1. #2201
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
    эх,Москва....
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  2. #2202
    Pointer Аватар для zavan
    Регистрация
    25.01.2012
    Адрес
    РБ,Барановичи
    Возраст
    37
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну, здравствуй, Боря!
    - Вообще-то, я Наталья!
    - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Девушки! Пингвинов видели?
    Так вот запомните: пока они не начали есть после 18 часов, это были ласточки.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Она:
    - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
    Он:
    - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

    --- Добавлено чуть позже ---
    - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
    - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. .

  3. #2203
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Немного Одесского...))

    - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

    **
    Кацик женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
    Кацик женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
    "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла". ))

    **
    Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
    - Сема, ты таки хочешь чаю?
    - Да!
    - Так встань и завари!
    - Тогда нет.
    - Так лежи и не ври!

    **
    Абрам, где ты достал себе такой костюм?
    - В Париже…
    - А это далеко от Бердичева?
    - Ну, примерно, две тысячи километров будет.
    - Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

  4. #2204
    Touareg Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Ярославка
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,801
    Спасибо +
    Получено: 70
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Вы долго ездите по Москве если...
    1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
    2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
    3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
    4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
    5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
    6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
    7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
    8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
    9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
    10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

  5. #2205
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
    Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

    Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
    - Ты кто? - спрашивает муж…
    - А ты сам - то кто…
    - Я муж Лены…
    - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2206
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Мысли:
    Внук: - Вот тёлка зашибись!
    Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
    Дед: - Мля! Подсак забыли...

    Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
    - Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
    - А как мне узнать когда он хочет??
    - А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
    Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
    На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
    Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
    - Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
    Жена домой забегает и удивленно говорит:
    - Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

    Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

    Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

    Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

    Твоя жена сексапильна?
    - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

    Супружеское ложе - муж с женой:
    Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: - Давай.
    Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: - Давай.
    Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: - Иди…

    Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

    Рассказ ветврача:
    Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
    «Да, я к Вам примерно через час приеду…
    Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
    В разговоре наступает длинная пауза.
    «…Коса – это прическа такая!»

    -Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
    -Будешь, доченька,будешь...
    -Ну и зацем тода зить?

    Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2207
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот, но очень смешно!(сорри,если баян)

    РАДОСТЬ МАТЕРИНСТВА!!!!))))))
    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
    У меня постоянно было хреновое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бл@ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хрен там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
    Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
    Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охренительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
    Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
    Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на@бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
    После роддома.
    Продолжение.
    Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ип@ного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохрена, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хрен. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
    Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
    Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
    Последний раз редактировалось Stanislav37; 24.01.2013 в 07:41.
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  8. #2208
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Stanislav37, Вот всё бы ничего,но матерщина от лица молодой мамы...Бееее!http://passat-b5.ru/images/smilies/puke.gif
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  9. #2209
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Stanislav37, мат удали, пожалуйста, из текста
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  10. #2210
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Судья:
    - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
    Подсудимый:
    - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

    Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
    Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
    Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

    Судья спрашивает даму:
    - Какова причина развода?
    - Ну...
    - Он пьет?
    - Нет.
    - Наркотики?
    - Нет.
    - Мало зарабатывает?
    - Да. в общем, нет.
    - Бьет?
    - Нет.
    - Не заботится о детях?
    - Заботится.
    - Изменяет?
    - Нет, что вы!
    - Не удовлетворяет вас как женщину?
    - Нет, с этим все нормально.
    - Не помогает по дому?
    - Помогает.
    - Тогда в чем причина?
    - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
    Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

    - Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
    - Вам завернуть?
    - Что завернуть?
    - Губу...

    - А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    - Что, правда? Какой ужас!
    - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

    Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
    Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
    Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.
    Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
    "Ну, ни пуха, ни пера!"
    Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
    Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

    У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".

    Клавдия Петровна!
    Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

    Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
    - У тебя есть вопросы?
    - Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

    Костик: - саша грей чайник!
    Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
    Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

    Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
    Последний раз редактировалось Fishka; 24.01.2013 в 20:31.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2211
    Golf Аватар для КошаЛотта
    Регистрация
    12.04.2012
    Адрес
    Россия,Челябинск
    Сообщений
    649
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 16

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Офигеть, так вот щаз как оказывается рожают Курорт мля
    это к #2209
    VolksWagen Passat 1,9 TDI 4motion 2002

  12. #2212
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,498
    Спасибо +
    Получено: 545
    Отправлено: 204

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fishka Посмотреть сообщение
    мат удали, пожалуйста, из текста
    здесь это допустимо, для отражения художественного замысла автора.

    хватит страдать фигней.

  13. #2213
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    исправил
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  14. #2214
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,143
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  15. #2215
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от iudex Посмотреть сообщение
    допустимо
    Допустимо,но тошнотворно!Если Вы понимаете,что я имею в виду.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  16. #2216
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.

    Учительница:
    - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
    Вовочка:
    - Если пешком, то лошадь.

    - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    - А у нее есть такое зелье!?
    - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

    В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
    Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
    Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!

    -Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    -Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

    Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
    – Такой маленький, а куришь.
    Заяц отвечает:
    – Такая большая, а без лифчика ходишь.

    Мужик говорит приятелю:
    — Как я переживаю за свою жену!
    — А что с ней?
    — С ней моя машина!

    Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

    О девичьем.
    "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
    "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2217
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    никому не в обиду (может это я такой странный), но хоть кому-то хоть-одна шутка из предыдущего поста показалась смешной?
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  18. #2218
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    никому не в обиду (может это я такой странный), но хоть кому-то хоть-одна шутка из предыдущего поста показалась смешной?
    Всем не угодишь, но да, предыдущий пост не ахти...

  19. #2219
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,498
    Спасибо +
    Получено: 545
    Отправлено: 204

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    Всем не угодишь, но да, предыдущий пост не ахти...
    да вроде нечего... пару раз улыбнуло...

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Допустимо,но тошнотворно!Если Вы понимаете,что я имею в виду.
    В названии темы указано. Не нравится не читай.... все просто. Но если автор считает нужным указать именно мат, то нельзя изменять и уточнять авторский текст.

  20. #2220
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    никому не в обиду
    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    Всем не угодишь
    Ну как то так... На вкус все фломастеры одинаковые....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 111 из 233 ПерваяПервая ... 1161101109110111112113121161211 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •