1. #2261
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Потому что СЕГОДНЯ!!!

  2. #2262
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

    Премьер-министр – журналисту:
    - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
    - Ну и?
    - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
    - Это за 10 миллионов из бюджета?
    - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

    Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

    Мой сын (5. 5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д. ), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке... . Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!

    Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
    Один как-то так мимоходом спрашивает:
    - А y тебя кто провайдер?...
    - ФСБ...
    - КАК ФСБ!?!?
    - Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

    В автобус на остановке забирается таджикская семья.

    Отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
    - Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
    А дедушка ему и отвечает:
    - Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

    Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
    Он - Ваши права.
    Она - А что это такое?
    Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
    Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
    Она - Может быть это?
    Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

    — Здравствуйте, меня зовут Макс.
    — Очень приятно.
    — Это не надолго, я насчёт долга.

    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо...
    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием...
    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки!

    Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

    Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило.
    Шофер(Ш) выбегает: "Что с Вами?".
    Новый русский(НР):"Пальцы согни".
    Ш: "Скорую вызвать?"
    НР: "Пальцы согни"
    Шофер пальцы согнул.
    НР: "Ты на кого наехал!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2263
    Pointer
    Регистрация
    07.07.2011
    Адрес
    Россия, Пенза
    Возраст
    44
    Сообщений
    51
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает..
    - А что случилось?
    - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
    - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще..
    - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
    - Зачем?
    -
    Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап ты в школу ходил?
    - Нет еще
    - Не ходи меня исключили..
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    - А учитель рисования на х@й пришел?
    - Я так и спросил...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Двое в постели.
    Он: Дорогая сделай мне минет!
    Она: Давай!
    Через некоторое время:
    Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е%и так!
    Volkswagen Passat Variant (3BG) 1.9 TDI 4motion, AVF, МКПП, 2004

  4. #2264
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена:
    - Хочешь меня?
    Муж:
    - Нет.
    - А есть хочешь?
    - Да.
    - А связь чувствуешь?

    Переписка по ICQ:
    - А тебя как зовут?
    - Нюргустан.
    - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

    Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

    Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
    Ответ родителей: "Знам, ругам".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2265
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    "Знам, ругам"
    Между прочим,в Ульяновске так и говорят!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  6. #2266
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    И сказал директор АвтоВАЗа:
    -По щучьему велению, по моему хотению-езжайте ведра как-то сами.

    Останавливает гаишник кавказца:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!!!
    - А почему ремень не одел???
    - Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

    - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
    его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

    Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

    Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
    Врач вызывает мужа и спрашивает:
    — Секс с женой как часто?
    Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
    Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

    В кабинете стоматолога:
    - Но доктор, разве гелий устранит боль?
    - Нет, но кричать вы будете ржачно!

    На курсах по обольщению мужчин:
    - Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
    - А если нет денег на кружевное?
    - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

    Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
    - К концу рабочего дня проверю.
    Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
    - Мляяя, а что не докрасили?
    - Краски не хватило
    - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
    - Так конь выпил!
    - Какой конь?
    - Да вон стоит вся морда в краске!
    - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

    В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
    — Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
    — Конечно, сэр, это же психушка!

    YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"
    YYY: больше он мне ничего такого не показывал)

    Доктоp:
    - Вы стpадаете извpащениями?
    Больной:
    - Что вы, я ими наслаждаюсь!

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Между прочим,в Ульяновске так и говорят!
    Ну насчет Ульяновска не знаю, но деревнях действительно так говорят. Да еще и со специфицеским акцентом. Лично слышал...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
    - Кому и кобыла - невеста...

    Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2267
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
    - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
    Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
    Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

    На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

    - Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
    - Зачем?
    - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
    - Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

    Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
    - Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
    - Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

    Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
    Зять, расстроено:
    - Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

    Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
    "Ну, толстуха, выбирай!"

    Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
    У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

    Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
    Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
    Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
    "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

    Экскурсовод:
    - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
    Вопрос из толпы:
    - А кто такой Трещин?

    Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

    Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2268
    Passat Аватар для wave
    Регистрация
    12.03.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,825
    Спасибо +
    Получено: 47
    Отправлено: 109

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
    Мать в недоумении спрашивает отца:
    - Что ты ему сказал?
    - Сказал, что если не будет есть кашу, то пися не вырастет.
    Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
    - За что?!
    - За то, что в детстве кашу не ел.

  9. #2269
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,594
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,577
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Кому и кобыла - невеста.
    Это которая поддон кирпича на прошлой неделе сожрала?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  10. #2270
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    ....
    Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.......


    Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
    - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
    Жена:
    - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
    - Приходи первочка попробовать.
    Он:
    - Занят надо Василису похитить.
    Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
    Звонит лешему тот согласился. Смотрит
    Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
    - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
    Отвечает леший:
    - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

  11. #2271
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
    (статус обновлён 48 дней назад)

  12. #2272
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    статус обновлён 48 дней назад
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  13. #2273
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!

    Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

    Судья обращается к девушке: В заявлении вы не указали причину, почему вы просите развода с мужем.
    Девушка: Я не желаю это обсуждать.
    - Он вам изменяет? - Нет.
    - Зарплату не приносит? - Всё до копейки приносит.
    - Может избивает? - Нет. Не избивает.
    - Ну хорошо, скажу... Он меня не удовлетворяет.
    В этот момент муж вскакивает с места и плачущим голосом кричит:
    - Гражданин судья. Она меня не кормит - стерва.
    Тарелочку супа мне дайте, я вас всех удовлетворю.

  14. #2274
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Завтра всем расскажу об ощущениях.
    Очень напомнил случай с коллегой по работе... Прыгнул блин с парашутом... А при приземлении обе ноги сломал...

    Пришел боец к Фурманову:
    - Запишите меня в партию.
    Фурманов недоверчиво:
    - Членом, что ли?
    Боец хмуро:
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
    - Доктор, с этим можно что-то сделать?
    - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

    Новый способ утреннего подъема:
    1) Будильник устанавливаем на 7.00
    2) Форматирование жесткого диска на 7.03
    И только попробуй проспать!

    Бабушка рассказывает сказку:
    - Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
    - Бабушка, а он что, такой ворчун был?
    - Да нет, просто судья...

    - А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
    - Секрет.
    - Вот сучка!

    Письмо из налоговой:
    "Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
    В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос.
    и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев"

    Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
    Препод (П) ей - ну, вперед!
    (Д) - Сосиска!
    (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
    (Д) - Сосиска!
    (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
    (Д) - Сосиска!
    (П) - Ну хоть по-народному скажи, дура!
    (Д) (краснея) - Сосиска!
    (П) - Ладно, неуд! Доставай!
    (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
    (П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

    Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

    Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
    Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
    Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
    - Отклонись влево!
    Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
    Идет дальше. Снова голос:
    - Залезь в щель справа!
    Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
    - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
    Опять слышит:
    - Положи меня вот на этот уступ!
    Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
    мужик падает и разбивается. Каска:
    - Ну, вот, опять цела осталась!

    Невеста говорит жениху:
    - Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
    не целовал!
    - Ну и где же? - спросил жених.
    - На Багамах!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2275
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Психолог Джигурды посещает психолога.

  16. #2276
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают три женщины на работе:
    -Слушайте,вчера спать с мужем легли,а я как бы
    нечаянно положила руку ему на яйца,а они холодные!
    -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
    На следующий день:
    -И правда,спать легли,я тоже вроде бы как нечаянно руку
    положила,и правда холодные!
    На третий день приходят на работу,а там третья сидит - глаз заплыл,
    синяк на пол лица...
    - Че случилось?
    -Да идите вы,вчера спать с мужем легли,я ему руку на яйца
    кладу...и говорю: -Странно,у всех мужиков яйца холодные,а у тебя горячие!..

  17. #2277
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vitalson VI Посмотреть сообщение
    - Че случилось?
    -Да идите вы,

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  18. #2278
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
    - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
    - Заломаю!
    - А дуб?
    - И дуб заломаю!
    - А сосну?
    - А соснешь, я весь лес переломаю!!!

    Из новостного блока:
    Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

    Жена купила несколько лотерейных билетов.
    - Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
    из норки!
    - А если не выиграешь?-съехидничал муж.
    - Тогда ты мне его купишь!

    Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
    Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
    Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
    Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
    Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
    Голос из зала - "Пока не научишься!".

    Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
    - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

    Мужик пришел в пивнуху, говорит:
    - Мне две бутылки водки без закуски.
    - Куда тебе столько, упьешься!
    - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
    На следующий день:
    - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
    Напился опять. На следующий день:
    - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
    - Че такое?!
    - Узнал, что и младший сын - голубой.
    Бармен припух, спрашивает:
    - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
    - Жена...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2279
    Pointer
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    48
    Спасибо +
    Получено: 3
    Отправлено: 5

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    – Девушка, хватит жрать!
    – О, вы заботитесь о моей фигуре?
    – Нет! Вы жрете мою водку!

    - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
    - Поздравляю! Сколько исполняется?
    - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

    — Пап, а где наш котик?
    — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

  20. #2280
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Новый способ утреннего подъема:
    1) Будильник устанавливаем на 7.00
    2) Форматирование жесткого диска на 7.03
    И только попробуй проспать!

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Письмо из налоговой:
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

Страница 114 из 233 ПерваяПервая ... 1464104112113114115116124164214 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •