1. #2221
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Ну как то так... На вкус все фломастеры одинаковые....
    Ну а я чего, я ничего (с)

    mikle-fom, не парься, всегда с интересом и смехом читаю твои посты

  2. #2222
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Ну как то так... На вкус все фломастеры одинаковые....
    неправда! я в детстве пробовал есть небольшие отличия по цветам
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  3. #2223
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    есть небольшие отличия по цветам
    Так я про цвета ничего не говорил...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2224
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,296
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    парни, вы чЁ ? фломастеры хаваете?

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  5. #2225
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
    - Не верно.
    Студентка:
    - А у меня в жизни так происходит.
    Профессор:
    - Не может быть!
    - За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

    Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

    Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

    Уолл Стрит.
    Босс вызывает секретаршу.
    Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
    С: А Вы меня увольте!
    Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

    В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

    - ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

    Первоклассник Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
    - Единственный. И что?
    - Директор сказал: "Слава Богу!".

    Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
    Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

    Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

    Она:
    - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
    Он:
    - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

    Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
    - Минет не желаете сделать?
    Таксист, в ужасе:
    - Кому?!..

    - Любишь?
    - Люблю. Жить без нее не могу.
    - Тогда женись.
    - На водке?!

    Цитата Сообщение от 386 Посмотреть сообщение
    парни, вы чЁ ? фломастеры хаваете?
    Нееее.... Анекдоты перетираем...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2226
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 386 Посмотреть сообщение
    парни, вы чЁ ? фломастеры хаваете?
    а ты что не пробовал что-ли?!?!
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  7. #2227
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Что за судебный процесс?
    - Ограбление и изнасилование.
    - А почему в закрытом режиме? Чье решение?
    - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
    - А что ограбили?
    - Банк.
    - А кого изнасиловали?
    - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    - Пи%д%жь твой слушал! !

    Замужняя женщина жалуется подруге:
    - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
    - Подгуливаешь?
    - Ну, разве только за это...

    К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
    - Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
    - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
    - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
    Сталин подумал и сказал:
    - Завидовать...

    Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Разговаривают три мужика:
    Первый:
    - Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
    пытался, а он каждый раз выплывал.
    Второй:
    - А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
    в лес, а он каждый раз возвращался.
    Третий:
    - А я своего кота назвал Джордано Бруно...
    Первые двое (хором):
    - Ну ты и садист!!!
    Третий:
    - Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Специально для BlackK,
    - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    - А если не допустить, они у власти останутся!

    Ну дальше для всех:
    Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    -...
    -... да в туалете я, Маша!
    -...
    - Блин, х... й у меня руках!
    -...
    - Что значит, чей?!

    Приходит к доктору фермер.
    Доктор:
    - Слушаю Вас...
    - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
    - А как давно у вас с женой был секс?
    - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
    - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
    - Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
    - А у вас далеко поле от фермы находится?
    - Ну примерно в километре, а что?
    - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
    - Гениально доктор!
    Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
    Доктор:
    - Ну что, помог Вам мой совет?
    - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

    Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
    Его спрашивают:
    - Ты чего?
    А он говорит:
    -Спиртяга -класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!

    В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

    Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
    - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2228
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

    У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра

    Птицы,прилетевшие на зимовку из Руси в Турцию,пьют,матерятся и мешают отдыхать другим птицам

    Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
    Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
    В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

    В Китае на уроках труда школьники собирают айфоны

    - Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

    Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

  9. #2229
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,936
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 911

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    - Пи%д%жь твой слушал! !

    Замужняя женщина жалуется подруге:
    - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
    - Подгуливаешь?
    - Ну, разве только за это...
    Посмеялся от души Вся подборка хороша
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  10. #2230
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
    Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

    Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечислееное впятеро.

    Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
    - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
    - Конечно!
    - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
    - Не запрещается!
    - Ну тогда я думаю, что вы мудак.

    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    - Зимние сапоги подарил?
    - Подарил!
    - Ну, вот и иди за сыном!
    - А почему не ты?!
    - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

    - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    - Это я его на зимнее время переводил.

    Папа дочке:
    - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
    - Это трамвай кошку переехал
    - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
    - Это трамвай собачку переехал
    - Нет,это мама с работы вернулась!

    Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый - новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за бл@дство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею....

    - Ты че так долго ехал?!
    - Да гаишник, гад, тормознул...
    - Че хотел?
    - Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

    - Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
    - Коля бл$дь отойди от берлоги

    Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
    - Что вас беспокоит?
    - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
    - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

    Наташа Ростова:
    - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2231
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
    Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
    -От папы.
    -А что они значат?
    - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого,
    Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа,
    а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, бл$$, дрочить!!!
    Volvo XC90

  12. #2232
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Немного одесского:

    Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
    Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

    -- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
    -- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
    -- Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
    * *
    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

    Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
    - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у
    какой-нибудь шлюхи.
    - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
    * *
    Одесса. Привоз.
    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
    * *
    Одесские семейные разборки.
    - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
    * *
    Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
    - Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    - Что, всегда?!
    - Упаси Боже! Только когда говорит.
    * *

    Свидетель, ваша фамилия?*
    - Кац.
    - Имя?
    - Исаак.
    - Место жительства?
    - Город Бердичев.
    - Занятие?
    - Мелкий гешефт.
    - Вероисповедание?
    - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
    * *
    Приходит человек в адвокатскую контору
    "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

    - А как Вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично - роза в банке....*\

    Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

    Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

    - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм и чистые трусы?
    - А трусы-то зачем?! Что презентовать собираешься?!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Осторожно, мат.

      Скрытый текст:
    — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
    — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
    Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
    — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
    — Ни х%я себе,–сказал Великий мастер.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  13. #2233
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iudex Посмотреть сообщение
    Не нравится не читай
    Безусловно!Однако,уже прочел,обратно-не получается.Дерьмовенький привкус остался,о чем и поведал.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Скрытый текст:
    может,как-то так?
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  14. #2234
    Passat Аватар для valek
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    г.Королёв
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,960
    Спасибо +
    Получено: 55
    Отправлено: 9

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - АЛЛО, такси? Я уже пол часа жду машину
    АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
    - А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ
    СИНЕГО цвета!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Постовой ГИБДД останавливает машину.
    ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный
    свет...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в
    приоткрытое окошко сто рублей)
    ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и
    протягивает тысячу рублей)
    ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и
    протягивает сто долларов)
    ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и
    в окне появляется ствол пистолета)
    ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом
    виде...
    B5.5 2001г 1.8T AWT 150HP АКПП

  15. #2235
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Основное правило русского языка.
    Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

    Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

    Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

    Мужик рассказывает приятелям:
    - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
    - Ну и что?
    - Ну и всё - теперь он мусор выносит.

    Двое занимаются любовью. Она стонет:
    - Только не в меня.
    - Заметано.
    Через девять месяцев в роддоме, он:
    - Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

    Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

    - Девушка, скажите, вы замужем?
    - Нет, пока на самообслуживании!

    Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
    - Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
    - Почему?
    - А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

    Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2236
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ввёл на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии

  17. #2237
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

    Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения по супермаркету.

    КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО:

    1. Поставьте его обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную, например -345.
    2. Оставьте его на столько же времени, сколько и запекали.
    3. Будьте точными, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйца - в курицу.
    4. По истечении времени выньте торт из духовки.
    Готово! Вы восхитительны!

    Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
    - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

    Девушки делятся на две категории:
    1) хорошо одетые;
    2) и хорошо, что одетые

    Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

    Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
    - На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
    - По законной справедливости – отвечает она.
    - Это как?
    - Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
    … после общего смеха, ребенок задумчиво заключает:
    - Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

    Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
    она: привет!
    я: Привет!
    она: Как дела?
    я: Нормально, а у тебя?
    И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
    я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
    она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.
    а я НЕ ЛЕША
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2238
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Пап, а пап, дай мне денег! ?
    - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
    - А она не спалит???
    - Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

    Надпись на двери магазина:
    «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

    Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
    - К нам в заведение со своим нельзя!

    Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"

    Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
    Математик думает:
    - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
    Физик думает:
    - Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
    100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

    Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
    - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
    WINDOWS:
    - Обнаружено новое устройство...

    Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стада настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: - Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут! Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: - Нет, нет, не берем! Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

    Еду вечером в маршрутке, рядом со мной сидит мама с мальчиком лет 5-ти. Заходят парень с девушкой (лет 18-20), мест нет, стоят.
    Две остановки мальчик хмурился, а потом встал, взял девушку за руку и говорит: "Садись".
    Сам уселся маме на колени и давай развлекать девушку рассказами.
    На очередной остановке освободилось два места, парень сел и зовет девушку рядом сесть, а малыш схватил ее за руку и на весь автобус: "Моя девочка! Отстань!"

    Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня тёк «Хеннесси», мусор вывозил лично мэр, а уголёк в котельной, видимо, подкидывал глава администрации

    Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
    Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
    Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
    - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
    Секретарша, женщина простая, уточняет:
    - Это того, что говно возит?
    - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2239
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь, фокус покажу?
    Та говорит:
    — Мол, давай!
    Первая:
    — Видишь, свет горит?
    Вторая:
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    Вторая:
    — Не знаю! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А вот он!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  20. #2240
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Случай из жизни. Одно время я работал слесарем в ЖКО. Звонок по телефону, диспетчер снимает трубку, держит её одной рукой, другой берет чистый листок заявки, берет ручку, готовится записывать. Квартиросъемщик просит прислать слесаря, желательно с утра, диспетчер автоматически пишет на заявке,-С утра, но на том конце провода просят что бы слесарь был не пьющий, и диспетчер послушно выводит на листке,- Не пьющий, и кладет трубку. В итоге заявка попадает ко мне, на ней красуется лаконичная надпись,- Алексей Россихин, слесарь, С УТРА НЕ ПЬЮЩИЙ.

    Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

    - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
    - Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

    Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.

    Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
    - Мама, а что это у тебя там внизу?
    Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
    - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
    Девочка задумчиво дополняет:
    - А у бабушки, значит, там вагон?

    Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

    Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

    Чукчу как лучшего оленевода отправили бесплатно в Москву в турпоездку. Земляки наказали ему купить много всяких подарков. И вот чукча закончив ознакомление с Москвой накупил много заказанных подарков и собрался ехать обратно. Вещей много, деньги все потратил, до вокзала не добраться на общественном транспорте обратился чукча к таксисту мол довези брат бесплатно войди в положение. Таксист ему говорит: "Ладно отгадаешь загадку отвезу".
    - Брат моей матери но это не я ?
    Чукча не отгадал, таксист говорит - топай пешком, это мой брат.
    Ну кое как добрался чукча на родину собрались все сородичи чукча раздал все подарки рассказал про москву, а потом и говорит: "Я вам сейчас загадаю загадку посмотрим кто из вас самый умный".
    - Брат моей матери но это не я ?
    Никто из чукчей не смог отгадать и говорят, ну просвети нас глупых ты же все таки был в Москве.
    Чукча и говорит - дураки, у меня в Москве есть знакомый таксист, так вот это его брат.

    Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи. Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем

    - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
    - Так, а по морде?!
    - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 112 из 233 ПерваяПервая ... 1262102110111112113114122162212 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •