1. #2161
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Самбист Сергей после изучения Камасутры сделал вывод, что из половины позиций можно сделать выход на болевой..
    А дворник Петрович, прочитав Камасутру, послал своего коллегу три раза на нефритовый жезл и два раза в пещеру лотоса
    Toyota Auris 1ZR-FE

  2. #2162
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fishka Посмотреть сообщение
    - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

  3. #2163
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В класс приходит новый учитель:
    - Меня зовут Александр Иванович, я - либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
    - Меня зовут Маша, я - либералка.
    - Меня зовут Вася, я - либерал.
    - Меня зовут Катя, я - либералка.
    - Меня зовут Петя, я - либерал.
    - Меня зовут Вовочка, я - националист.
    - Вовочка, почему ты - националист?!!
    - Моя мама - националистка, мой папа - националист и друзья тоже националисты.
    - Вовочка, а что если твоя мама - проститука, твой папа - наркоман, а друзья - педерасты, кем бы ты был тогда?
    - Тогда я был бы либералом.

    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  4. #2164
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    - Тогда я был бы либералом.

  5. #2165
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

    Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
    - Папа! дай мне швабру.
    - Зачем?
    - Я котика из-под койки ПОЗОВУ!

    Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
    Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
    Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
    - Все сказал?
    - Hу, все вроде...
    - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

    - Андрей, я за вами слежу!
    - Да-да, слижите, Роман.

    Лето 2013
    Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
    - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
    - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
    - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

    Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

    Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    - А что случилось, доченька?
    - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

    Она:Дорогой, прости, я вчера тебя не сильно обидела?! Две бутылки пивка загладят мою вину?!?!
    Он: Ящик водки!!!
    Она: Ох Вы, посмотрите бла, какой мы ранимый!!!

    Жена: Милый, я о тебе заботилась когда тебе плохо стало, я тебе суп сварила. Прости А...
    Муж: Дорогая, а ты ничего не перепутала ?! Ты мне сначала суп сварила, а потом мне плохо стало... А???

    Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
    Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ*, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2166
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


    Wikipedia: Я знаю всё!
    Google: Я найду всё!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Internet: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать Уроды!


    Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
    Нужно ответить, когда был последний половой акт.
    Звонит жене:
    - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
    -... ... . А кто звонит... . ?



    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


    - Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
    - Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!


    - с днём рождения, лера! когда бухать?
    - Дима, с большой буквы, пожалуйста.
    - Когда Бухать?
    Volvo XC90

  7. #2167
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Авто в отличном состоянии
    Из Германии не (американский конструктор)
    Салон комфорт, только нет заднего пассажирского монитора
    Сидушки с обдувом и ломающимися спинками
    Потолок из замши , крыша панорамная
    Двери и задняя крышка на присосках,
    цвет темно-синий металик
    Прет охерено, Порш Каейн турбо натягивает.
    В данный момент авто в Москве
    с вопросами насчет томожнии не знаю
    знаю что 3 евро за 1 куб...это 9000 евро..
    Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет

    1. Год выпуска.

    а) б/у — будут сыпаться
    б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель

    а) немецкие — нет настоящего японского качества
    б) японские — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские — нет вообще никакого качества
    г) французские — потому что говно и все
    д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
    ходят по улицам

    3. Двигатель

    а) Бензиновый — жрет много
    б) Дизельный — ремонтировать дорого
    в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ — непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач

    а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
    автомат
    в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор — непременно сдохнет

    5. Привод

    а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов

    а) Седан — холодильник не влезет
    б) Хетчбек — багажник маленький
    в) Универсал — на фига этот сарай
    г) Купе — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет — дует
    е) Автобус — большой слишком

    7. Класс авто

    а) А — мопед с крышей
    б) B — едет как мопед, жрет как машина
    в) C — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E — ну и как парковать эту корову?
    е) F — вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль

    а) Правый — обгонять не получится
    б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее

    а) Тонировка — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

    10.Цвет.

    а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
    б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
    в) Красный — бабский, говно
    г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
    д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
    е) Остальные тем более говно, и так понятно.

    11.Турбина

    а) Есть — говно, ломается, дорого.
    б) Нет — овощ, не едет, говно.

    12.Резина

    а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
    б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

    13.Подвеска

    а) Мягкая — говно, не рулится.
    б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

    14.Рама

    а) Есть — говно, рулится как баржа
    б) Нет — говно, в луже застрянешь

    15.Салон

    а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
    б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
    в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

  8. #2168
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

    Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
    - Сынок, давай выпьем водочки?
    - Да нет, я лучше шампанского.
    - Сынок, поешь шашлычку?
    - Да нет, я лучше конфет.
    Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
    - Ты куда?
    - Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

    12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

    - Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
    - А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

    Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

    В зоомагазине:
    - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
    - А по ушам не видите что ли?
    - По ушам? ? - Не вижу
    - Это заяц.

    Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

    Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

    - Привет че делаешь?)
    - Язык новый изучаю.
    - Ого чиво это вдруг? А какой?
    - Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
    - Круть ты такой умный!))) ладно ище спишемся попоже ок? а то бежать надо
    - Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд))

    - Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
    - Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
    - Дурак ты, Дима! Это же я!!!

    Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
    - Ну, как, доктора, что у меня?
    Те в недоумении смотрят на нее:
    - Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.

    Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2169
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  10. #2170
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
    - Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    - Ничего, я со страшненькой.

    - Что ты подарил жене на Новый год?
    - Путевку в Таиланд.
    - А она что тебе?
    - Улетела!

    — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
    — Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

    - Доктор, моя жена кричит во сне!...
    - А что она кричит?...
    - Нет, Коля нет!...
    - А вы Коля? . .
    - Нет, я Саша!..
    - Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

    - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
    - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
    - Так и дома можно целоваться.
    - Дома нельзя, дома жена!

    В грузинском колхозе собрание...
    Председатель:
    - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
    Поднимает руку Гоги:
    - Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет...
    - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит...
    Подымается Вано:
    - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
    - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется...
    Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
    - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
    Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
    Председатель:
    - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдается прэдсэдателю! Все!
    - Два слова - говорит Гиви.
    - Ну ладно, давай
    Гиви встает и говорит:
    - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

    Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

    Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
    пошел к начальству и говоpит:
    - Хочу повышения !
    - Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку. .......
    Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках.
    Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
    - Б$%ь, и этот без сапог !

    - Вы держите дома животных?
    - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

    Лев собрал всех зверей и говорит:
    - Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    - Кабана в обиду не дам!

    Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2171
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Так и дома можно целоваться.
    - Дома нельзя, дома жена!
    Так вот почему меня в кино приглашают
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  12. #2172
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2173
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

    В ресторане.
    Официант:
    - Месье, что будете кушать.
    Клиент:
    - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    - Это невозможно, он не отдаст...

    Будь не таким как все, иди против системы!
    Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!

    -Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
    -Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

    - Привет! Дай пять!
    - Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

    Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

    Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
    - Тысяча...
    Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
    - Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
    - Синий...
    С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
    - А ты,что скажешь?
    - 2...
    - А ну ка,повтори.
    -2
    - Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
    - Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

    ..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

    ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…
    faddistr: Вы, видно, его очень достали.

    Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2174
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
    - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
    - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
    - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

    - Это что еще за ойпад?
    - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

    В аптеке:
    - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
    - И че?
    - Та не, ниче, два рубля доплатите.

    Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января не ходим

  15. #2175
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

    После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

    Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!

    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

    Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

    Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2176
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду
    я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А
    я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки
    гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай
    так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный
    выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа
    открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без
    моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а
    сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту
    мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро
    шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах
    замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят,
    видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из
    прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.
    Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени
    хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая
    штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я
    отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался
    повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как
    представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще
    больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
    штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо
    увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю
    гогном шо пипец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет
    не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
    кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не
    измазаться в гогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза
    слезятся.
    Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в
    углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу
    сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался,
    ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт,
    руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять
    ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На
    полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии
    оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо,
    @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
    Последний раз редактировалось Fishka; 16.01.2013 в 13:16.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  17. #2177
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK, фу, Георгий, какое паскудство вы написали
    да ещё и два раза подряд
    Toyota Auris 1ZR-FE

  18. #2178
    Golf
    Регистрация
    04.10.2007
    Адрес
    Украина, Киев
    Возраст
    38
    Сообщений
    842
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 65

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    старье)))
    LANOS 1.5 (гур, кондей, попгрейки)2012(был) Ford Fiesta New 1,0 2013

  19. #2179
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,500
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,554
    Отправлено: 325

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января не ходим
    Любой человек который не ходит, тоже ходит.... только под себя или в утку.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #2180
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,842
    Спасибо +
    Получено: 452
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK,фу,блин,аж завоняло!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

Страница 109 из 232 ПерваяПервая ... 95999107108109110111119159209 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •