1. #2121
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Селезень:
    - Нет, сосет!

  2. #2122
    Touareg Аватар для VEBALO
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,492
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 38
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
    WV ADR 98`, MB W140 S500L 97` , TLC 200 11' .

  3. #2123
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от VEBALO Посмотреть сообщение
    Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
    чувак в теме
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  4. #2124
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
    Похожий боян))

    На перекрёстке, в 600-го мерина врезается байк. Разозлившийся байкер берёт биту и начинает со всей дури колотить по мерину...
    Из машины так никто и не выходит, и байкер сев на свой Харлей укатывает прочь.
    В мэрсе приху....е братки, один говорит:
    - А прикиньте поцаны, что-бы было, если-бы мы в него врезались.... )))

  5. #2125
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
    Отец : машина есть?
    Парень : Бог даст, будет.
    Отец : Квартира есть?
    Парень : Бог даст, будет.
    Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
    Парень : Бог даст, обеспечу.
    Мать : - Ну, как он тебе?
    Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  6. #2126
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
    "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
    "дворянских"
    кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
    А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
    Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
    Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
    с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
    зверя.
    И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
    в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
    дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
    до Кешки!
    Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
    Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
    отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
    и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
    Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
    и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
    к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
    Вдруг - стук в дверь.
    Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
    Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
    - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
    А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
    ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

    - Что будем делать на Новый год?
    - Водку пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

    Кароче парни сидят в кальянной ну и калянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает: "Вам встряхнуть?" Немая сцена ...

    - Как можно остудить горячий чай?
    - Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

    - Милый, ты меня любишь?
    - Ну, люблю.
    - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
    - Хорошо, люблю.
    - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
    - Я люблю тебя больше жизни.
    - Врешь!
    - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

    Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.

    Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

    У нас дачников особые заботы - чем бы удобрить огород! Поэтому копить отходы начинаем еще дома. Моя знакомая живет на первом этаже, решетки нет, доступ на балкон свободный. Она там коробку поставила, туда все и сваливает... Но вор-то не знал, когда залез и схватил первое что попалось под руку!!! Я представляю, в каком шоке он был!!!!!

    Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

    Я: У вас эти штаны из какого материала?
    Продавец: 100% коттон!
    Я: Чисто хлопок?
    Продавец: Нет, это настоящий коттон!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2127
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
    - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
    Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
    - Извините, вы тут девочку не видели?
    - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

    Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

    Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

    Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
    "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил ее то подари ее папе! "

    - Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
    - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
    - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

    Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    - Мама, Пушкин - наше все?
    - К сожалению, да, сыночек.
    - Почему "к сожалению", мама?
    - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

    - Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

    Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
    Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

    Мне, пожалуйста, двойной виски.
    - Девочка! Это школьная столовая!
    - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

    Берегите родину - отдыхайте за границей.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2128
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    - Кто знает, где находится сердце?
    - Сердце находится в грудной клетке!
    - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
    - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

    Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

    Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    - Помочь?
    - Угу. Дом подержи

    Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

    Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

    Люди делятся на три типа:
    1. Развязывают пакет.
    2. Начинают развязывать, потом рвут.
    3. Сразу рвут пакет.

    Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
    — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
    — Да, конечно…
    — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
    — Да, конечно…
    И вот после нескольких бокалов:
    — Вы не подскажете, где тут туалет?
    — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

    PS Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!! Удачи и счастья в Новом году! До встречи после праздников!!!
    PSPS Не забывайте апать темку...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2129
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    PS Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!! Удачи и счастья в Новом году! До встречи после праздников!!!
    PSPS Не забывайте апать темку...
    С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ!
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  10. #2130
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    До НГ еще жить и жить...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  11. #2131
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    karuselshik, Леш, на Руси принято поздравлять не только с самим праздником, но и с его наступлением Это если ты забыл там, на чужбине

  12. #2132
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    но и с его наступлением
    а потом и с прошедшим
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  13. #2133
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Stanislav37 Посмотреть сообщение
    а потом и с прошедшим
    А после всего этого еще и по старому стилю

  14. #2134
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Леш, на Руси принято поздравлять не только с самим праздником, но и с его наступлением Это если ты забыл там, на чужбине
    Помню, помню...
    Я про это

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    PS Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!! Удачи и счастья в Новом году! До встречи после праздников!!!
    PSPS Не забывайте апать темку...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  15. #2135
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Я про это
    Возможно, человек не планирует появляться на форуме до НГ, потому заранее и поздравил Принцип тот же, что и в досрочном голосовании

  16. #2136
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Возможно, человек не планирует появляться на форуме до НГ, потому заранее и поздравил Принцип тот же, что и в досрочном голосовании
    +100500

  17. #2137
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


    Детский крик из прихожей:
    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
    - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
    скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру,
    подходит к маме.
    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне
    сандалик помыть?


    - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
    - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
    - Как это?
    - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.


    Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
    - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
    - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
    На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
    "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "


    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


    Жена мужу:
    - Сходи в магазин и купи яиц...
    Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    Она тоже шутя:
    - А что их можно съесть?
    Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
    Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак


    За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...


    Ps Всех с наступающим! Здоровья, любви, удачи и благополучия!
    Volvo XC90

  18. #2138
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ТЕХНИКА ГЛАМУРНОГО СЕКСА
    (взято из блога Булочникова)

    Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

    Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.

    И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

    Начала гламурная бабёшка.

    Томным голосом:

    - Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

    … Ну и далее в том же духе.

    Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

    Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

    Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:

    - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.

    - Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.

    - Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.

    - Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.

    - Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.

    - Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.

    - Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.

    - Кровать должна быть придвинута к стенке.

    - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

    - Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.

    - Самому лечь рядом на правый бок. Потому что если навалиться на НЕЁ сверху, она будет задыхаться (мужик был рослый и крупный). А если во время этого дела висеть на своих локтях, то быстро устанешь сам.

    - Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

    - А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

    Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  19. #2139
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Навеяно "законом Димы Яковлева."
    Правительство России заявило,что если НАТО введет войска в Сирию,мы будем бомбить Воронеж.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  20. #2140
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вы читаете Раушенбаха? Нет? А почему?

Страница 107 из 233 ПерваяПервая ... 75797105106107108109117157207 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •