1. #2141
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    — Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    — А Ленка сказала, что больно.
    — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    — Я стесняюсь.
    — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    — А ты можешь не смотреть?
    — Как же я попаду, если смотреть не буду?
    — А ты на ощупь.
    — Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
    Уролог:
    - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
    Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
    - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
    Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: 6ляяяя, доктор, сука!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
    Еврей хватается за голову:
    - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
    Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
    - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  2. #2142
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,842
    Спасибо +
    Получено: 452
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    винтовку в руки и на фронт.
    Да Вы,батенька,юдофоб!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    винтовку в руки и на фронт.
    Да Вы,батенька,юдофоб!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  3. #2143
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    человек не планирует появляться на форуме до НГ, потому заранее и поздравил
    Именно так! Всех с прошедшими праздниками! Ну с... Продолжим...

    - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
    - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

    Один кадровик звонит другому.
    - Петрович, ты евреев на работу берешь?
    - Конечно беру- что еще за антисемитизм?
    - Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

    Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

    Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

    Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
    невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
    обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
    через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
    охотнику:
    - Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
    жизни был охотником!
    - Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

    Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

    Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
    Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

    Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

    - Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
    - Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время секса!

    Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

    Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2144
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
    - Все, не могу больше...
    - Что?! Сдох?!!
    - Да...
    - Вот и хомяк твой тоже!!!


    Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.


    Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
    - Ты кто?
    - Барсук.
    - А чё ты тут делаешь?
    - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


    Женщина звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался!
    Volvo XC90

  5. #2145
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался!
    и смех и грех
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  6. #2146
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

    Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!

    Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

    Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

    Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
    Лев говорит:
    - Чем тебя отблагодарить?
    Заяц:
    - А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
    Лев так и сделал.
    На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
    Заяц:
    - Как насчет минета...?
    Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
    Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
    Идет медведь.
    Заяц:
    - Как насчет минета…?
    Медведь:
    - Да без вопросов. Минет так минет…
    Через пять минут вылетает заяц из кустов:
    - Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!

    Девушка вышла замуж за деревенского парня.
    Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
    - Чего не спится?
    Она отвечает:
    - Да так, скучно...
    - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
    Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
    Через пару дней повторяется та же история.
    Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
    Дочь спрашивает:
    - Как у тебя дела, мама?
    - Да ничего, только вот скуч...
    Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
    - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

    Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
    Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
    стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой.
    Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по
    стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
    с майкой положил и говорит:
    - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
    - Hу и что тут такого?
    - Как что? Неаккуратно как-то.

    Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2147
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно"
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #2148
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Fishka, тихо ты- не гогочи так- форум опять порушится
    Toyota Auris 1ZR-FE

  9. #2149
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один приятель говорит другому:
    - Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
    - Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
    - Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
    - Бывает, но у неё-то картошкой фри.

    Начальник подходит к сотруднику:
    - Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
    Тот через несколько минут заходит и слышит:
    - Ты уволен!
    - Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

    - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
    - Давай!!!)))
    - Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!))

    - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
    - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил
    когда начало представления.
    - И что?
    - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

    Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
    Кто-то ручку дерг:
    - Есть кто ?
    Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
    Он:
    - Ясно, а почему без света?
    Я снова пук-пуууук...
    Он:
    - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

    Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

    В темном переулке:
    - Мужик, купи у нас лом.
    - Да на х%я он мне нужен?
    - Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
    - А почем лом-то?
    - А лом уже не продается...

    - Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
    - Да за такие бабки что угодно!
    - А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
    - Легко!
    - Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
    тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
    - Да ну тебя! Иди ты!..
    - А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

    Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!

    Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше
    времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
    - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

    На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
    Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

    Так много мужчин, так мало времени.

    - Да в аэропорту, туалеты мою.
    - Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    - Да? И уйти из авиации?

    - Который час?
    - 62756389083 час от рождества христова!...

    В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

    Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
    - дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
    - отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

    Заметил утром…
    - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2150
    Phaeton Аватар для Caligula
    Регистрация
    01.02.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО + ЮВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,802
    Записей в дневнике
    15
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 41

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
    findcrash.ru - мой сервис по поиску свидетелей ДТП

  11. #2151
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Caligula, №2146
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  12. #2152
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для ksa
    Регистрация
    09.11.2008
    Адрес
    Россия, Брянск
    Возраст
    33
    Сообщений
    5,161
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
    Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".
    правда эизни!

    Б5+ 2001г. AWX, 131 кобылка, ручка!

  13. #2153
    Phaeton Аватар для Foxs89
    Регистрация
    20.10.2011
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    27
    Сообщений
    4,624
    Спасибо +
    Получено: 154
    Отправлено: 68

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот, но как написано


    Ребята, выбирая транспортное средство для настоящей поездки ,будте рассудительными! Вы хотите водителя который не просит хлопать дверями ??! хотите находится в машине которой 12лет!???, хотите поддерживать иностранного производителя в тот момент когда НАША экономика терпит бедствие на международном рынке??!!
    Предлагаю вам без проигрышный вариант ,отправившись в это увлекательное путешествие на комфортабельном лайнере ОТЕЧЕСТВЕННОЙ сборки! Веселая музыка, много смеха и веселья не дадут вам заскучать на пути к дембелю!
    Дамы и господа решайте - выбор за вами!
    p/s лекгие девушки проходят на посадку вне очереди

    аааааааахахахах

    --- Добавлено чуть позже ---

    тема о том кто поедет на пассате, а кто на жигулях
    1.8Т 6МКПП

  14. #2154
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
    - А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
    - Помню, Коля, помню!
    - Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
    - В том-то и дело... Мой тоже...

    - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
    - Привет, спасибо, а ты кто?
    - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
    - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

    Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

    Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
    Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

    Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
    1. Лишение прав.
    2. Тюремное заключение.
    3. Вручение российского паспорта.

    Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
    Парень: Хорошо. Давай прощение.

    На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

    99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

    Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

    - Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
    - Вова, а зачем это нам???
    - Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2155
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...
    - Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!

    Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
    - Еще не время, сын мой.
    Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
    Наконец один убивает другого:
    - Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

    В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
    Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
    Мужика так и не нашли))

    История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
    Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к ор@@ьному с@@су. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт чл@н, подходит к девушке и кричит: "С@си!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим чл@н@м. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду с@с@ть у вашего сына."
    Занавес.

    Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

    - Так ты купишь мне пидарок?
    - Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
    - Нет. Запятую забыла.

    Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

    Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

    Как правильно взвешиваться на весах: "Посмотрела результат, Проревелась,
    Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!"

    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2156
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

    Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

    В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда

    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

    Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years ago".

    — Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

    Проспали девушку. Насквозь.

    Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

    Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

    Врач:
    — Причина вашей болезни — алкоголь.
    Пациент:
    — Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

    Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии...

    Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

    — Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
    — Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

    Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

    Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
    — Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
    Встрепенулся:
    — Полуфинал, что ли?!

    Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

    В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

    Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea

  17. #2157
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Авто в отличном состоянии
    Из Германии не (американский конструктор)
    Салон комфорт, только нет заднего пассажирского монитора
    Сидушки с обдувом и ломающимися спинками
    Потолок из замши , крыша панорамная
    Двери и задняя крышка на присосках,
    цвет темно-синий металик
    Прет охерено, Порш Каейн турбо натягивает.
    В данный момент авто в Москве
    с вопросами насчет томожнии не знаю
    знаю что 3 евро за 1 куб...это 9000 евро..
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2158
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    на реактивной тяге, с выходом с стратосферу
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  19. #2159
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dron98760 Посмотреть сообщение
    Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
    Самбист Сергей после изучения Камасутры сделал вывод, что из половины позиций можно сделать выход на болевой..

  20. #2160
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    – Мне всё рассказали!! Ты спишь со всeм, что шевелится!! Я тебе верила, а ты просто мной воспользовался!! Почему?!!!
    – Ну, ты это… шевелилась...


    Решили волк и заяц бухануть. 5 литров спирта но без закуски, как то не так! Смотрят на берёзе ворона сидит, а в клюве кусок сыра держит. Вот и закуска!Сейчас разведем!
    - Ворона, пить будешь??
    - Дааааа!
    Кусок сыра упал. Выпили, закусили, уснули! Просыпаются, надо похмелься! Видят опять ворона с сыром! Ворона, пить будешь? Ворона молчит, наливают в стакан:
    - столько хватит?
    Та - Дааааа! Опять сыр упал. На третий день та же история. Ворона, пить будешь? Ворона аж отвернулась!
    - Ты чё думаешь что н@ебём?
    - Даааа!


    В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - Да, красивая (кокетливо так)
    - Наверное, отбоя нет от парней?
    - Да (еще кокетливее)
    - И никому не даешь, наверное...
    - Не даю, никому (гордо).
    - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
    Последний раз редактировалось Fishka; 11.01.2013 в 15:29.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

Страница 108 из 232 ПерваяПервая ... 85898106107108109110118158208 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •