1. #2281
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
    Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.
    Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.

    Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

    Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

  2. #2282
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Что такое ненависть?
    - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
    сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
    - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
    - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

    Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

    О благотворительности.
    Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
    Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

    Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
    захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
    И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

    Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
    - Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!!
    А оттуда не менее громким голосом отвечают:
    - Сама давала, сама и протирай ... !!!

    - Братуха, я женюсь!
    - На ком?
    - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
    - Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

    В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

    Разговор с женой:
    ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
    я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.

    Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

    Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
    - Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
    Киркоров:
    - Можно звонок другу?
    Дибров:
    - Кому будем звонить?
    - Максиму Галкину!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2283
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    в ГСВГ один водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде..... дедушка скончался...... в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опушенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орет тыча в него пальцем........ Старый немец...пенсионер!!!!!!!! во время войны был танкистом в СС Дохлая башка!!!!!!! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен!!!!! прошел все ужасы советских лагерей!!!! чудом полуживой вернулся домой!!!!!! и вот!!!!!!!! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!!!!
    КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ????
    *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
    Я называю это -ВОЗМЕЗДИЕ!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  4. #2284
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня из Apple дома только компот.

    Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

    - А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

  5. #2285
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
    - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
    - А зачем?
    - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
    - А швабра зачем?
    - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

    Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
    - Ты где был?!
    - Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
    - Ну и как, устроил?
    - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

    Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
    Например, для школьников:
    "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
    "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
    "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
    "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
    Или вот для студентов:
    "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
    "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
    "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
    "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
    "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
    Или для взрослых:
    "Где мои деньги?" - получил первую зарплату
    "Пчёлка" - проработал 200 дней
    "Пчелиная матка" - проработал 500 дней
    "Раб" - проработал 1000 дней
    "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
    "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
    Ну и так далее

    - Любишь меня - люби и мои недостатки.
    - А может, вшей все-таки вытравим?

    В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
    4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

    Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?
    - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
    - Все-все?..
    - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
    - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
    - Разумеется.
    Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
    - А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

    Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка.
    Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется...

    - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    - Чего?
    - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

    - Ты что такой грустный?
    - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
    - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
    - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

    Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
    Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
    Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
    Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
    Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
    Ну сержантик сжалился и говорит:
    -Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
    Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь- все одеяло в трусах....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2286
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,071
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 522

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  7. #2287
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Сэр Генри, перед вами эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
    - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2288
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Периоды жизни среднестатистического мужчины:
    - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
    - 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
    И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

    Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья.
    Хотят, чтоб я женился.

    Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
    Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

  9. #2289
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

    - Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
    - С чего вы взяли?
    - Люди во дворах колодцы роют.

    Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
    Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
    Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
    Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

    Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
    - А что Вам не нравится в вашей фамилии?
    - Да слишком уж громкая.
    - Это какая же?
    - Громопёрдов.
    - И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?

    Муж жене:
    - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
    Жена:
    - А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
    Муж:
    - Ну, я ж – орел.
    Жена:
    - Просто ты меня и раньше не возбуждал.

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
    - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

    - Доктор, что с моей рукой?
    - Ничего хорошего - перелом.
    - Я умру?
    - Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
    - Так я бессмертный, доктор?

    Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
    - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
    Директор ему на ухо:
    -Выбоины!
    -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

    Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
    На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

    Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
    "Извините, а у вас есть Срук?".
    Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
    "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
    Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
    "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

    - И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
    - В негритянском джазе.
    - Там таки много негров?
    - Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2290
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж жене:
    - Давай поиграем в ролевые игры.
    - Это как?
    - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
    - Класс, давай!
    - Ну, тогда иди, пеки пирожки...


    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.


    Разговаривают две блондинки:
    - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
    -??? и что это?
    - Это как минет, только наооборот!
    - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!


    Жена маме жалуется.
    - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
    А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.


    Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
    Volvo XC90

  11. #2291
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
    - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
    - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
    А дед сидит в углу, слушает и говорит:
    - А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина - это еще и независимость.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  12. #2292
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Украина - это еще и независимость
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  13. #2293
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Прочел на флаконе шампуня "Сила и объем". На всякий случай помыл не только голову.

  14. #2294
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    На всякий случай
    Кость, помогло? Или еще не успел проверить?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  15. #2295
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я не читаю надписи на пузырьках

  16. #2296
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
    xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

    Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
    Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
    - Да они там апельсин едят..!
    Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

    В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по
    субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
    - Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

    -сынок,ты камасутру брал?
    -брал...
    -че-нить дорисовывал?
    -дорисовывал...
    -иди маму распутывай

    Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
    - Вовочка, ты это написал?
    - Нет! Когда их писали, я занят был.
    - Чем же это ты был занят?
    - Я их диктовал.

    Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье

    Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

    Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
    1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
    2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
    3. Ответьте на заданный себе вопрос…
    4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
    5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
    Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
    Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

    Следователь — свидетелю:
    - Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
    - Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

    - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
    - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

    Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
    чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    - Сбегай в ларек за пивком!
    Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
    - Тебя что, с работы выгнали?
    - С чего бы это?
    - Да форма на тебе пожарника.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2297
    Passat Аватар для Alexx76
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Россия, Рыбинск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,700
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Я не читаю надписи на пузырьках
    Кость как же ты Guinness от Жигулёвского отличаешь?
    B5+ 2002 AWT 1.8T диллерская,автомат,климат VAG COM 3.11 Своим трудом ни хрена не наживешь.

  18. #2298
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Alexx76 Посмотреть сообщение
    Кость как же ты Guinness от Жигулёвского отличаешь?
    По цвету

  19. #2299
    Passat Аватар для wxw150
    Регистрация
    27.04.2011
    Адрес
    Чехов
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,848
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 88
    Отправлено: 103

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Водителя оки оштрафовали за то, что он ехал между двойной сплошной.

    Из теленовостей 2020 года: В Москве всрыхнули беспорядки в русском квартале.
    Passat b5+ 1.8T(AWM) зеленый изумруд, седан 2001, tiptronik, club card № 01931, vag com 3.11, powered by KALEX

  20. #2300
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дети после прививки в детском садике не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой

Страница 115 из 233 ПерваяПервая ... 1565105113114115116117125165215 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •