утомленный.
    - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

    - Больной, а как вы засыпаете?
    - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
    - Как, всего до трех! ?
    - Ну... иногда до полчетвертого.

    Маленький мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
    - Киска и Сука.
    - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
    - А, понятно.
    Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
    - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
    Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
    - Смотри. Все, что в круге - это киска.
    - Понятно. А сука?
    - Это все, что за кругом.

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
    Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    Стоматолог:
    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

    - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
    Мужик, сердито: - Трафарет показать?

    Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на%уй.

    - Вы кто?
    - Добрая фея!
    - А почему с топором?!
    - Настроение что-то не очень...

    В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
    От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
    Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
    НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2432
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
    - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

    Стадии взросления человека:
    1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
    2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
    3) согласен с Фредди Крюгером.

    - Ты чем занимаешься?
    - Да ничем.
    - Это хорошо.
    - Хорошо, только конкуренция большая.

    Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

    Доказательство.
    Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
    - С наступающим праздником!
    Ответ:
    - Ваших жен также!

    Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
    Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
    Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
    Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
    Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
    Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет.
    Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.
    Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член.
    На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

    -"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
    Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за№6али!!!.."

    - Гоги,какой самый стращный звер на балото?
    - О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
    - Вах,пачему?
    - Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
    - Э-э-э, самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
    - Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
    - Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
    - Ущ выпалзает из уха цапел...
    - Вай,где ты видел у цапел ухо?
    - А где ты видел стенка на балота?

    Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

    - Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
    - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

    Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
    Мама: - Что ты спросил?
    Сын: - Когда?

    Из криминальной хроники:
    "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и
    контрольным выстрелом в голову..."
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2433
    Golf Аватар для КошаЛотта
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Россия,Челябинск
    Сообщений
    649
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 16

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
    Фильм про это есть - Жизнь Бенджамина Баттона. Грустный фильм, не особо-то и прекрасна такая жизнь.
    VolksWagen Passat 1,9 TDI 4motion 2002

  14. #2434
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    заявление об увольнении

    "Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

  15. #2435
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
    - Каждый хочет быть лучшим на Свете.

    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
    - Голубым не видно!
    Учитель:
    - Пускай пересядут!

    Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

    Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

    - Едешь на дачу, водочку пить?
    - Да, доктор сказал, что можно немножко.
    - С Валерой?
    - Нет, с Валерой немножко нельзя...

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

    Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
    - У вас какое-то горе?
    - Да, это все мой шестилетний сын...
    - Проблемы в школе?
    - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
    - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
    - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

    Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
    Американская: "Великие умы думают одинаково"

    Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

    Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    - Ты кто?
    - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась... .
    - Тогда я тоже гном.

    Гузинский.
    Приходит грузин к врачу.
    - Доктор, не стоит, а у меня свидание!
    - Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
    Назавтра прибегает.
    - Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
    - А она?
    - А она не пришла!

    Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
    Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
    - А это что за ужас?
    - Это голова тещи.
    - А че она улыбается?
    - Думала, что фотографирую!

    Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
    Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
    - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
    - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

    Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
    А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

    - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

    По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".

    Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
    Начальник:
    - Ты почему опоздал?
    - Я упал с пятого этажа.
    - И что, целый час падал?

    Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

    Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
    К пострадавшему подъезжает милиционер.
    - Вы запомнили его номер?
    - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

    Врач – больному:
    - Какой у вас сейчас вес?
    - Семьдесят.
    - А какой был максимальный?
    - Восемьдесят.
    - А минимальный?
    - Три триста.

    - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
    - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

    60-процентная вода - новый диетический напиток.
    Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

    Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
    Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

    - Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
    Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
    Вот это и есть равноправие?! . .

    Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
    экскурсовода, почему.
    - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
    - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
    Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
    - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2436
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    граф: У меня вопрос...
    граф: Тельняшку стирать с белым или с черным?

    Как вывести из себя женщину в 2 действия?
    1. Сфотографировать ее.
    2. Не показать ей эту фотографию.

    Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
    А чего в жизни добился ты?
    © Андрей Аршавин

    Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
    - Ну показывайте-рассказывайте.
    Она, раздев ребёнка:
    - У нас писечка не растёт!
    Он:
    - Как так? Вроде всё хорошо.
    Она:
    - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
    Интерн в краску, а врач:
    - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
    Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

    - Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
    - ???
    - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

    Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
    - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
    1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
    2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
    3-я душа: - В ад этого мудака!
    Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
    Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
    Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
    Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

    После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
    Минутное молчание, далее диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - А в душе кто?
    - Папа приехал в гости.

    -Вовочка пришел в гости к бабушке:
    -Что, опять родители ругаются?
    - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

    Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

    Жена идет на прогулку с ребенком.
    Я: - Вы в магазин заходить будете?
    Ж: - Будем. А зачем?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2437
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
    И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

    Она:
    - Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
    Он:
    - Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

    - О Боже, у меня воды отошли.
    - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

    Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.

    Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
    Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

    - Мам, пап, это мой жених Сашка!
    Мама отводит дочку в сторонку:
    - Ты зачем этого алкаша привела?!
    - Он - настоящий мужик!
    - Что?!!!
    - Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

    – Ку-ку.
    – Кукушка, когда весна?
    – Ку-куй его знает!

    Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
    - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
    (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
    - Да вы чего девушка! С ума сошли!
    - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

    Два студента встречаются после бурной вечеринки.
    - Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
    - И что?!
    - Клавка залетела, а я триппер словил...

    Запись на страничке в соцсети:
    "Не зря слово рука женского рода!"
    Ниже комент:
    "Ага, а слово палец мужского!)"

    Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в оффисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссцать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом..

    - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

    --- Добавлено чуть позже ---

    "Сидим как-то с женой в "2 пиццы", а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают.
    Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.
    - Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...
    Запомни, главное - если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде - на автобусе - ОН НЕУДАЧНИК!!!
    Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.
    Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша - это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет - НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..
    - А я знаю... еще мне минивэны нравятся...
    - Минивэны… Даша - это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг - другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу "В Быт"??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...
    - Какие еще нравятся?
    - Джипики...Огромные такие.
    - Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП - это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе..."сюда иди - каши дай".
    И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть - «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...»
    - Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка - как к машине, так и к любимой супруге…
    Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
    У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2438
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    новом пассате
    Печаль...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  19. #2439
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,542
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,561
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
    Спешу поздравить всех электричкометросексуальных гетеросеков и гетеросечек нашего форума с 1м апреля.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #2440
    Pointer
    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    18
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Крутые анекдоты!

Страница 122 из 233 ПерваяПервая ... 2272112120121122123124132172222 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •