1. #2381
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2 000р на 5чел. Девушка(Д), ответственная за сбор денег просит сдать ей по 500р, я сдаю 400р.
    Д - это как называется? типо блат?
    я - это называется умение делить.

    Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
    Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив "а зачем я его покупал"?

    читаю с жж Вассермана, ему вопрос

    Здравствуйте,Анатолий!
    Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
    Спасибо. Павел

    Ответ Вассермана
    Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

    Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

    Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"

    Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
    Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
    - Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
    Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
    - Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

    ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
    День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
    День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
    День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
    День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
    День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
    День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13. Мама! Забери меня отсюда!

    Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал просматривать женские анкеты. И вдруг увидел анкету с фотографией красивой девушки, где она описала себя как добрую, нежную, умную и привлекательную БЛОНДИНКУ. И, не зная как завести с ней разговор, я ее спросил: "А правду говорят, что все блондинки глупые?" Через некоторое время она отвечает: "Нет, это неправда, но я от них отличаюсь!" Теперь не знаю что про них думать, про умных блондинок!

    - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
    - Можно ваши работы посмотреть?
    - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
    - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

    Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    - У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
    - Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

    В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2382
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок
    Столько цепей тогда было потеряно Владельцы аттракциона озолотились в прямом смысле

    Правда, еще до этого аттракциона был летучий корабль, который тоже неплохо собирал "дань" с отдыхающих

  3. #2383
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

    Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
    Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    - Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик:
    - Дык! . . Говна не возим!

    Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    - А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    - Нет, только во время месячных...

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    - Кий.
    - Точно, "кий"! Дай ластик

    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    - Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    - Нет.
    Крокодил:
    - Может пока искупаешься?

    В отделе кадров:
    - Здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Сайт "Одноклассники" знаете?
    - Да.
    - До свидания

    - Сын, кушай мед!
    - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
    - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

    Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
    - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2384
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,026
    Спасибо +
    Получено: 2,425
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

    Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
    - Раздевайтесь.
    Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
    - А вы почему не раздеваетесь?

    - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
    - Не говори ему!
    - Хорошо, Ксюш.
    - Блииин, Ира!

    В бассейне тренер спортсмену:
    - Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
    - Как? За что? Что я такого сделал?
    - Ты в бассейн писаешь!
    - Так ведь все писают!?
    - Да, но не с вышки...

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    - Папа, смотри лошадь мелированная!
    - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
    - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
    - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    - Первый, давай!
    - Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
    - Первый! Ну?
    - А я уже сделал!
    - Что?
    - Сходил посрал с сигареткой!!!

    Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
    Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

    Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил - привет ДОРОГОЙ!

    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыре бутылки пива!
    - Но я же разрешил только две!
    - Терапевт тоже разрешил две!

    Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
    Ресторан. Банкет, куча гостей.
    Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
    - Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
    - Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
    - Кисонька, налей мне сока.
    Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
    - Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !
    - Мужики! не поверите, забыл как зовут!

    - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

    Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

    Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    Американская система ремонта:
    - Вы это можете это починить?
    - Нет. У меня нет на это лицензии.
    Европейская система:
    - Вы это можете это починить?
    - Нет. Нам этого не преподавали.
    Славянская система:
    - Вы это можете это починить?
    - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

    - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
    - Я тебя тр%%ну!
    - А я тебе не дам.
    - Ну и ходи как дура без подарка.

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    - Что случилось?!
    - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    - Моя проблема в чём?
    - Владелец - гей

    Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Мyж отказывается:
    - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
    Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
    - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
    Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
    - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
    - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
    - Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
    Слазь!


    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
    Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
    Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
    И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
    На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
    Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    - Сколько вам заплатить?
    - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

    - Доктор, у меня мигрень...
    - А вы представитель богемы?
    - Что вы, доктор, я - сварщик...
    - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

    У женщин бывает три стадии опьянения.
    Первая стадия опьянения:
    - "Я такая пьяная! ",
    вторая стадия:
    - "Кто, я пьяная??? ",
    ну и третья, садясь в такси,
    -"Женщина, вас куда отвезти?
    -"Не твое дело!!! "

    Встретились 2 новых русских:
    - Возьми моего раздолбая на работу.
    - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
    - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
    - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
    - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
    - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

    Режиссер актеру:
    - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

    Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

    - Оля, пойдем в кино!
    - Пойдем, Сережа.
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня. Его муж убил.

    - . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!

    Она:
    - Как дела на личном фронте?
    Он:
    - Много ваших полегло...

    Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

    Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
    - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
    - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
    - Ну и ???
    - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
    - И????
    - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
    - !!!???
    - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
    - А дальше???
    - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
    - !!!
    - Включают свет и все девушки голые!!!
    - Отпад!!! А дальше то что?
    - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
    - И ты…
    - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
    - …



    Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

    Как заработать с помощью "Одноклассников"?
    Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

    - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
    - А ты сам догадайся...
    - Я варенье! ?
    - Да ты оптимист...

    Вопрос из кроссворда:
    - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    - Канализация.

    В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
    УК РФ "Доведение до самоубийства".

    - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
    - Пошёл на хер, каззёл!
    - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
    -... С.к@, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

    Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
    Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
    - Молодой человек, кто вы такой?
    - Я снайпер, сэр.
    - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
    - Да сэр, никаких проблем!
    Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
    - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
    Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
    Мужик обращается к снайперу:
    - Вы сегодня принимаете заказы?
    - Да сэр!
    - И какие у вас расценки?
    - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
    - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
    - Как вам угодно сэр!
    Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
    - Почему вы не стреляете?!
    - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

    Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
    Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

    Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

    Человек проводит во сне 30% жизни.
    Остальные 70 мечтает выспаться...

    - Лен, ну давай...
    - Я не могу, когда он смотрит.
    - Кто?
    - Кот.
    Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
    - Все, он на кухне. Давай!
    - Я не могу.
    - Что еще?
    - Хомяк...
    - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
    - Я хочу, чтобы он смотрел.

    - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
    - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

    Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

    Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
    Стюардесса объявляет:
    - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
    Через час стюардесса снова объявляет:
    - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

    - Шеф, с.к@, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
    - И что?
    - Приходят!

    Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
    - Ну и как?
    - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

    1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
    - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
    Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
    2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
    - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
    Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

    - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    - И как?
    - Греки были правы. Водой так не напьешься.

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
    В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    - Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    - Что?
    - Там покойник ожил!!!
    - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
    Последний раз редактировалось Sten; 16.03.2013 в 02:17.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  5. #2385
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Шотландия. Жена:
    - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
    Муж:
    - Одень мою.

    Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    - Доктор, не могу поссать.
    - Что случилось? Болит, зудит, режет?
    - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

    Жена: У меня дырка от серёжки болит.
    Муж: Кто такой Серёжка??

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

    По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы...

    даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

    В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

    - Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
    - А кто это звонит?

    Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
    и припарковался на свободном месте.

    Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
    - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
    - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!
    Volvo XC90

  6. #2386
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

    Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

    Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
    - Моя мама не пьёт, это - мне!

    - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
    - Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

    Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
    Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

    - Хочу, как раньше...
    - Чтобы мы снова были вместе?
    - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

    В конце зимы русские празднуют Масленицу.
    А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

    "Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
    "По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

    - Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    - На анализы?
    - Нет, бл@ть, на дегустацию!

    Две подруги встречаются - одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь! - Почему, ты ведь этим так гордилась? - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2387
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,450
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    - Доктор, не могу поссать.
    - Что случилось? Болит, зудит, режет?
    - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

  8. #2388
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,879
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    SPARTA, я понимаю, есть смешные анекдоты, которые не грех и несколько раз повторить. Но за три дня пятый раз повторять посредственный анекдот вовсе не смешно.

  9. #2389
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%
    Volvo XC90

  10. #2390
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,450
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ioann,
    Сорри!! Не всегда слежу за темой...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Удаляйте

  11. #2391
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

    Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
    Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
    запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
    - Ты, что сделала?
    - Кота помыла.
    - Я его уже мыла.
    В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
    - Вы что сделали?
    Мы в один голос:
    - Кота помыли.
    - Я его уже мыла.
    Дочка задумчиво:
    - То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

    После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

    – У меня получилось!
    – Конечно, у тебя жопа то больше!
    – ЧТО?!
    – Говорю, у тебя ж опыта больше.

    Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
    Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
    Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
    Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
    Одевает совершенно другой костюм... .
    На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
    Решила проверить, как далеко он может зайти... .
    Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    - А давайте уединимся где-нибудь? ...
    Тот, естественно соглашается...
    После "уединения"... . возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой... . .
    Она, осторожно так:
    - Ну, как праздник прошел милый мой?
    - Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
    - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
    - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
    Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
    Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...

    - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
    - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

    Единожды был анекдот:
    Сидит сей пьющий электромонтер Александр рядом со мной на лавочке и "болеет".
    Я ему: Саша, что случилось?
    С: Да вчера с работы пришел (0,5 чистого), дома родственники приехали, самогон привезли. Потом я водку достал, Жена вино пила. Потом пиво пили. Потом все спать пошли, а я вино после жены допил. Вот сейчас чо то плохо.
    Я: Саша, у я бы помер, а ты только болеешь с такой дозы...
    С: Так удивлённо, не ну я же это не сразу всё пил, в три часа уже закончили.
    Я: ну я к трём бы и помер.

    Когда я был ребенком мы с мамой часто ходили по больницам и сдавали всевозможные анализы. И как-то нам нужно было в очередной раз выполнить сложную процедуру сбора анализов, это был анализ мочи по Нечепоренко по-моему. Цель заключалась в том, чтобы каждые три часа "ходить по-маленькому" в новую баночку и соответственно таких баночек нужно было немало. Это сейчас есть различные контейнеры для этого дела, а в то время не было. Ну и вот, мы с мамой недолго думая, заходим в аптеку, в которой полно народу, отстаиваем очередь и покупаем 8 пузыриков спирта (такие маленькие коричневое стекло). После чего отходим в сторонку, чтобы все это упаковать, мама оценивающе смотрит на объем бутылька и говорит: "Хмм... сыночек а тебе хватит?", я отвечаю что хватит и чтобы она не беспокоилась по этому поводу и мы под одобряющие взгляды алкашей в очереди удаляемся ))
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2392
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!
    Toyota Auris 1ZR-FE

  13. #2393
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Снимайте женщина трусы! И поворачивайтесь задом!
    Оставить может часы...“ -“А может все-таки не надо?
    А если в зад я не хочу? Ведь говорят, что это больно.“
    -“Да вы не бойтесь, облегчу! Останетесь, как слон, довольной!
    Вы не крутитесь, как юла, Чтоб я попасть смог, куда надо!
    Вчера вертелась тут одна: Теперь у ней две дырки рядом“!
    -“А я стесняюсь “! -“Вот кино! Вы что, вчера лишь из детсада?
    Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба“!
    -“А вы могли бы не смотреть “? -“Да что я вам-факир из цирка“?
    -“А вы на ощупь!“ - “Офигеть! На ощупь ! Что тут за притирки?
    Ну ладно! Этот слабый пол! Тогда откройте рот! О Боже!
    Глотайте!-Это ж не укол! Таблеток вы боитесь тоже“?
    Вот не хватало мне проблем
    Глобальных, в мировом масштабе:
    Родить наверно легче чем,
    Укол от гриппа сделать бабе!

  14. #2394
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Может и баян

    ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

    Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
    На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
    В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
    Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

    Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
    Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
    В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
    Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
    О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
    Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
    Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
    Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
    Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

    Рассказано: Андрей Л. Чучков

  15. #2395
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
    продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
    Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

    В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
    в котором США уверенно занимают 1-е место.

    Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

    Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

    Хорошо работать на двух работах! Денег много!
    Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

    Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
    "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
    И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

    Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
    - Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
    - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
    Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
    - Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
    - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
    - Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
    Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
    - Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
    После чего делает обещенное и уходит.
    Дочка, потягиваясь на кровати:
    - Ах, какой мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    - Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

    45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

    Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
    Комментарий 1) "Я дала. "
    Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

    Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Мужик:
    - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

    Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
    Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
    - Вы знаете, - говорит, - я художник.
    Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
    - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
    Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
    Во время второго сеанса говорит девушке:
    - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
    - Ну что ж. Тогда 500 долларов.
    Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
    - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
    - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
    Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
    - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
    - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2396
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa?
    Была уже объяснительная с таким же вопросам гостям с юга.
    Обстоятельства и действующие лица другие. Наверно теперь будет тыща клонов про красный цвет.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  17. #2397
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Мам, купи мне собаку!
    - Нет!
    - Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!


    Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    - Да ладно, никто столько не празднует.


    Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик у сексопaтологa:
    - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
    - А вы купите стaртовый пистолет.
    -???
    - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой рaзвелся...
    -???
    - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...


    В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
    - Что вaм угодно?
    - Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
    - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
    - Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
    - Я позову упрaвляющего!
    - Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
    Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
    - В чем дело?
    - Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
    - И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!
    Volvo XC90

  18. #2398
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
    Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
    Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
    Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
    Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

    Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

    На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

    Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

    Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
    — Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
    — Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
    — Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

    Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

    Пятая пересдача.
    Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
    Студент: Пожалеть
    Препод: Беедненький, опять не сдал...

    - Пап, дай 500 рублей на жизнь.
    - Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик.

    На хранение ядерных отходов планируется заработать
    30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
    будут уже другие, более совершенные существа.

    Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

    Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
    с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
    доставлено в больницу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2399
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,429
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,544
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Al huele pido rosa?
    Баян от 2011 года.

    Al huele pido rosa?

    Найдено на просторах жежешечки

    "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира,визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."


    "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...
    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Была уже объяснительная с таким же вопросам гостям с юга.
    Обстоятельства и действующие лица другие. Наверно теперь будет тыща клонов про красный цвет.
    Ага, приведена чуть выше. Про "попахивание красным светом" читал еще в 2011 году.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #2400
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    как научиться разбираться в живописи:
    1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
    2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
    3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских гомосексуалистов.
    Вне сомнений - это Караваджо.
    Баб он вообще рисовал полтора раза.
    4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
    5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
    6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек, не нарушив композиции.
    Или они уже там есть в различной комплектации, то могут быть:
    а) Буше
    б) Ватто
    7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
    8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
    9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
    10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк.
    пс: Моне- пятна, Мане -люди

Страница 120 из 232 ПерваяПервая ... 2070110118119120121122130170220 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •