1. #2301
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    что от нее пахнет папой
    Название: podstolom.gif
Просмотров: 228

Размер: 5.7 Кб

  2. #2302
    Golf
    Регистрация
    04.10.2007
    Адрес
    Украина, Киев
    Возраст
    38
    Сообщений
    842
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 65

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    -сынок,ты камасутру брал?
    -брал...
    -че-нить дорисовывал?
    -дорисовывал...
    -иди маму распутывай

    Рыдали всем офисом
    LANOS 1.5 (гур, кондей, попгрейки)2012(был) Ford Fiesta New 1,0 2013

  3. #2303
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
    - Ты сок пить будешь?
    - Да, а какой?
    - М... Пшеничный!

    Отец Вовочки звонит соседу:
    -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
    -Да.
    -Дайте списать!

    Встречаются два мужика. Один и говорит:
    - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

    Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот теща, вот сволочь...
    Жена в недоумении:
    — Милый, что тебе такого сделала моя мама?
    Мужик:
    — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
    -Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
    -Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
    -Вам плохо?
    -Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

    Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
    Петька спрашивает:
    - А как у вас мальчики делаются?
    Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
    Тут спрашивает инопланетянка:
    -А как у вас делаются девочки и мальчики???
    Петька говорит:
    -Пойдем в дом, покажу.
    Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
    Василий Иванович спрашивает:
    -Петька, что случилось?
    - Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

    Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
    Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

    Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

    Приехала в гости свекровь...
    Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
    - Что это? - спрашивает.
    Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

    Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
    - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
    Мужик сразу:
    - Беру.
    Проходит три недели, првозит обратно:
    - Извините хочу вернуть. Не то.
    - А что такое? Может где шовчик вылез?
    - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
    - Может подскрипывает где или с движениями проблема?
    - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
    - А может процессор слабоват, подтормаживает?
    - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
    - Так что не так?
    - Вы знаете...... не дала!

    Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    - Да нет я не пью я нюхаю.
    - Не может этого быть!
    - Да серьезно я не вру.
    - Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
    Дали другое вино:
    - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
    Директор кричит:
    - Не надо берем!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2304
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Программист на ночь у кровати ставит два стакана - полный на случай если захочет пить, пустой - если не захочет

  5. #2305
    Touareg Аватар для VEBALO
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,492
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 38
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня - "День Святого Валентина",
    Подарка нет. Сослаться на склероз?
    На пару дней скукоженная «мина»,
    Ведро соплей, и два — горючих слёз.

    Как оправдать забывчивость такую,
    И обойти судьбы круговорот ?
    Приму-ка душ, а там и обмозгую.
    Авось идея в голову придёт.

    Шумит вода, скользит кусочек мыла,
    Мочалка трёт, а пена щиплет глаз.
    А ведь Она, ни разу не забыла.
    Я сплоховал, уже который раз ...

    Закончив мыть лицо и «причиндала»,
    Подтянут, свеж, как ландыш от росы
    Явил себя… В дверях жена стояла,
    Я накатил стакан... и снял трусы!
    WV ADR 98`, MB W140 S500L 97` , TLC 200 11' .

  6. #2306
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 240

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    VEBALO,
    Пока жив, я еще покажу

  7. #2307
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    День Цветного Пластилина!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  8. #2308
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
    как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
    - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

    Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

    Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
    х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
    у:С чего ты взяла?
    х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

    Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

    В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
    Утром уходит на занятия.
    Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

    Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..

    Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
    1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
    2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
    3) Голубцы - говно!
    4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
    5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
    6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
    7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
    8) Извините, это у невесты грудь или живот?
    9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
    Ну и наконец:
    10) Ребята, а давайте драться!

    Сидим с подружайкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю:"Катька,а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!"

    Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

    Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во все горло убивается:
    - Ой, сынрчек мой, куда-ж тебе несуть!!! Ой, там же сыро и темно!!! Ой, там же воздуху нету и нечем дышать!!! Ой, там же ни чистой чашечки ни тарелочки!!!
    Один наркоман друглму с испугом говорит:
    - Б/я буду! Ко мне домой несут!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2309
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

    Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

    Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

    Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

    Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
    И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

    В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

    А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

    Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

    Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

    В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

    Встретились две подруги. Одна другой:
    - Ну как у тебя с сексом?
    - Ой, да мой Ментик меня вчера наручниками
    к кровати престигнул....
    - Ну и...
    - И заигрывающе говорит: А ну признавайся,
    что натворила, а то знаешь, что с тобой
    сделаю...
    - Ну и...
    - Ну а я и говарю: Без адвоката рот не открою!..
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2310
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жили два кума.
    У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
    Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
    - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
    - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
    - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
    - Ну ща.
    Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
    Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
    - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
    - Кум, да якось не вдобно.
    - Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
    Усосали они литрушку.
    - Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
    Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
    - Ну шо там кумэ? Все гуд?
    - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.


  11. #2311
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

    Муж - юрист.
    Жена - юрист.
    Отец мужа - генеральный прокурор.
    Мать мужа - судья Конституционного суда.
    Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
    Сестра мужа - юристконсульт.
    Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
    Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
    Брат жены - заслуженный юрист
    Сестра жены - адвокат.
    Ни дай Бог развод!

    Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
    - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

    Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
    -Почему?
    -А зачем?

    Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
    - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
    Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
    - Жаба, пойдешь за меня замуж?
    Жаба:
    - Нет.
    Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.
    Мужик обрадовался и снова:
    - Жаба, пойдешь за меня замуж?
    Жаба:
    - Нет!
    Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
    - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
    Жаба:
    - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...

    Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2312
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

    Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

    - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
    - Молодец, сынок, я тобой горжусь!
    - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

    Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
    - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
    Продавец:
    - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
    После операции досталась, как сувенир на память.
    - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
    Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
    Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
    - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

    Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

    Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

    — Что общего между политиком и сперматозоидом?
    — И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

    Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    - Это моя тёща.
    - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

    Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
    - Алло?
    Хриплым приглушённым голосом:
    - Мама... мне губу разбили...
    Бабушка отреагировала мгновенно:
    - Ну ничего, как вылечишься - приходи...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2313
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  14. #2314
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена ругается с мужем:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
    Муж:
    - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

    Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
    Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .
    (чет некоторые споры на нашем форуме напомнило)...

    - Как попасть на Привоз?
    - Еще три остановки.
    - Но мне сказали выйти здесь...
    - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

    Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
    - это боцман, штурман, мичман, лоцман.
    (Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

    Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
    - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
    Подходит к ирландцу:
    - Представляешь, ваш Святой Патрик был пед%%астом!
    - Да? Хм... Не знал этого...
    Англичанин возвращается, удивленный:
    - Нет, это какой-то странный ирландец!
    Второй:
    - Да ладно. Сейчас я его сделаю!
    Подходит к ирландцу:
    - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
    - Серьезно? Ничего себе!..
    Англичанин возвращается, разочарованный:
    - Нет, это определенно непробивной ирландец.
    Третий:
    - Моя очередь! - подходит к ирландцу.
    - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
    Ирландец вскакивает:
    - Так вот на что намекали твои друзья!!!

    У кандидата спрашивают:
    - Почему вы решили баллотироваться?
    - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
    - И вы хотите со всем этим бороться?
    - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

    Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

    Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
    Одна:
    - Я тебе покажу!
    Другая:
    - Я тебе дам!
    Мужчина:
    - Даже и не знаю, кого из вас выбрать
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2315
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
    - Как пройти на улицу Шота Руставели?
    Грузин:
    - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ка мне дамой, сядем за столь, випьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
    Женщина (прерывая):
    - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза оттрахали.

    Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

  16. #2316
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну про Вовочку:

    - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    - Президент, конечно!
    - А мама?!
    - Власть.
    - А бабушка?!
    - ФСБ!
    - А я кто же?
    - А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

    Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
    -Ну как учеба ?
    Вовочка:
    -Я с отцом двоишника не разговариваю !

    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

    Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
    - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
    - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
    Вовочка с задней парты:
    - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
    И поверьте, это совсем не одно и тоже!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2317
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Запостю здесь

    Тема выпускного сочинения на экзамене 1958 года была странной. «Если б немцы победили?».
    Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
    Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
    Такого в России никак не могло бы случиться.
    Да ведь и победили в конце концов не немцы.
    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.
    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

    http://sadalskij.livejournal.com/2013/02/19/
    APT, 1,8 универсал

  18. #2318
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Яндекс - Карты GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

    Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    - Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
    - Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
    Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
    Нaконец нaши не выдерживaют.
    - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
    - Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

    Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

    Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
    Мать:
    - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
    Отец:
    - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
    Мать:
    - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

    Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
    Чтобы все думали, что она похудела.

    Мужик в магазине выбирает женские стринги:
    - Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
    Продавщица:
    - Мужчина, это бирка.

    Сегодня исполняется ровно десять лет,как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха

    Работал я как,то в магазине бытовой техники. Вечер, почти под закрытие, молодая мама и сын просматривают холодильники. Подходят к самому большому. Диалог: Мама: Ой Костик,смотри, какой большой холодильник, даже ты в него поместишься!!! Костик: Мама, и ты поместишься... частями! ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК!

    Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
    - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
    Марина.
    Второе:
    - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2319
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
    - Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
    - Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
    - Ну ..., заведите себе второго.
    - Да у меня и второй есть.
    - Ну, третьего.
    - Но у меня их уже четыре, доктор.
    - Ну ..., вы просто удивительная женщина.
    - Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

    Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
    Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
    Мама:
    — Нууу… Это когда в рот берут.
    Папа:
    Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ!
    У НАС СЫН РАСТЕТ!

  20. #2320
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    магазине продавщица:
    - Я могу вам чем-нибудь помочь?
    - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

    Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
    Сосед: Петро!
    Петро: Га?
    Сосед: А що це ти там робиш?
    Петро: Та ось, сало iм...
    Сосед: Га... А менi даси шматочок?
    Петро: А чого ж, заходь!
    Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
    Сосед: Та в тебе ж собака злий!
    Петро: Так отож...

    - У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
    - А ты-то что делаешь?!
    - Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

    Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

    - Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
    - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

    Женщина пишет любовнику смс:
    "Ну как тебе завтрак?"
    Любовник, недолго думая, отвечает:
    "Збс"
    "А что это означает?"
    "Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
    "Пнх"
    "Что?"
    "Приходи, напеку хачапури!"....

    Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, либо проституток, как повезет).

    Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
    - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
    - Девочка, как твоя фамилия?
    - Иванова.
    - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е6@нутая"!

    Вступительный экзамен. Препод:
    - На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
    Абитуриент:
    - На Волге?

    Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
    Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
    твою маму!
    - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
    - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
    -?! А, ммм. Буся - кто?
    - Черепашка моя.
    - А, А чего она, ну. волосатая?
    - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
    Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
    - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
    - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
    С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 116 из 233 ПерваяПервая ... 1666106114115116117118126166216 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •