1. #2241
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Брат моей матери но это не я ?
    Чукча не отгадал, таксист говорит - топай пешком, это мой брат.
    Таксист тоже чукча
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  2. #2242
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Брат моей матери но это не я ?
    Может "брат моей сестры?"
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  3. #2243
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    Таксист тоже чукча
    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Может "брат моей сестры?"
    Вот Вас зацепило.... Правильно будет: Сын моей матери, но не я. Ответ: Брат Чукчи-таксиста...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2244
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Черепаха Посмотреть сообщение
    Таксист тоже чукча
    полюбому!
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  5. #2245
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Вот Вас зацепило.... Правильно будет: Сын моей матери, но не я. Ответ: Брат Чукчи-таксиста...
    Вообще-то это старый анекдот про Ельцина и Буша, кмк....

    --- Добавлено чуть позже ---

    где моя утренняя порция анекдотов??
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  6. #2246
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    утренняя порция
    щас вечер, жди еще 12 часов

  7. #2247
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Это у вас вечер, а у меня утро...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  8. #2248
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Доктор Веб... Обновления проверял...
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Х*й я больше туда полезу!!!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  9. #2249
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Это у вас вечер, а у меня утро...
    я знаю

  10. #2250
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    где моя утренняя порция анекдотов??
    Щас будет!!!

    На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

    Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
    "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

    Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

    Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

    Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
    - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
    Генерал заходит в зимовье, говорит:
    - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
    Один наш мужик встает:
    -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

    Абрам кричит из ванной:
    - Сара, иди скорей, у меня встал!
    Сара прибегает:
    - Идиёт! Не встал, а всплыл!!

    Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
    Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: “Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…” у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
    стюардессы в это время как раз конфетки “Взлетные” разносили, минералку…
    Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
    - слава Богу, насилу догнал!..

    Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

    Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Ответ:
    - 36!
    Спрашиваю, как?
    Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
    Посмеялась...
    Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
    Говорит:
    - Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

    Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
    яйца?!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2251
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    713
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 534

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два кума. Один другому говорит: -- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. -- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? -- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: -- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: -- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

  12. #2252
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    - Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    - Боже, благослови пищу мою!

    - "Короче, совет как можно испортить секс, испытано на практике. Но только для лиц старше 30 лет. В общем, партнёрша в предвкушении кунилингуса, а ты оттуда говоришь "Дорохой товарищ Хонеккер!" голосом Брежнева и целуешь с причмокиванием.
    Придумал не я, но ни разу не слышал, чтобы кто-то сделал. А я сделал! ))"

    - Мой муж растит коноплю в посудомойке. Он ее приспособил для этих целей. Чувствую, как мне начинает это дело нравиться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2253
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

    ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

    Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

    Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
    Одна говорит:
    - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
    Мужик одежду в охапку - и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    - Какие?
    - Где муж, сука?

    Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
    - Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
    - Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!

    Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
    А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
    Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
    Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

    1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

    Домашняя девушка Вера, когда соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

    Очередь в ветеринарной клинике.
    Из-за двери:
    - Кто папа карликового шнауцера?
    - Я!
    Заходит.
    Пауза.
    Шепот в конце очереди:
    - А ты еще говоришь, что я извращенец...

    В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
    Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
    Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

    Секретарша на столе перед директором:
    - Вы когда вставите скажите.
    Он:
    - Уже вставил!
    - Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2254
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    1 февраля – это такая дата в русском календаре
    падсталом
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  15. #2255
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
    Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

    Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
    И все равно успех не гарантирован.

    - Мужчина, вы меня преследуете?
    - Нет.
    - А жаль.

    - Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
    - А что случилось?
    - Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".

    - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

    - Леша, пойдем кофе купим!
    - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2256
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чет подзатерялась тема... Насилу после выходных нашел...

    Ну и сбссоно по теме:

    Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек.Парня жалко.

    Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
    - Скильке тебе рокив?
    - Симнадцать…
    - И як довго тоби симнадцать?
    - Вже так
    - Я знаю хто ты!
    - Скажи Белло, скажи голосно!
    - Ты упырьрь!

    Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

    Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

    Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
    Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

    В провинциальном российском кафе:

    Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
    и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
    ... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...
    "Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

    В загсе, регистрация новорожденных:
    – Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

    Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
    По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
    На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем, поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

    Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
    Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать...

    Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
    Блондинка спрашивает:
    - Слушай, а как же тебя зовут?
    - Хачик.
    - То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?

    - Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

    Продаю вентилятор, работает от ветра.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2257
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из чата небольшого
    провайдера:
    В@сек> Admin, забань меня на
    пару недель. Пожалуйста.
    admin> В@сек, а тебе это
    зачем?
    В@сек> Admin, да у меня
    сессия, а комп новый. Порнуху
    постоянно качаю, а на учебу
    забил. Ну забань пожалуйста.
    admin> А ты на каком курсе?
    В@сек> На первом, а чо?
    admin забанил участника с
    ником В@сек на 5 лет
    admin> Ждем тебя, родной, с
    красным дипломом.


  18. #2258
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    бил в бубен, а потом первый начинал плакать

    смекалистый!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  19. #2259
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

    На съезде лохов:
    - Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

    Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
    На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
    - Ребята, куда это вы?
    На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
    - Отец, татары Дон перешли!

    - А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 50 килограммов потерял.
    - Что , так от страха похудел?
    - Нет, чемодан спи…ли.

    Муж ругается с женой.
    Жена:
    - Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
    Муж:
    - А ты? Что мне хорошего сделала?
    Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
    - Ну, дала, несколько раз…

    Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
    Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

    Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2260
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лекция по сексологии:
    - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
    довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
    - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
    Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
    - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
    Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
    - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
    - Потому что СЕГОДНЯ!!!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

Страница 113 из 233 ПерваяПервая ... 1363103111112113114115123163213 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •