1. #2061
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


    - Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
    - Ху*во!


    Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
    Volvo XC90

  2. #2062
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

    Коллега рассказывал.
    Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
    Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
    - Маша! Надо высрать факс!
    А потом попривыкла и спокойно отвечала:
    - Ну надо - так высрем!

    Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."

    - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

    На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
    - Берите билет.
    - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
    - Вы свободны, зачет...

    В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

    Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

    - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
    - Нет!
    - Вот блин, какие все честные...

    Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
    Она ему говорит:
    - У меня есть несколько условий.
    - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
    - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
    - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
    - А где мы будем жить?
    - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
    - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
    - Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2063
    Pointer Аватар для izot
    Регистрация
    15.06.2009
    Адрес
    Россия Ухта
    Возраст
    41
    Сообщений
    72
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    из объявлений " Пропала собака! рыжая, Колли.., сука., ....падла., ...как я ненавижу эту страну... "
    Passat B5

  4. #2064
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
    - Да я давно заметил, все никак повода не найду...


    - Тебе бы у Санта-Клауса работать!
    - Я такой милый?
    - Ты такой олень...


    - Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
    - У меня стоит.
    - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...


    Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор


    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Покорно приношу извинения. Был напуган.
    Volvo XC90

  5. #2065
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Покорно приношу извинения. Был напуган.
    Бойан... Да исче бородатый...

    - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
    - С проверки заводского номера, товарищ сержант!
    - Не понял!
    - А на хрен я буду чужой автомат чистить?

    В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

    Функции фена в понимании женщины:
    а) сушить волосы;
    б) петь в него;
    в) сдувать пыль.
    Функции фена в понимании мужчины:
    а) сушить носки;
    б) пугать им домашних животных.

    Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
    Первый говорит: " По походке, я думаю, у него геморрой"
    Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
    Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
    Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
    Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."

    Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
    - Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
    - Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…

    Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
    - Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
    Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
    - На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
    Выходят во двор В.Ф. и говорит:
    - Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
    - Понятно. Чего тут не понять.
    Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
    - Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
    Выходят в раздевалку, тот и говорит:
    - Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

    Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
    - Кто бы не звонил, меня дома нет.
    Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
    - Муж дома!
    Муж срывается с кресла и кричит:
    - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
    Жена отвечает:
    - Не волнуйся, это мне звонили.

    Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!

    Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
    А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
    -Мама, я король?=)
    Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
    -Дебил ты, а не король.
    Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
    -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
    И малому так услужливо:
    -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
    Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
    Толстенная хрустальная ваза на башке.
    -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

    Студент к врачу приходит и жалуется:
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
    - Сходи поешь.

    По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2066
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
    - Кто бы не звонил, меня дома нет.
    Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
    - Муж дома!
    Муж срывается с кресла и кричит:
    - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
    Жена отвечает:
    - Не волнуйся, это мне звонили.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  7. #2067
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
    Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
    - Вы меня звали?
    - Нет...
    - Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
    И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
    Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
    - Ты меня звал?
    - Нет! Нет!..
    - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около другого, считается, что он его позвал.
    И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
    Через некоторое время мужик заявился на проходную.
    - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
    - Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
    - Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пеp^у я по двадцать раз в день...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2068
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
    посоветовались. Батюшка им:
    - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
    зовут? - первого спрашивает.
    - Гиршем, батюшка.
    - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
    как? - второго спрашивает.
    - Мойша я.
    - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
    что? - у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    - Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
    - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
    - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?


    "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
    Ответ матери сыну:
    "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
    Volvo XC90

  9. #2069
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

    Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

    - Че долго не отвечал?
    - Курил на балконе...
    - 40 минут?
    - Ну я еще драку смотрел...
    - Опа, че за драка?
    - Да двое сцепились, орут, дерутся...
    - А че орут?
    - Мяу, мяяяяяу!

    Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

    Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
    Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
    Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
    - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
    Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси…

    В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
    Веселый говорит:
    - А меня только что развели. А тебя?
    - Меня тоже. Я — жених.

    Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
    Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

    Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

    Знакомятся девушка с парнем:
    -меня зовут Олеся,через "О"
    -Олося что ли!!?

    Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2070
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж с женой беседуют.
    - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
    - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    - Я думаю - в е%альник!


    - Может зайдём ко мне?
    - Ну можно, а зачем?
    - Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
    - Хм, а ты-то где научился?!


    Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
    - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
    Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
    - Такое надо на ухо...
    Мужик:
    - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!


    Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    - Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    - Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    - Виталий.
    - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    - Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
    - Шеф, я свободен?
    Армянин:
    - Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!


    Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"


    Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
    Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
    - Ты кто?!
    - Хомяк...
    - А на х%я ты сюда лезешь?
    - А я тебе зерно несу...
    - Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...


    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
    Volvo XC90

  11. #2071
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

    - Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
    - Эксперименты, бабушка, эксперименты...

    Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
    - Я буду космонавтом.
    Петя:
    - Я стану водителем.
    Машенька:
    - А я стану мамой.
    Вовочка:
    - А я помогу Машеньке стать мамой...

    Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

    Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

    В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
    - Мне нужен вазелин.
    - Вам клубничный или банановый
    - Да без разницы, мне для коня
    Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

    Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
    - О-о-о, мы назовем его Вовочка!
    - О-о-о, да, Вовочкой!
    Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
    Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
    - Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
    (стирает с лица, протягивает) Вовочка!!!

    - Чем отличаются человек и свинья?
    - Свинья не становится человеком, когда напьётся.

    Абонент находится на зоне и временно недоступен.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2072
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
    Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
    Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
    - ДА, красиво ушла бабуля!

  13. #2073
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На встречу Колобку попадается глобус:
    - Братан! Какие наколки!

    В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
    Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
    - Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

    В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
    - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
    - Новогодние скидки закончились.

    Звонит свекровь невестке:
    - Ну, как там мой сыночек?
    - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

    Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
    Бог говорит:
    - Сейчас накажем!
    Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
    Ангел, недоуменно:
    - И это называется наказанием?!
    Бог:
    - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

    - А что такое скайп?
    - Телефон по инету.
    - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

    Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

    - Почему наш народ читает в туалетах?
    - Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

    Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2074
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ночью приснилось, что клею обои с Памелой Андерсон. Проснулся - все руки в клею

  15. #2075
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

    Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево
    Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев
    А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
    Сажайте правильно!

    - Вы интересуетесь политикой?
    - Конечно!
    - Актив или пассив?
    - В смысле?
    - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

    Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
    - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
    - Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали!»?

    Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить...

    - Алло, это телефон доверия?
    - Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..

    - На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
    этот вопрос решил.
    - Как это ему удалось?
    - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

    Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую." И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

    У моей подруги была соседка – гнусная бабка, которая 40 лет отработала где-то в органах. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ
    сажать уже не могла просто).
    Так вот...
    Подруга моя тогдашняя работала ранее медрегистратором в поликлинике – ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со
    всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
    Вот мы и послали этой бабке по почте направление с печатью – «Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзилэктомии».
    По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что «ректальная тонзилэктомия» суть по-латыни «удаление
    гланд через попу»...
    Бабке повезло – делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2076
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,505
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,556
    Отправлено: 326

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В течение этого месяца время русские празднуют священную неделю - вдрабадан.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #2077
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,253
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две проститутки:
    - Как живешь?
    - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст,
    кто по морде - а тр%%ают все...
    - А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя,
    в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой -
    там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель,
    он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
    - Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
    - Да, предки...
    - Предки?! Чем?
    - Фамилию звучную дали - Собчак!
    Toyota Auris 1ZR-FE

  18. #2078
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

    — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

    На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
    надуть шарики для зала.
    Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
    В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
    сдували шарики в актовом зале.
    И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

    - Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
    - Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

    Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
    Хозяин с надеждой в голосе:
    - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
    - А я думал это твоя...

    Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
    Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

    Мужик приходит к психотерапевту.
    М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
    П: Ммм, может, стоит завести собаку?
    М: У меня - питомник.
    П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
    М: Я скоро сопьюсь.
    П: Так-так... А легкие наркотики?
    М: Курю не прекращая.
    П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите - если он вас не рассмешит - можете смело хоть в окно выброситься!
    И со словами "6лять, да я же и есть этот рыжий клоун!!!" - мужик выбросился в окно.

    Тут-тук.
    – Кто там?
    – Галиматья!
    – КТО???
    – Галиматья!!!
    – Бред какой-то.
    – Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
    Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

    - Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
    - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

    БPAК - coюз двyx людeй для coвмecтнoгo пpeoдoлeния пpoблeм, кoтopыx y ниx бы нe былo, нe бyдь этoгo coюзa.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше, всё же, на опушке", - упоминал об этом Пушкин... "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок... "Неважно ГДЕ, а важно КАК!.." - заметил мудрый Пастернак...

    - Пап, можно я тебя поцелую!
    - Денег нет, меня уже мама поцеловала.

    Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
    " Извините, это Вы голубой Виталик? " )


    Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    - Кайова!
    - Нет, это верблюд.
    - Ебут?!
    - Нет-нет... Кайова, кайова!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2079
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
    Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
    - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
    - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

    Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограмм.

    Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
    Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много новых лиц!

    Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
    Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
    Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
    - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
    Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

    В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

    Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
    - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
    - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
    На границе входят таможенники и спрашивают священника:
    - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
    - С головы до пояса - ничего.
    - Хорошо, а ниже пояса?
    - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

    Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
    - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
    - Нет, ребята. Расскажите?
    - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
    - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
    - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
    - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
    - Да без проблем.
    Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
    - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

    Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

    У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.

    Выпил гадость — душе радость!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2080
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды, в какой-то день в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ , и он умер.
    Он сразу же попал в ад, где дьявол должен был его встретить.
    "Я не знаю, что сейчас делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас.
    Вы, безусловно, должны оставаться здесь... так что я вам скажу, что я собираюсь делать.
    У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас будет возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

    Обама посчитал , что это довольно хорошее решение, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.
    Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками. Он все время нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.

    "Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень хооший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

    Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

    В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, часть которой была скалой с различными горными породами.
    Все, что Альберт Гор делал, - подымал молот, раз за разом.

    "Нет, это плохая идея, у меня есть проблема с моим плечом. Я вряд ли выдержу это и буду нестерпимо страдать, когда я буду молотить камни весь день ", - прокомментировал Обама.

    Дьявол открыл третью дверь.
    Позади него Обама увидел Билла Клинтона; он лежал на кровати, сo связанными над головой руками , a его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

    Обама посмотрел на это с недоверием , и, нконец, сказал: "Да, мистер, с этим я могу справиться ."

    Дьявол улыбнулся и сказал ...........

    "ОК, Моника, вы свободны."
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

Страница 104 из 232 ПерваяПервая ... 45494102103104105106114154204 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •