1. #2401
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
    Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

    Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
    Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
    1-й -Хочу в Диснейленд.
    Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
    2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
    Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
    3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
    наушниками.
    Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
    3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

    Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
    - Какая обстановка!
    Путин:
    - Скоро так будет в каждой российской квартире!
    - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

    Встречаются капитан дальнего плавания,летчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
    Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
    А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушел."

    Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

    Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

    Турист спрашивает у местного жителя:
    - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
    Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
    - Хотите, я собаку отвяжу?

    На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

    - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
    А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    - Патологоанатом.

    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились? . .

    Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
    Давайте порассуждаем логически:
    1. У них нет проституток.
    2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
    3. У них запрещены бары.
    6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
    7. Им запрещено сигналить в машине.
    8. Им запрещено есть свинину.
    9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
    10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
    11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
    12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
    13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
    14. Им запрещено бриться.
    15. Им запрещено купаться.
    16. Им запрещено слушать музыку других народов.
    17. Им запрещено слушать радио.
    18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
    19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
    20. Они не видят грудь даже случайно.
    21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
    22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
    23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле.
    А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

    Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
    - Что случилось, почему не пришел на подмогу?
    - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2402
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик на приеме у окулиста.
    Окулист:
    - Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
    - Это еще почему?
    - Это мешает мне вас осматривать.
    Volvo XC90

  3. #2403
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    пацаны - поле перепутал.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  4. #2404
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


    Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


    Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
    - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
    добрыня следом молвит:
    -а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
    Илья Муромец:
    -Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....


    Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
    -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..


    Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»


    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!


    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    - Какая у вас люстра красивая.
    - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
    Volvo XC90

  5. #2405
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    с тех пор его Тюбиком и зову
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  6. #2406
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
    - Гена! смотри под сосной заяц сидит!
    Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
    Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

    - Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
    - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

    Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
    Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

    Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

    Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
    Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
    Потом так задумчиво
    - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???

    И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

    - Милый сходи в магазин.
    - Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
    - Господи, ну сходи без собаки!

    Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

    Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    - Не пошлааааа......
    - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
    - Обратно не пошла... Наливай!

    Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
    Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2407
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!


    Русская семья в представлении американской:
    — Дорогая, я дома!
    — Почему так поздно?
    — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
    — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    — Мам, я пойду поиграю с медведем.
    — Хорошо, только сначала выпей водки.
    — А где наш дедушка?
    — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
    — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
    — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


    Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


    В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.


    Жена говорит мужу:
    - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    - А кто второй?
    - Да ты и первого не знаешь.


    Запомните золотое правило!
    Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!


    Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.


    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - На#"й ты его зовёшь?

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
    Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
    Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
    -отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
    -Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
    - Нет, он же вроде кaк член семьи.
    - Ну, пожaлуйстa!
    -Хорошо.
    Через месaц:
    - Ну что, кaк слон?
    - Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
    -Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!
    Volvo XC90

  8. #2408
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Yura21, Почти все баян, но
    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - На#"й ты его зовёшь?
    ЗАЧЕТ!!!

    Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
    - Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
    - Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

    Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива

    Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
    алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
    алмаз и воскликнул:
    - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
    обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
    его делать, и не уговаривайте!
    Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
    причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
    алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
    - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
    Мужик, с испугом:
    - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
    - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

    - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!
    - Да что такое случилось-то?
    - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

    Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
    - Любимая, давай займемся сексом!
    Жена (сонным голосом):
    - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
    Муж:
    - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

    Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
    - Ой, какие страшные!
    Тут встает дядя невесты и говорит:
    - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
    Отец невесты говорит:
    - Я даю звероферму по разведению норок.
    Дед:
    - Я даю золотой прииск.
    Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
    - Моня, смотри, она на японочку похожа!

    Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. анекдотoв.nеt
    - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
    - А я бесплатно! Я бесплатно!

    Доктор спрашивает пожилого пациента:
    -Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
    -Да, я уже 3 раза менял завещание!

    - Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

    Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
    Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
    Экскурсант: А это что такое?
    Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
    Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
    прокалывание дырки.
    Следующий цех - презервативный.
    Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
    Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
    дырка?
    Директор: Конечно! Hужны же потре%%тели сосок!

    Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

    Лектор в колхозе произности речь:
    - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
    Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
    - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
    А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2409
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для komsernik
    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Калмыкия, Городовиковск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,927
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,488
    Отправлено: 441

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушка:
    - Доктор, я пришла к вам за советом.
    - Я вас слушаю.
    - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
    Доктор, задумавшись:
    - Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

    За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу:
    - Дескать в чем дело-то?
    -Да-а-а, отвечает она, - у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются...

    Приходит мужик к врачу:
    -Вы знаете, мне кажется что я - гей!
    -Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
    -Нет!
    -Значит вы - художник?
    -Нет!!
    -Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
    -Нет, доктор, я - сантехник!
    -Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - П*ДОР!!!

    ... АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT...

  10. #2410
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
    Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
    - Ты куда собрался?
    - на рыбалку...
    - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    - Кайова!
    - Нет, это верблюд.
    - йЕбут?!
    - Нет-нет... Кайова, кайова!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
    - Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..
    Volvo XC90

  11. #2411
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
    - Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  12. #2412
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,098
    Спасибо +
    Получено: 2,443
    Отправлено: 921

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит
    сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а
    почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят
    милиционеров к окну и предлагают понюхать.
    Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают
    звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей
    дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично
    помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это -
    анекдот, а я его глаза видел!
    Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд
    делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и
    (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
    К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да
    еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался
    ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята,
    хреново мне что-то".
    Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте
    себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой
    чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана
    вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он
    хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!"
    выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не
    смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу
    (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали,
    отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол.
    Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
    - Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты
    мерещатся...
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  13. #2413
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как-то раз, знакомые ребята менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было.
    Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор - пацан малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.
    Парень этот (вор), почувствов себя неуютно, решил сбежать и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов.
    Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Hу тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем говорит хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

    Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

    Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
    Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
    Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
    Омоновцы долго потом хохотали. : )

    - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
    - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

    - Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
    - Никуда я с тобой не пойду!
    - А, нет! Изменилась...

    - Здравствуйте, это молодежное радио?
    - Да...
    - И сейчас меня таки все слышат?
    - Да, вы в прямом эфире.
    - И в магазинах и на рынках?
    - Да, и в магазинах и на рынках.
    - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

    Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
    Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
    - Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
    Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
    - ХЗ.
    Препод с удивлением и уважением:
    - Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

    Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
    — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
    — Нет?
    — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
    — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

    Провожу в нашем ДК праздники для пожилых людей. Недавно на очередном празднике 8 марта был мною подслушан разговор двух божьих одуванчиков.
    Божий одуванчик №1(благообразная старушка 87 лет): "А помнишь, пока в город мебель не завезли, в местной столярке такие непрочные кровати делалии? Я с мужем пообнималась, так она к утру под нами и развалилась"
    Божий одуванчик №2(ещё более благообразная старушка, 91 )год: "Ну у тебя хоть с мужем, а у меня-то с любовником. Хорошо ещё, что дети в школе были и мой на смену уехал"
    Божий одуванчик №1: "Слышь, а кто эт был, если не секрет?"
    Божий одуванчик №2( замявшись): "Нну-у, Игорёк Валентиныч из ремонтников"
    Божий одуванчик №1: "Ну, нет, ты чой-то путаешь, он ко мне ходил."
    Божий одуванчик №2: "Ну, значит, и ко мне тоже. Завидно, чтоль? А когда к тебе бегал?"
    Божий одуванчик №1: "В 51-м, летом..."
    Божий одуванчик №2: "И ко мне тогда же..."
    Оба божьих одуванчика ( с чувством): "Ну, Валентиныч, ссука... царствие тебе небесное!!!"

    - В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
    - "Золотая цепь на дубе том..."
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2414
    Golf Аватар для КошаЛотта
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Россия,Челябинск
    Сообщений
    649
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 16

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На кипрскую тему :
    Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

    Кипр, ковыряя носком ковёр:

    Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
    Имеем честь смиренно попросить
    Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

    Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

    И сколько можно вбухивать туда,
    Откуда сдачи нет и быть не может?

    Кипр, преданно глядя в глаза:

    Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

    Германия:

    Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
    А у кого немеряно бабла
    На банковских счетах?

    Кипр, нервно сглатывая:

    Так то у русских!

    Германия, прищурившись:

    Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
    Не мне тебя учить отъёму денег!
    Введи единоразовый налог,
    А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

    Кипр, хватаясь за голову:

    Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
    Фарш невозможно прокрутить назад,
    И с девственницей спят однажды в жизни:
    Никто нам после этого не даст!

    Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

    А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
    Что надо быть разборчивей в кредитах.
    Евросоюз мы или хрен собачий?
    Изволь кредитоваться у своих!

    Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

    И токмо волею пославшего меня
    Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
    (в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
    Без смазки. Извиняйте, если что.

    Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

    Ну, понеслась органика по трубам!
    К предвыборной программе ставим плюс.

    Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

    Нас Кипр того! По самые оффшоры!
    Не по понятьям! Просто беспредел!

    Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

    Ура! Ура! Нас снова поимели!
    Но больше всех досталось богачам!

    Депутат, поправляя траурный костюм:

    Придурки! Вы с чего так возбудились?
    Коль премии лишают алконавта,
    Не значит, что он будет меньше пить:
    Скорей, он всей семье урежет пайку!

    Россия, набирая телефон Кипра:

    Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
    Флотилию коллекторов прислать?

    Кипр, икая на том конце провода:

    Я щас всё объясню! Пришлю министра
    И полный садо-мазо чемодан!

    Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

    Куплю ваш долг. За все месторожденья.

    Кипр, мелко крестясь:

    Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
    Идите в ж#пу. Вот вам трость и компас.

    Газпром, пожимая плечами:

    Смотрите. Моё дело — предложить.

    Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

    Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

    Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
    (вопросительно глядя в сторону)
    Товарищ, я всё правильно сказал?

    Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

    Эх, шайсе! Запорол такое порно!
    Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
    VolksWagen Passat 1,9 TDI 4motion 2002

  15. #2415
    Passat Аватар для Alexx76
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Россия, Рыбинск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,700
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня не 22е марта сегодня 50е февраля
    B5+ 2002 AWT 1.8T диллерская,автомат,климат VAG COM 3.11 Своим трудом ни хрена не наживешь.

  16. #2416
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 242

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    "Ну, Валентиныч, ссука... царствие тебе небесное!!!"
    Улыбнуло
    Пока жив, я еще покажу

  17. #2417
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
    показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
    по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
    отвечает КИЛОГРАММ.

    Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

    Приятели разговаривают:
    - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    - И что?
    - Вернулась с медалью.

    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
    Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    - Это тебе от мамы, - сказал отец.

    - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

    - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
    - А минералку можно на понедельник перекинуть??

    Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    - Сколько?
    - Две тысячи!
    - Хорошо, садись.

    Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
    Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
    Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
    Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
    Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
    Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
    В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
    - это как камень для перехода на ручье.
    Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
    Встряхнись и поднимайся наверх...

    Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
    - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
    - Что случилось?
    - Там... наш учитель...
    - Несчастный случай?
    - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

    - Есть ли разумная жизнь во вселенной?
    - Есть.
    - А почему она с нами не связывается?
    - Так разумная же.

    Социализм: накормить голодного рыбкой.
    Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
    Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, а сколько длится менструация?
    - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

    Разговор двух евреев:
    - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
    - Что? Неужели деньги не отдает?
    - Да не-ее. В хорошем смысле.

    Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

    - Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
    Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

    Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
    Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
    Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
    -Мужик ты куда так спешишь?!
    -Да я еще только в реанимации!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2418
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
    А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...


    Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
    - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
    - По-волчьи? На это врач:
    - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
    Volvo XC90

  19. #2419
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

    В гастрономии мужчина:
    - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
    Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
    - Да я уж давно не девушка.
    Покупатель с тем же настроением:
    - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

    Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

    Два бизнесмена:
    - Носорога за сто тыщ купишь?
    - Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
    - А двух за ту же цену?
    - Вот это уже деловой разговор!

    тук-тук-тук!
    - Кто там?
    - Это мы топ-менеджеры!
    - А ну пошли на хер отсюда!
    топ-топ-топ-топ-топ

    Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь. Бейте его по морде обоср...ми трусами.

    Идёт мужичек домой, морда важная, будто Америку открыл! По пути встречает давнего кореша.
    Кореш: - Приветствую, братуха! Ты откуда такой важный шагаешь?
    Мужичек: - Здоров. Да я в библиотеке был. Книгу взял. "Логика" называется.
    Кореш: что за "Логика"? Просветишь?
    Мужичек: - ну вот смотри... У тебя спички есть?
    - Есть.
    - Значит ты куришь. Логично?
    - Логично.
    - Куришь - значит пьешь. Логично?
    - Логично.
    - Пьешь - баб еб*шь. Логично?
    - Логично.
    - Баб еб*ешь - значит не педераст. Логично?
    - Слушай, а ведь логично. Твоя "Логика" - полезная и нужная вещь! Пойду себе тоже приобрету...
    Возвращается с библиотеки его кореш и встречает уже своего кента.
    - О здорова, братух. Ты чё откуда шагаешь?
    - Приветствую. Да в библиотеке был, вот книгу зачетную взял! "Логика"!
    - Хм... Поясни, в чём её суть?
    - Ну у тебя спички есть?
    - Нет.
    - Значит ты педераст.

    Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
    И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
    ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

    Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
    Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

    Идет с работы девушка через парк.
    Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
    смотрит в него и аж светлеет:
    "Не, ну правильно 6л9ть! Луна в Скорпионе!"

    Как отвратительны в России холода.
    Темно и муторно, и хочется напиться...
    Вот выйдешь, например, пугать кота,
    А он примерз к крыльцу и не боится...

    Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2420
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    - А папа завтра придёт и заплатит.
    - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


    - Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...


    - День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл***..


    Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
    Мальчик:
    - Я думаю, он сказал: "А*уеть можно! Говорящая свинья!"


    Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
    Volvo XC90

Страница 121 из 233 ПерваяПервая ... 2171111119120121122123131171221 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •