1. #2361
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 456
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    розовых такси для женщин
    Розовые такси для женщин у нас уж лет пять,как есть...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  2. #2362
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    у нас уж лет пять,как есть...
    все, началось

  3. #2363
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Что, и в России это началось??
    Да уж лет семь как... И если тя тетка остановила (ессно за нарушение), то хрен договоришься...



    С сайта вопросов-ответов.
    Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
    Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

    Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

    Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
    К молодому соседу:
    - Простите, вы не сын Рабиновича?
    - Да, а как вы догадались?
    - Я не догадался, я вычислил!

    Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
    Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
    -Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
    -По любви…
    Ко второй паре:
    -Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
    -По расчету…
    Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
    -Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

    Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

    Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.

    - Что такое медовый месяц?
    - Это когда ты понимаешь, как ты влип.

    Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
    — Ну как, муж-то пьет?
    — Нет, он умер.
    — Как???
    — Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

    Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
    - 57 секунд, лучший круг.

    Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

    Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2364
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод.
    Слабая аргументация

  5. #2365
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Слабая аргументация
    Дык на то он и анекдот...


    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    - Да, действительно, очень похоже.

    - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

    - А чего от тебя спиртным пахнет?
    - Так это... я употребил, в целях профилактики.
    - Зачем?
    - Чтоб не простыть!
    - С чего бы ты простыл?
    - Так я в море купался, а оно холодное!
    - Зачем?!
    - Так это... Чтобы протрезветь.

    Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
    - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

    - Все мужики козлы!
    - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой козел в мире!
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

    Идет международный лингвистический конгресс.
    Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
    Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
    Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
    - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

    Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
    Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
    На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
    Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
    - А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

    Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
    Петька ему говорит:
    - Я лучше покажу.
    Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
    Василий Иванович с ужасом:
    - Ты что садюга пилить будешь?!
    - Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

    Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
    - Сдал!
    - Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
    - Вечером отметим! -доносится из-за двери.

    Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
    - Вылазь!
    - Не вылезу.
    - Вылазь! !
    - Не вылезу.
    - Вылазь! ! !
    - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

    - Меня Люся бросила.
    - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
    - Еще сто?! Господи, да за что? . .
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2366
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
    Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

    Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

    Все президенты США:
    ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

    Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
    - Где служите?
    - Работал в ГАИ.
    - А сейчас почему не работаете?
    - На взятках погорел.
    Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

    Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

    Народная примета:
    Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

    Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
    Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
    - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

    Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
    - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
    Директор испугался и шепотом спрашивает:
    - А что такое случилось?
    - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

    - Бабушка, я опять летал во сне!
    - Я не бабушка, я нарколог!

    Приходит мужик к врачу.
    -что у Вас?
    -Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
    - О, Господи, а как же вы теперь писаете?
    - Знакомый кларнетист аппликатуру показал....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2367
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
    У Вас что, там блат?
    - Почему блат? Сестла!


  8. #2368
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,059
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рассказал один военный.
    Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
    В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
    Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х@ли прятаться, она ж атомная."
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  9. #2369
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - как ты относишься к клоунам?
    - вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

    В военкомате начальник спрашивает призывника:
    - Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
    Призывник, вынимая скрытую камеру:
    - Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

    - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
    - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

    ... Мужчина передо мной покупал открытки к 8 марта и конверты. Одинаковые. На резонное замечание служительницы, что можно и разные, экономный мужчина тонко подметил, что «один хрен в разных городах живут».

    - Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
    - Мужской журнал?
    - Устройство и руководство к использованию.

    Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…Видимо, я перепутала баночки.

    Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
    — Что с тобой, дорогая?
    — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
    — Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

    В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

    Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

    Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
    "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

    Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
    - Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
    - Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2370
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"


    -Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
    -Да милая.
    -Я его ещё раз отвергаю.


    - Почему упала первая белка?
    - Потому что заснула.
    - Почему упала вторая белка?
    - Потому что держалась за первую.
    - Почему упала третья белка?
    - Потому что думала, что это игра такая.
    Volvo XC90

  11. #2371
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Вася, что мы имеем с курицы?
    - Яйца.
    - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
    - Много яиц.
    - Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    - На полу.
    - А под голову что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    - На маме.
    - А если мамы дома нет?
    - На соседке.
    - А если соседки дома нет?
    - Тогда и папы дома нет.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    - На кровати.
    - А под голову что кладет?
    - Подушку.
    - А если по подушке ударить, что будет?
    - Пыль.
    - А если сильно ударить?
    - Клопы.
    - А если взять нож и распороть подушку, что получим?
    - П@зды от дедушки.
    - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    - Перья.
    - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
    - Яйца...

  12. #2372
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
    После этого дед философски молчал...

    - Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
    - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
    - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

    Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
    Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

    Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    - Вам нужен начальник отдела кадров?
    - Нет.
    - А зачем вы его тогда держите?

    - Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
    - Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

    Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

    - А жених твой, похоже, страшный скряга!
    - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
    - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!

    Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
    А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

    Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

    Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.
    Сдала кое как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично

    Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
    Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
    Второй:
    - И вы мне будете рассказывать!?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2373
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,396
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 390

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    И еще несколько никому не нужных фактов:

    • У мотылька нет желудка.
    • Жираф может чистить уши языком.
    • Лучшее время для покупки обуви — после обеда. В это время ступни максимально увеличиваются.
    • Ни в одном языке мира нет слова, которое бы обозначало внутреннюю сторону коленки.
    • Самка броненосца при неблагоприятных ситуациях может на два года задерживать роды. Потомство при этом рождается абсолютно здоровым.
    • Рекорд Гиннесса — чаще всего в библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
    • При печати на клавиатуре компьютера левая рука совершает 56% всех нажатий.
    • В четвертой серии мультфильма про Чебурашку главный герой не умеет читать. Хотя в первой серии Чебурашка отлично прочитал объявление крокодила Гены.
    • Миллион долларов в 100-долларовых купюрах весит 10 кг.
    • Согласно переписи населения 2002 года, около 43 тысяч людей в России в графе национальность указали, что они эльфы, чучмеки, лешие, марсиане и так далее.
    • Если попросить человека загадать любое число от 1 до 10, то с наибольшей вероятностью он выберет 7.
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  14. #2374
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Dron Посмотреть сообщение
    При печати на клавиатуре компьютера левая рука совершает 56% всех нажатий.
    А у меня правая рука печатает больше... Конечно в процентах не посчитаю, но больше половины - совершенно точно.

    На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

    - Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    - Это типа комплимент, что ли?
    - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

    Две подруги беседуют:
    - Ты уже пробовала с вибратором?
    - Нет.
    - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

    Сегодня на утреннем собрании: начальник:
    - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
    - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

    Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
    А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
    Ракета е%нулась об небесный свод!

    Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр%%ать женщин со стройной фигурой.
    - Так в чем же проблема?
    - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

    - Вы братья?
    - Нет, мы близнецы!
    - А братья и близнецы - не одно и то же?
    - Не всегда. Мы, например, сестры.
    Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
    - Фу! Все-таки удалось!
    - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2375
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
    - Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят... Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик - запах специфический, ну, думаю - то самое. И давай их там окучивать и пропалывать, кустики подвязывать... Смотрю по ходу дела, а их там далеко не четыре - кустов 13 -15-надцать. Копаюсь, значит, потею... Минут через 40, слышу мать орет:- Ну ты чего та копаешься? Уже давно закончить должна была... Отвечаю, что кустов тут далеко не 4 штуки, а гораздо больше. Мать, видимо сильно удивившись, отправила ко мне брата, посмотреть, что я делаю. А тот пришел и упал ржать. Оказалось я час про@балась над... пятаком дикорастущей конопли... Помидоры были дальше...

    В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
    Достали эти дамы сисадмина...
    В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
    Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
    Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
    Глав.бух: "Кто спер!!?"
    Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
    Драки не было...
    Но орали!!!...

    - Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
    - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

    Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

    Объявление:
    "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

    Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
    - Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
    - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
    - Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
    Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
    - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
    - Какие-такие шарики? – недоумевает отец
    - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
    ......
    - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
    - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
    - Продолжай, паршивец…
    - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.
    - Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
    - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
    - Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
    Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
    - Говори, сука, чьи эти сладости? !
    Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
    - Они принадлежат моему папе!
    Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

    - Маша, ты бы помыла сливы…
    - Да лень…
    - Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
    - Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
    - Угу. Сидя на унитазе!

    В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

    Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
    - А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
    - А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
    всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!".
    Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)

    Разговаривают двое:
    - А вот скажи мне почему в нашей стране спецназовцев погибших в Беслане наградили орденом "За заслуги перед отечеством 4-ой степени", а Михаила Ефимовича Фрадкова аж "За заслуги перед отечеством 1-ой степени"?
    - Ну ты спросил. Они же грудь под пули подставляли, а Фрадков печень под водку.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2376
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
    - У меня туз.
    - А у меня шестерка!, - отвечает жена.
    Муж обиделся и отвернулся к стенке.
    Через некоторое время жена:
    - А у меня туз.
    - А у меня шестерка!, - отвечает муж.
    Жена откидывает одеяло и кричит:
    - Так у тебя же туз!
    - Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!

    Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

    Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

    Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

    На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...

    - а почему у твоего кота кличка Тюбик?
    - ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

    Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
    М:Ты покакала?
    Д:Вдохновения нет!

    - Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
    - Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)

    Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила жена на мобилу, выдавал:
    - доставал телефон, смотрел на него, вздыхал, и говорил: - блин, опять тещина дочка звонит…

    МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2377
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

    Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
    - Где все?!!
    - Бутылки пошли сдавать!
    - А ты чего не пошел?
    - А что я, псих? Там сегодня выходной!

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
    Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
    “Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться”.
    То есть один из нас должен умереть.
    И вот артист произносит:
    - Я должен был увидеть твой...
    а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
    И он таки выкрутился:
    - Я должен был увидеть твой... конец!
    и задумчиво спросил:
    - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И мертвые поползли со сцены...

    Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
    Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
    - "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
    И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
    Амбал выходит...
    Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
    Через пару остановок старушка:
    - "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."

    - Оля, пойдем в кино!
    - Пойдем, Сережа.
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня. Его муж убил.

    Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
    - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
    - Вы учитель?! - удивляется продавщица.
    - Моя жена - учитель.

    Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

    Запомните золотое правило!
    Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

    Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

    Продаю свадебные платья.
    Размеры - 44,46,48,50,52,54..
    Нет сил больше ждать!!! Люся.

    Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
    - Что сегодня на ужин?
    - Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
    - Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
    - Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2378
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Папа:
    - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
    Сын:
    - Зачем, папа?
    Папа:
    - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
    Сын:
    - А зачем?.. Я и дойти могу.
    Папа:
    - ...лядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
    Сын:
    - Да нет, вроде…
    Папа:
    - «Вроде»!.. Во саду ли, ...лядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х@й, отец со своим…»
    Сын:
    - Да зачем?!
    Папа:
    - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
    Сын:
    - Пап…
    Папа:
    - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
    Сын:
    - Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.."


  19. #2379
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
    Ваще-то он "Воевода", а "Сатаной" его пиндосы называют....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  20. #2380
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Может бойан

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, явышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыламеня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Страница 119 из 233 ПерваяПервая ... 1969109117118119120121129169219 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •