1. #1981
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,421
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,542
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
    yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
    xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  2. #1982
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    – Ура! Нам купят собаку!
    Я вот как-то в России не особо ходил по ресторанам... Совковое воспитание...
    А что, в России стремно забирать с собой то, что не доели? Тут это в порядке вещей... Скажешь официанту "пара салир" - он все в пенопласт упакует и в пакетик положит... Это ведь твое - ты за это заплатил... И не надо ничего выдумывать, "для собаки, для кошки, для канарейки" - потом доем, ...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  3. #1983
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,023
    Спасибо +
    Получено: 2,425
    Отправлено: 904

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    А что, в России стремно забирать с собой то, что не доели?
    Хз, мы всегда забираем что дети не доели и что сами. Просим упаковать с собой. Если нет упаковки, смотрим на них очень-очень косо и просим завернуть в фольгу, больше в такой ресторан не ходим. В особо пафосные места, где средний счет на нос от 100 баксов и выше также не ходим принципиально, поэтому как там - я хз. Обычно кушаем максимум 50-70 баксов на 2-х (без вина), в таких заведениях обычно без проблем все с собой упаковывают.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  4. #1984
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

    - Милая! Дай мне компотику!
    - Какого?
    - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
    - Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
    А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

    На уроке географии в средней школе:
    - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

    "Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
    Думаю: "Ключ потерял, бедолага. " Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
    - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
    Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал...

    Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
    - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
    - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
    - А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
    - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
    - А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
    - Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
    - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
    - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
    - А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

    Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
    – У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
    На что ему студент отвечает:
    – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

    Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
    -Гони деньги!
    -НЕТ.....
    -Снимай штаны!
    -Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    -Тогда хоть до угла довези!

    У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #1985
    Passat Аватар для TPS
    Регистрация
    03.09.2008
    Адрес
    Россия, Ярославль
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,714
    Спасибо +
    Получено: 99
    Отправлено: 30

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На лестнице разговаривают парень с девушкой:
    Д - Да почему мы не можем остаться просто друзьями?!
    П - Да потому, что я тебя в жопу е**л, а с друзьями так не поступают!
    В 5.5 1,8Т, 2002 г., AWM, типтроник, американец. Был...

  6. #1986
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,396
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 386

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
    - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
    - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
    - А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
    - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
    - А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
    - Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
    - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
    - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
    - А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  7. #1987
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

    Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

    kex: сегодня звонок телефонный разбудил
    kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
    kex: я - о_О
    kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
    kex: я - О_О
    kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
    kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
    kex: И подписал
    kex: Серёжа, 28 годиков
    kex: Надо идти забирать, чо.

    Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
    Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
    Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
    Один из них обратился к Будде:
    — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
    — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп#3дят.

    В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
    - Вы сходите?
    Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
    - Нет, я до дома потерплю...

    Зять-хирург делает операцию тестю.
    - Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

    В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - Пи%араs!!! Дальше был хаос...

    Подруга - подруге:
    -Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
    - Да нет...по пьяни...

    Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #1988
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дед Мороз с Буддой порадовали....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  9. #1989
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Вы берёте взятки!!!
    - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

    Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
    Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
    Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
    - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
    Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
    Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
    - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
    Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
    И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
    Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    У сексопатолога.
    Мужик:
    — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
    Доктор:
    — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
    На следующий день. Доктор:
    — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
    Жена:
    — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

    -Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
    - Да.
    - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
    - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #1990
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,436
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
    - Вы сходите?
    Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
    - Нет, я до дома потерплю...


    Как бесит всякое село

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

    Пидорги, они все не на ту ногу
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  11. #1991
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Папа, а куда мы так поздно идём?
    - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.


    Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    - У Вас есть презеки с вкусом малины?
    - Есть!
    - А со вкусом банана?
    - Есть!
    - А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!


    Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
    - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
    Джин:
    - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
    Русский, почесав затылок:
    - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.


    В ресторане:
    - Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    - А вы ночью не храпите?.


    Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.


    Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
    - Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
    парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...


    - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
    - Чувство!
    - Почему?
    - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.


    - Как твой бизнес в Москве?
    - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
    - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
    - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
    - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
    - Ты памперсы купил?
    - Нет, за киоск сходил!


    С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
    Volvo XC90

  12. #1992
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

    - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.

    - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

    - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30.

    - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

    - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

    - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

    - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

    - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

    - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

    - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

    - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

    - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

    - Только наши лифты - еще и туалеты!

    - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

    - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

    - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

    - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

    - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

    - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».

    - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

    - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

    - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

    - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

    - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

    - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

    - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

    - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

    - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

    - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

    - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

    - Это у нас единица измерения пива-ящик!

    - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

    - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

    - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном

    Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

    «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
    (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

    «Из-за опричнины повысился рост смерти»;

    «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

    «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

    «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

    «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
    (очень круто, надо будет обдумать при случае);

    «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
    (это очень концептуально! понимаю царя);

    «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;



    ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

    «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

    «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

    «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
    (ШЕДЕВР!);

    «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

    «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

    «При Екатерине II страна покрылась университетами»;

    «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
    (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

    «Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

    «Меняла фаворитов как колготки»;

    «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»



    ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

    «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

    «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

    «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

    «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

    «Николай разогнал восстание декабристов»;

    «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

    «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

    «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;



    ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

    «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
    (ну не супер ли?);

    «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

    «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

    «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

    «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

    «План Маршала это американский план захвата СССР;

    «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

    «Произошло освоение первой атомной бомбы»;

    «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
    (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

    «Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

    «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
    (ГЕНИАЛЬНО!)

    «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;



    ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

    «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

    «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

    «Ельцин это первый политический деспот демократической России»
    (круто!);

    «Ельцин – первый президент СНГ»;

    «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
    (это просто мегашедевр!);

    «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

    «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;



    ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

    «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

    «Солженицын был главным писателем-передвижником»;

    «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

    ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

    «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

    «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;



    ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

    «Надо было ликвидировать неграмотных»;

    «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

    «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

    «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

    «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

    «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

    ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

    «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
    «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
    «Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
    «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
    «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
    «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
    «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
    «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
    «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
    «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
    «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
    «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

    Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.

    Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
    "Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #1993
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
    — «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
    Она, ПИШЕТ:
    — «Надо ехать в больницу»
    Он (пишет в ответ):
    — «ДУРА б..., я же слышу!»

    Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    - Конечно, у нас как раз одна утонула!

    Работал в телекоммуникационной компании... Наш биллинг-менеджер Элла готовила на рассылку счета партнерам одновременно болтая со мной. Периодически было слышно как в её аську поступают сообщения. Наконец она повернулась к монитору, два раза щелкнула мышкой, потом написала короткое сообщение, затем вплотную приблизила глаза к монитору, легла на стол и заплакала. Я тут же подошел и увидел такую переписку:
    12.04 Дима: Элла вы обещали отослать счет до обеда!
    12.12 Дима: Элла вы где
    12.12 Дима: ???
    12.23 Дима: Вы куда пропали?
    12.23 Элла: Я только что отсосала!

    Не можете долго дозвониться до человека?
    Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

    Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

    Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: "Ну ни#№я себе! Дельфины!" боятся до сих пор...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #1994
    Touareg Аватар для Мельк
    Регистрация
    31.07.2006
    Адрес
    Москва/Люберцы
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,821
    Спасибо +
    Получено: 339
    Отправлено: 527

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
    Маугли (громко и визгливо):- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
    Каа (вальяжно):- Ну?
    Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акела принял бой!
    Каа (лениво):- Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!!!
    Каа (лениво):- Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):- Я принял бой!!!
    Каа (тихо):- Ну?
    Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!!!
    Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- Бляааа….

  15. #1995
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
    - Он что, хакер? ?!
    - Он мутак! !

    Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
    Судя по виду - он уже везде был!

    Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
    А y хозяина дочка была - красавица.
    Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
    Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
    А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Машенька! Здорово мы его наипали!

    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #1996
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Судя по виду - он уже везде был!
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  17. #1997
    Phaeton Аватар для Caligula
    Регистрация
    01.02.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО + ЮВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    4,802
    Записей в дневнике
    15
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 41

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Мама, а кто такой Карл Маркс?
    — Экономист
    — Как наша тётя Циля?
    — Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
    findcrash.ru - мой сервис по поиску свидетелей ДТП

  18. #1998
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".


    Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
    Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


    - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
    - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
    Volvo XC90

  19. #1999
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
    Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

    Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

    Сидит девчонка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»

    Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.
    Далее диалог:
    Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
    М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Б (в недоумении) - это как?
    М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
    Блондинка купила десяток, съела и говорит:
    Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
    М - Вот видите, сразу поумнели.
    Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

    Мужик приходит на почту отправлять посылку.
    В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
    Мужик обращается к ней:
    - Я бы хотел...
    Приемщица:
    - Мужчина, встаньте в очередь!
    И продолжает читать газету.
    - Простите, но здесь...
    - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
    Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
    Приемщица:
    - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
    - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

    Блондинка в роддоме плачет.
    Медсестра спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
    - И что?
    - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

    - Доктор, у меня проблемы с памятью.
    - И давно это у вас?
    - Что давно?
    - Проблемы.
    - Какие проблемы?

    В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
    - Кто унес телефонную книгу?!

    - Я Бог!
    - Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

    Пришла женщина к гинекологу:
    - Доктор, у меня что-то там болит.
    - Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
    - Нет, доктор, выше.
    Доктор засовывает руку по локоть.
    - Здесь?
    - Нет, выше.
    Рука уходит по плечо
    - Ну, здесь?
    - Да, доктор, здесь.
    - Так это гланды. Ангина у вас!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2000
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
    - Пап, ты что?
    - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
    Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
    - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр%%ать собрался!..


    Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
    - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


    На форуме:
    "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
    Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".


    Учительница на уроке:
    - Дети, назовите слово на букву...
    И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
    - На букву "Х", в котором нет буквы "У".
    Вовочка ответил мгновенно:
    - Хер!


    Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
    Volvo XC90

Страница 100 из 232 ПерваяПервая ... 50909899100101102110150200 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •