1. #2181
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Анекдот от Юрия Владимировича Никулина. (Вечная память)
    Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

    П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
    С: а в лесу - жаба?
    П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
    С: а на тропинке - жаба?
    П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
    С: а на поляне - жаба?
    П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
    С: жабу?
    П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
    С: а в комнате - жаба?
    П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
    С: жаба?
    П: (обреченно) ну, жаба...
    С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !


    --- Добавлено чуть позже ---

    Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
    По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
    Сыночек:
    - Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
    Мама:
    - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
    Сыночек:
    - Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
    Папа (меланхолично):
    - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  2. #2182
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
    Гыыыыыы......

    Возвращаюсь вечером домой,темно уже,часов 10 наверное было.Прохожу мимо какого-то неизвестного двора.Какие-то парни окрикивают, мол иди сюда,дай позвонить,что-то типа того.Человека 3-4.Ну,иду себе дальше.Думаю мож не мне.Догоняют.Ну,смотрю,шакалы хоть здоровые,но одного пнешь-остальные сами разбегутся.Еще одно отступление:я уже два месяца хожу в тренажерку, качаюсь типа.Ключи в кулак сжал,продумал где маневрировать буду и кого первым ложить...

    Ну,короче, отпи3%или,даже кроссовки сняли.Вот.

    Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

    Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

    Жена - мужу:
    - В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
    Он:
    - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

    После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о№;нное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

    Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
    Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

    Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
    - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
    - Нет-нет, к удавам я не хочу!
    - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
    - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
    - Как проехать на Москву???
    Бабка:
    - Да так прямо через кухню и херачь дальше…

    - Давай кидать стулья из окна, это весело.
    - А сидеть на чем будем?
    - На героине.

    Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

    Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2183
    Phaeton Аватар для 6APT
    Регистрация
    07.04.2007
    Адрес
    Россия, МО, Реутов
    Возраст
    34
    Сообщений
    3,343
    Спасибо +
    Получено: 144
    Отправлено: 73

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    6 уроков бизнеса

    Урок 1

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 4
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5
    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

    Урок 6
    Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
    suum cuique

  4. #2184
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,042
    Спасибо +
    Получено: 2,428
    Отправлено: 909

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  5. #2185
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня в ЖЖ: "Экологическая катастрофа! Лобковые вши вошли в список видов, которые вымерли. Виной этому — эпиляция зоны бикини."

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    В класс приходит новый учитель:
    - Меня зовут Александр Иванович, я - либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
    - Меня зовут Маша, я - либералка.
    - Меня зовут Вася, я - либерал.
    - Меня зовут Катя, я - либералка.
    - Меня зовут Петя, я - либерал.
    - Меня зовут Вовочка, я - националист.
    - Вовочка, почему ты - националист?!!
    - Моя мама - националистка, мой папа - националист и друзья тоже националисты.
    - Вовочка, а что если твоя мама - проститука, твой папа - наркоман, а друзья - педерасты, кем бы ты был тогда?
    - Тогда я был бы либералом.

    Это да...
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  6. #2186
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    Это да...
    Паш, ничего личного... Просто еще одна интерпретация анекдота:
    Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
    -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
    -Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
    -Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
    Так дело доходит до последнего мальчика.
    -Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
    Учительница возмущается.
    -Как ты можешь! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
    -Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
    -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал!
    -Тогда бы я болел за Зенит!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2187
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, Гы... Ты главное в спорт и отдых такое не пости
    Мне насрать, я футбол терпеть не могу
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  8. #2188
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ГЕРМЕС Посмотреть сообщение
    Ты главное в спорт и отдых такое не пости
    Не... Только в анекдоты. Они же разные бывают. Кому то нравится, кому то нет... Например предидущий анек наверняка понравится фанам Спартака, но не понравится фанам Зенита, а предпредидущий понравится националистам, но не понравится либералам.... Лично мне пофиг и на тот и на другой анек... Я в патриях не состою и футбольным фаном не являюсь.
    Но... В своих постах я никого не хочу обидеть. Если кому не нравится история, то не читайте ее.

    PS. Я запостил последний анекдот исключительно для того, чтобы показать, что под любую ситуационную композицию, можно подставить разных героев и на выходе получить те же яйца, только вид сбоку... ИМНО юмор у людей истощается, и начинают про одно и то же истории сочинять с подстановкой разных героев...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2189
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Анекдот типа:
    Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
    "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

  10. #2190
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

    Из деловой переписки.
    - Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
    - Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

    Сосед сверху достал ночными вечеринками. Ну, думаю, если завтра опять повторится - пойду бить ему лицо.
    Наступило завтра. Полночь. Наудивление тихо. Лежу. Не спится. Вдруг из квартиры соседа стали раздаваться женские стоны. Пиздец, думаю, теперь пол ночи это слушать. Но нет, стоны продолжались секунд 30, потом резко оборвались и за ними проследовал такой диалог:
    она (в шоке): это всё?????
    он (грустно): да
    Дальше был дикий женский ржач, ругань, хлопанье дверями и стеб над мужиком.
    После такого стало реально жалко бить этого беднягу)))

    Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

    Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
    А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

    Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
    - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
    - Ну, отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
    Так почему вы плачете?
    Всё еще хлюпая носом:
    - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
    - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

    Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
    Потом смотрю - о, сахар!

    Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
    Жена: - Какая Люба? Я Надя!
    - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

    - На работу устроился?
    - почти
    - а ты?
    - Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
    - ну иди по специальности

    Школа. Урок труда.
    Учитель:
    - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик:
    - Так они туда не влазят.
    - А ты гвоздики возьми, придурок!

    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2191
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дайте мне что-нибудь от раздражительности
    - Вам в таблетках, или каплях?
    - Не беси меня, сука!


    Мужик на приеме у окулиста.
    Окулист:
    - Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
    - Это еще почему?
    - Это мешает мне вас осматривать


    — Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
    — Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!


    Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!


    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля,
    мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
    Volvo XC90

  12. #2192
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Не беси меня, сука!
    Гыыыы...

    ... Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила - думает" подумала, подумала... решила!
    "Идет еще один новый мультик с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится уже поздно будет, машин мало будет свою быстро и найду)" - подумала и пошли они на последний сеанс.
    Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку машин очень мало осталось, она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, время много все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая "Ну все, капец, угнали" - думает, расстроилась очень, стоит, в свои мысли погрузилась, думает, что милицию (тогда еще) вызывать надо в страховую звонить... и тут сын спрашивает "мам, а мы долго еще ходить будем, я устал уже". Она отвечает "не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет(". Он так смотрит на нее странно и говорит "ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали".

    По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

    ... Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пи3дец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал. Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось…
    ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛ;%ЬЗАНАХ;Й ТУТ ПРИХОДИЛ????

    В кабинете директора цирка:
    - Могу предложить вам сенсационный номер.
    - Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
    - Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
    -Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
    - Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...

    Два еврея идут. Один предлагает другому:
    - Ну, что, ко мне на чай?
    - А почему бы и нет?
    - Ну, нет так нет.

    Еду я однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего рельефа не наблюдается? Hу, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на паpу метров.

    Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
    и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
    Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
    Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
    (тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
    (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
    модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
    с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
    прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
    в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
    и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
    - Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
    позвонить и прослушать звуки в комнате?
    - Ну да, - отвечаю.
    - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

    — Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
    — Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял...

    Побить бы вас, да зубы жалко.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2193
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
    мертвец.
    - Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
    Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дай затянуться.
    - На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
    подходит к нарку.
    - Мужик, дай затянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


    Проверяющий на одесском рынке:
    У вас есть документы на эту рыбу?
    - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?


    Визит к урологу.
    Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
    Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "


    Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
    Он: - А с тебя минет по утрам!
    Она: - Чувствую б%%%ь, это и будет мой завтрак


    ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
    Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

    --- Добавлено чуть позже ---

    В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
    И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
    Но только не свой мобильник, когда он звонит!..
    Volvo XC90

  14. #2194
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
    Но только не свой мобильник, когда он звонит!..
    Название: sarcastic.gif
Просмотров: 244

Размер: 4.1 Кб

  15. #2195
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - может героин попробуем? это лучше чем матан учить)
    - А ты откуда знаешь? Учил штоле?

    Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

    — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Вова звонил.
    — Что значит "если..."?!

    В походе.
    — Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

    В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

    За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:
    он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
    я: ?????
    он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

    Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

    В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

    — Коль, а ты меня обижать не будешь?
    — Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
    — А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
    — Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

    xxx:
    Да что ты знаешь о плесени?
    yyy:
    Я холостяк живущий один. Я знаю о плесени всё!

    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2196
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,396
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 389

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    анекдоты из жизни моей тещи:
    возвращается с тестем после новогодних праздников с дачи и жалуется:
    - плохая у нас машина - Опель! ...
    - почему?
    - Омывайка все время замерзает!!!


    через 2 недели я еду опять на дачу снег почистить, посмотреть за домом
    за окнами утром -16 гр.
    - Ты на дачу?
    - да!
    - я забыла там в чайнике воду слить (2 недели назад) - слей пожалуйста!
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  17. #2197
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
    - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

    Три часа ночи. Парень кричит во дворе многоэтажки: "Нина, Нина, я люблю тебя Нина!" В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевленный реакцией жителей, за свое:"Нина, Нина, любимая моя, Нинаааа!" В ответ грубый мужской голос:"Занята она!" Парень в недоумении:"Чем?" Мужик:"Е..т её!"

    - Дорогой, я сегодня без трусиков...
    - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

    В милиции:
    - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
    - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

    На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

    Едет Янукович на авто с Азаровым и смотрит что стоит старая розвалиная школа. Говорит В.А. перечисли сюда миллион. Едут дальше смотрыт Витя забор с колючей проволки, такой старый,фонари не горят,тюрьма. Говорит В.А.Янукович на примьера сюда, Коля 15 лимонов., Азаров интересуется а чего так: в школу 1 лимон а на зону то аж 15, Янык отвечает а ты Коля думаеш Юлька выйде то вона нас за парты посадыть!

    Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
    Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

    - На вам муха.
    - Не на вам , а на вас.
    - На мну???
    - Не на мну, а на мне.
    - Так я и говорю на вам!!!
    - Не на вам, а на вас!
    - Как опять на мну? Шюстрый мух!

    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2198
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.


    Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
    - Что, все-все погибли?
    - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


    - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
    - Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
    - Ну, ось - Жерар Депардье...


    - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    - Я агент!
    - КГБ?
    - Нет, Орифлейм, по продажам!


    Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
    Volvo XC90

  19. #2199
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
    На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
    мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
    Паф! Паф!"
    Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
    отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
    На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

    Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

    - Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
    Мама так грустно:
    - Оставь печеньица папе...

    Русско-Китайская война, 2020 год.
    Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
    Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

    - Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
    - Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"...

    Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!))))

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2200
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вы долго ездите по Москве если...
    1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
    2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
    3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
    4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
    5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
    6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
    7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
    8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
    9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
    10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

Страница 110 из 232 ПерваяПервая ... 1060100108109110111112120160210 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •