1. #2321
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
    Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .
    (чет некоторые споры на нашем форуме напомнило)...
    вот нельзя отправлять сообщения из одной цитаты и смайла, а добавить-то нечего
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  2. #2322
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
    - А какая у вас модель телефона?
    - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

  3. #2323
    Golf
    Регистрация
    30.07.2007
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Возраст
    52
    Сообщений
    736
    Спасибо +
    Получено: 44
    Отправлено: 37

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Всегда приятно поговорить с умным человеком"(с)
    VW PASSAT B5+, 2000 г., AZM, МКП

  4. #2324
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоят мужики, курят. Один говорит:
    - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
    - А чего на картинке-то будет?
    - Не знаю, наверно депутаты.

    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
    На том конце кто-то чем-то подавился...

    -Сучара!..
    -Что, дорогая? Не расслышал.
    -Скучала, говорю, скучала, милый!..

    Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
    Вытягивает - золотая рыбка.
    - Ну, нищий, давай одно желание!
    - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
    - Ок!
    Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
    - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
    - Я не поняла, что, не поместились?!

    Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
    Ну, как борьба с коррупцией.

    — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Ну что ты, нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    - Ты кем в детстве хотела стать?
    - Я не помню
    - А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

    Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
    сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
    11 комментарий:
    я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

    К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
    - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
    Те грозно: - Ну наш, и х%ли тебе надо?
    Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
    Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?
    - Да маленький такой пуделек!
    - ? ?
    - А ваш им подавился... !

    - Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

    Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку?
    Диспечер: секундочку пожалуйста.
    Чукча: спасибо.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2325
    Touareg Аватар для FGCasper
    Регистрация
    28.10.2004
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,182
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 35
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    раскопал на старом компе баян 10-летней давности, не совсем анекдот но...
    Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
    Г-н Шнайдер, здравствуйте!
    Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
    российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
    Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
    Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
    Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
    Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
    прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
    Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
    Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
    Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
    шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
    Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
    происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
    Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
    Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш
    автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
    сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н
    Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
    Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
    покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
    С уважением,
    Г-н Мюллер.

  6. #2326
    Lupo Аватар для Qbert_13
    Регистрация
    13.05.2012
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    30
    Сообщений
    150
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 18

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя, двумя руками черпай!
    Passat B5 Variant '98 ADR 1,8л. МКПП

  7. #2327
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
    — Куда изволите, Леонид Ильич?
    — В светлое будущее.
    После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
    - Не хотите потанцевать?
    А она мне:
    - Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
    - Ну вы же знаете - я человек смелый.
    Подхожу к нему и спрашиваю:
    - Не хотите потанцевать?

    Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    - Вам шести или восьмизарядный?
    - Подождите минуточку.
    Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

    Разговаривают два мужика:
    - У тя сбылась хоть одна мечта детства?
    - Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

    Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

    На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

    Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

    Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
    "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
    Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
    "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

    Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

    Сегодня в магазине. Стоит парень смотрит что то. К нему подбегает эта назойливая девочка-консультант.
    д: вам что-нибудь подсказать?
    п: да.. сколько время?
    д: оО.. эм.. (зависла от неожиданности и больше не приставала)

    Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
    - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
    Парень продолжает заламывать руки.
    Приятель:
    - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
    Парень:
    - Есть, да хрен с неё толку!!!
    - Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
    - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
    - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
    Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
    Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2328
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живёшь, без мозгов-то?"
    Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
    Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
    Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
    Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
    Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
    Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
    Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
    Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
    В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
    В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!
    Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
    Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
    Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
    Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
    Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
    Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
    Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
    Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
    Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
    По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
    Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Ёлки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
    Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

    Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
    Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
    – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
    А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
    Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
    Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
    Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
    Последний раз редактировалось Fishka; 25.02.2013 в 23:56.
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

  9. #2329
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Borisol"ka Посмотреть сообщение
    Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
    порвало

  10. #2330
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
    "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
    "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
    Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
    "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
    Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
    "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

    Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
    Учительница:
    - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
    - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
    - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
    - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
    - А еще как?
    - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
    Класс покатом. Учительница не выдерживает:
    - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
    - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

    — вот вы, качки, все тупые!
    — это почему еще?
    — ну вот сколько будет 50 50?
    — 120.
    — ну сx;яли 120–то?
    — так ведь гриф еще 20ку.

    На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
    -А где доченька, с низу или сверху.
    -Сверху.
    -Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
    Отец сидя и читая газету говорит.
    -Вам 6лядям волю дай, так вы из х%я ....кукурузный початок сделали бы.....

    Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
    Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
    На одной из остановок заходит полненькая девушка;
    оглядев салон, как бы про себя восклицает:
    - Ооо, да тут пончику негде упасть!
    И настроение всем подняла, и место уступили.

    По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
    - Папа, а кто это?
    - Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
    - А это кто?
    - Капитан.
    Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
    - Ну а это?
    - Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал.
    Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
    - А это кто?!!!
    - Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
    - Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

    Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
    "Как же я на лягушке женюсь?".
    А лягушка ему и говорит:
    "Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж - сам увидишь, что будет".
    Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
    А она не превратилась.
    Так жабой и осталась на всю жизнь.
    Зато за принцем замужем.

    Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

    Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

    В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

    Приходит Новый Русский в паспортный стол:
    - Хочу национальность изменить!
    - На какую?
    - Да вы мне чисто "новый" припишите!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2331
    Golf Аватар для FFedor
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    40
    Сообщений
    846
    Спасибо +
    Получено: 11
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    про Андрея Платонова и Хемингуэя зачет!!!
    B5.5 1,8T 2002г. AWM американец tiptronic

  12. #2332
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,421
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от FFedor Посмотреть сообщение
    про Андрея Платонова и Хемингуэя
    Ацццццкий бородач!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  13. #2333
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х%%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...

    Дежурный по бассейну:
    - Молодые люди, с вас штраф.
    - За что? За то, что мы пьем пиво?
    - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

    Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
    - Кто это тебя так?
    - Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
    Через неделю опять приходит с фингалом.
    - Что, опять презервативы нашла?
    - Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

    -девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
    -еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
    - Второй, а ты так можешь?
    И раз, петлю.
    - Третий, могу
    Повторяет и:
    - А ты так?
    Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
    Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    - Первый, давай!
    - Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
    - Первый! Ну?
    - А я уже сделал!
    - Что?
    - Сходил поср*л с сигареткой!!

    Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

    Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
    Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

    И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. .

    Комментатор футбольного матча по радио:
    - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

    Встречается Изя и его приятель.
    - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
    - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

    С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! . .

    Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Ацццццкий бородач
    Согласен, именно поэтому и перепостил, чтобы вспомнили...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2334
    Golf Аватар для FFedor
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    40
    Сообщений
    846
    Спасибо +
    Получено: 11
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Ацццццкий бородач
    Согласен, именно поэтому и перепостил, чтобы вспомнили...
    а у нас в офисе никто не слышал раньше, всем понравилось !
    B5.5 1,8T 2002г. AWM американец tiptronic

  15. #2335
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,396
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 386

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Путин и Янукович трахают Тимошенко, Вова в рот, Витя в попу.
    проходит 10 минут, 20, 30 , все вспотели
    Янукович - Путину : "Вов, может мы поменяемся?".
    Путин: "Меняйтесь... мне по&уй"
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  16. #2336
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Сколько тебе к ней идти?
    - Ну где-то минут 40. .
    - А если пойдете на встречу друг другу?
    - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

    В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает

    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
    Адвокат:
    - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
    Прокурор:
    - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
    Адвокат:
    - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
    Судья:
    - Обвиняемый невиновен.
    После суда адвокат говорит своему клиенту:
    - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
    Клиент:
    - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

    Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

    Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
    Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей -ГДЕ????????

    Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

    Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит
    -"Микола, у тебя бумажка есть?"
    -Зачем оно тоби? Нехай лежит.

    Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
    - Как вы думаете, какой гроб лучше?
    - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

    Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

    Пациент приходит к врачу:
    - Доктор, у меня шея болит!
    - И когда это у вас началось?
    - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2337
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

    - Когда ты понял, что она пьяна?
    - Когда получил SMS: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон».

    Загадочность "новой русской" души: купить машину за 25 000 евро - нормально, а поставить ее на стоянку – дорого…

  18. #2338
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
    "А вэ – русская? "

    ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
    1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
    2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
    3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

    Мама:
    - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
    - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

    - Почему опоздал?
    - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

    На верхней полке купейного вагона едет мужик.
    Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
    - Милая дама, как вас хоть звать-то?
    - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

    Двое приятелей.
    - Чего это ты вырезаешь из газет?
    - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
    - И что же ты с ней сделаешь?
    - Положу в свой карман.

    В каждой хорошенькой девушке,
    В каждой застенчивой лапушке,
    Могут быть где-то упрятаны
    Блядские гены прабабушки!!!

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    - Деда, ты купил шоколадку?
    - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    - Деда, ты купил шоколадку?
    - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

    Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
    смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
    - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
    чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
    будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
    мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
    что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
    зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
    чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
    наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
    со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

    Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

    Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

    Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
    -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
    Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
    Женщина и объясняет:
    -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

    Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

    Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
    документы - они отсутствуют. Спpашивает:
    - Оpужие есть?
    - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
    нет.
    Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
    - А наpкотики есть?
    - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    - А в багажнике что?
    - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
    - А, ну тогда езжайте...

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда еб...ните ее лопатой!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2339
    Golf
    Регистрация
    04.10.2007
    Адрес
    Украина, Киев
    Возраст
    38
    Сообщений
    842
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 65

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
    убил
    LANOS 1.5 (гур, кондей, попгрейки)2012(был) Ford Fiesta New 1,0 2013

  20. #2340
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
    А главное - не мошенничать!

    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
    позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
    правы.
    Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
    второй позиции.

    Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
    Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
    за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
    использование мозга ваша не самая сильная сторона.

    Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
    используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
    Еще 1000.
    Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
    Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
    на калькуляторе.

    Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
    У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
    Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

    Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

    ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 117 из 232 ПерваяПервая ... 1767107115116117118119127167217 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •